СТАРОСТЬ НЕ В РАДОСТЬ
Большая компания отмечает день рождения девочки. Один из гостей, поднимая бокал с шампанским, поздравляет именинницу:
— С пятилетием тебя, Леночка!
Ребёнок о чём-то задумывается. Автор тоста весело продолжает:
— И о чём мечтает наша новорождённая?
Голосом, полным грусти, девочка изрекает:
— Как быстро течёт время! Вчера мне было четыре года, а сегодня уже пять. За один день на целый год постарела…
СТАРЫЕ ДЕВЧОНКИ
Играют на улице девочки в «дочки-матери». Одна говорит:
— Я в рубашке родилась, правда, это давно было!
— А я, как сейчас помню, раздетой родилась! — продолжила вторая.
РОЛЬ ВОЗРАСТА
В автобусе на сиденье сидят мама с сыном. На остановке входит женщина, мальчик быстро вскакивает и предлагает ей занять место.
— Сиди! Сиди! — умиляется дама. — ты ещё маленький!
— Пока маленький — уступаю, а как вырасту — тогда и не уступлю!
ОДИНАКОВЫЕ ПИСЬКИ
Жена купила мужу трусы и в присутствии сына попросила примерить. Папа делает вид, что стесняется маму, но сын поучает его:
— Да та не стесняйся! Мама уже такую письку видела — у меня ведь точно такая же…
ЛЮБЛЮ, НО БУДУ ВИТЬ ВЕРЁВКИ…
Пришла в гости крёстная к трёхлетнему крестнику, а малыш ей заявляет:
— Крёстная, я тебя так люблю, так люблю и жить хочу с тобой!
— И что же я с тобой делать буду?
— Не ты со мной, а я из тебя буду верёвки вить, а то родители от меня уже плачут…
МАГАЗИННЫЙ КАПРИЗ
В магазине мама покупает пряники. Её трёхлетний сын, капризничая, улёгся на пол и диким рёвом пытался выпросить покупку конфет. В это время в магазин заходит бомж и, наклонясь к сорванцу, спрашивает:
— Дружок! Ты бы меня старого, научил бы… — сколько нужно молока на грудь принять, чтобы так буянить?
МЕЧТА ЖИЗНИ
В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:
— Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.
МЕШАЕТ РУЛИТЬ… ПИСЬКА
Одна семья имела лодку и каждый год в отпуске отдыхали на Волге. Однажды бабушка с дедушкой взяли с собой шестилетнего внука.
В один из дней, наигравшись в песке, бабушка с внуком направились купаться в «лягушатник», где ровное дно и мелко. Женщина старалась завести мальчика поглубже, но тот отнекивался, хотя потом согласился с условием, что она будет стоять, а он проплывёт к ней три раза. Перед этим бабушка произнесла:
— Малыш, ты весь в песке. Давай снимем трусики, я тебя ополосну, и ты проплывёшь ко мне голышом. Здесь нет никого, тебя никто не увидит, а как выйдем из воды — ты завернёшься в полотенце…
И вот внук пытается проплыть, но ни первая, ни вторая попытки не получаются: плывёт куда-то в сторону. А ведь остаётся последняя третья попытка. Мальчик серьёзно произносит:
— Бабуль, надень мне трусы, а то писька рулить мешает…
ХУДЕНЬКИЙ, БЛЕДНЕНЬКИЙ, СВЕТЛЕНЬКИЙ
В городе Мичуринске Тамбовской области, накануне того, как сделать его Наукрградом, в автобус заходит группа первоклашек. Одна девочка говорит другой:
— Видишь, как за городом ухаживают: мусор убирают, деревья стригут, асфальт кладут, дома красят — это всё из-за того, что к нам приезжает сам Путин!
— Да, я знаю его — это такой бледненький, худенький светленький старичок!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
УМНАЯ ТАБЛЕТКА
У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:
— Что с тобой?
— Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.
ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ МАКУШКА
Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:
— Мам, гляди — у него макушка открывается!
МЕЧТА О БУДУЩЕМ
Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:
— Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…
ТИГР, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ САМ ПО СЕБЕ
По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:
— Бабушка, тигр!
— Где? — недоумённо спросила старушка.
— Где, где, вот рядом проходил!
— Так это не тигр, а овчарка!
Малыш со знанием дела отвечает:
— Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!
ТРАДИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ — ДЕТЯМ!
На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:
— Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!

ДОЧЬ — …СЕРЁГА
Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, посмотрев на куклу, изрёк:
— Так у тебя в руках девочка!
— Дочка родилась! Серёгой назвал! — мигом исправился парнишка.
НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ!
Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:
— Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.
Малышка — в слёзы:
— Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!
КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ
К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
— Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…
ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ
Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:
— Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?
— Я уже заплатила, — отвечает родитель и подаёт сыну билет.
Мальчишка посмотрел на него и заключил:
— По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.
ЧЕСТНОСТЬ НЕ ПОРОК
Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:
— М-да… съел и ни с кем не поделился.
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет, опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный…
— Зато честный!
КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ
В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
Смущённый отец отвечает:
— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!

ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА
Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
— А ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет! На тётеньку из дома напротив!
СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО
Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:
— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.
Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:
— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.
Паренёк отвечает:
— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.
КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?
Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать
— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.
— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.
ЧУДО — ЮДО
Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
— Волки от испуга скушали друг друга.
Мальчик интерисуется:
— Мама, а кто такой другдруг?

ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ
Мама просит трёхлетнюю дочку:
— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.
— А я и в тапочках кашляю.
БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС
Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!
ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ
Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.
После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
— Я давно уже подумываю жениться.
РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ
Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!

ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК
— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/
НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ
Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»
Я В НЕПОНЯТКАХ…
Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
— Мама, но она же меня не боится!
МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ
Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
— А я не на улице!
ЗАСОРЁННОЕ НЕБО
— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!
ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ
— У меня губы проветрились! /обветрились/.
ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА
— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.
НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС
Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.
— И что же с ними случилось?
— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…
КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?
Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.
ОБЕДЕННАЯ
Мама кормит девочку. Та просит:
— Мама, растолкуй мне котлетку!
МАМА — ИНДЕЕЦ
Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:
— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?
НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ
Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:
— А почему её так назвали?
Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:
— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…
ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА
Мальчик заходит в тёмную комнату:
— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.
ПРО ПРИЧИНУ БЕГА
Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:
— Почему он бежит?
— Ему холодно, или спортом занимается.
— Нет, он писать хочет.
ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ
На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:
— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…
Женщина в ответ:
— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!
Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:
— Мама, у неё скальпель отвалился!?.
НУ И УСПОКОИЛ БАТЯ
Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:
— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!
— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».
ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК
— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.
— Мясник!
ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…
Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.
— По зубам, — живо ответил мальчик.
— А как определить возраст курицы или петуха?
— Тоже по зубам.
— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.
— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.
ХРИСТИАНСТВО — НЕ ЖИЗНЬ
— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.
— По-христиански, или на самом деле?

КОМУ — ЧТО
— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.
— Жаренные семечки, — отвечает внучка.
ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫ
Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:
— Какие ты знаешь грибы?
— Ядовитые и несъедобные…
— А как выглядит кукушка?
— В полосочку…

ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК
Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:
— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?
— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…

ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ
Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:
— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.
РАСЧЁТЛИВАЯ МАМА
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:
— Мама, а ты меня любишь?
— Очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.
— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.
БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯ
Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:
— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!
А он как назло ещё быстрее бегать начал.
— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.
— Ой, не могу больше, так писать хочется!
— Да разве бегом поможешь?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27