— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».
НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА
На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.
— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.
— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!
НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА
Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:
— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!
— А с чего ты взял?
— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…
— Ну?
— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?
— Как?
— Пистимея!!!
НЕУЖЕЛИ?
Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.
— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.
Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:
— Мама, неужели папа мне не папа?..
Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?
НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ
Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:
— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?
— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.
О КРУТИЗНЕ
На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:
— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.
— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.
— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?
— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.
— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!
О МОЮЩИХ СРЕДСТВАХ
Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:
— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?
О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ
Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:
— Вы чего девушку не поддержали?
— Я с яйцами стою!
— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ
Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:
— Ты что, гад, наделал?
Тот робко отвечает:
— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.
— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!
ОБЕЗЯНЬЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ
Встретились двое приятелей на улице, и один делится:
— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.
— Что, такая техника хорошая?
— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.
ОКУЛЬТУРЕННЫЙ ПАРЕНЬ
По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:
— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.
— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.
ОТКАЗАТЬ НЕ СМОЖЕМ
Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:
— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.
— Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, — не откажешь же.
ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…
Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.
Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.
Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.
Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».
С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.
ПОБЕДИТЕЛЬ НЕ ПРАВ
Во дворе одного из домов мужики играли в домино, рядом на лавочке дрыхал какой-то алкаш. Один из игроков, хлопнув костяшкой по столу, крикнул:
— Рыба.
Алкаш проснулся и сообщил победителю:
— Не, я овен.
ПОВЕЗЛО!
На балконе одного из общежитий женщина развешивает бельё. Из-за сильного ветра пододеяльник падает вниз и приземляется парашютом на голову прохожему.
— Ой, извините! Вы живой? — с высоты четвёртого этажа кричит дама.
— Живой, живой… Тряпка — не сосулька, — успокаивающим голосом отзывается потерпевший, выбираясь из-под белья. — Вот если бы ночного гостя из него не вытащили, убился бы насмерть.
ПОВОДЫ ЕСТЬ
Поздно вечером муж с женой идут по улице. Супруга замечает:
— Смотри какая полная луна, капусту квасить нужно.
— Да, — поддерживает муж. — Сегодня была зарплата, завтра у палыча день рождения, послезавтра Михалыч внучку из роддома забирает. Почему бы и не поквасить?
ПОДВАЛЬНЫЕ ХЛОПОТЫ
На рынке встретились два приятеля. Поговорив о том, о сём, один спросил:
— Ну, ты сейчас домой?
— Нет, в подвал, — и, увидев удивлённое лицо товарища, пояснил. — Мышей надо потравить, а то ними до весны хлопот не оберёшься.
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!
Приобретая на рынке сыр, покупательница усомнилась, что в кусочке полкило, и перевесила покупку на контрольных весах. И действительно оказалось, что не хватает 50 грамм. В ответ на логичную претензию, продавщица заявила:
— Женщина, что же вы меня не предупредили, что перевешивать будете?!
ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ БОМЖ
В парке маляр красит скамейки. К нему подходит бомж и спрашивает:
— А до девяти вечера они успеют высохнуть?
— А что?
— Да не люблю я поздно спать ложиться…
ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА
К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:
— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.
РАССЕЯННАЯ СУПРУГА
Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.
У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:
— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.
Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:
— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.
Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:
— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…
Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.
Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.
Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.
Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.
РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА
Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».
Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…
Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?
РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ
Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:
— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!
— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.
«РОДНАЯ»
Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.
Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»
…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».
Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27