(Быстро достает записную книжку и записывает.) Сверхчеловек. Ницше... Так. Спасибо! Да. Освобожденный человек, юберменш, смело и гордо идет по дороге цветов.
М а ш а. Кстати, о дороге цветов. В котором часу закрывается каток?
З а в ь я л о в. В одиннадцать. А что?
М а ш а. Ты пришел значительно позже.
З а в ь я л о в. Провожал девушку.
Д о к т о р. Это иногда полезно.
М а ш а. До пяти часов утра?
З а в ь я л о в. Нет, я потом еще долго гулял. Я обожаю ходить ночью по Москве. Тишина. Пустота. Чистота. Сияние. Как в будущем. (Распечатывает письмо, читает.) Не понимаю. Забавно! (Маше.) Посмотри. (Дает ей письмо.)
Д о к т о р. Письмо от поклонницы?
М а ш а. От этой самой.
З а в ь я л о в. Не понимаю.
М а ш а. Не интересуюсь чужими письмами.
З а в ь я л о в. Вот чудачка! Да нет, ты прочти. Анекдот. Послушайте...
М а ш а (читает). "Завьялов! Вы мне нравитесь. Я слышала по радио ваш доклад о человеке будущего. Я вполне разделяю ваши взгляды. Вы отрицаете семью. Я тоже. Любовь должна быть свободной. Это факт. Вы - новый человек. Я тоже. Говорят, я недурна. Вы тоже. Приходите в гости. Мой муж не ревнив. Итак. Вера Газгольдер".
З а в ь я л о в. Какой мужественный стиль!
Д о к т о р. Популярность, популярность!
Л а у т с к а я. Вера Газгольдер? Наверное, какая-то авантюристка!
М а ш а. Возьми эту гадость. Кто она? Это та самая?
З а в ь я л о в. Какая "та самая"?
М а ш а. Ну, твоя... новая. Комсомолка...
З а в ь я л о в. Нет, что ты! Ничего похожего. Как ты могла подумать? Танька - очаровательное существо. Настоящая пролетарская девушка. В лучшем смысле этого слова. Молодая, красивая. Здоровая, крепкая, работяга. Вы знаете, товарищи, ей девятнадцать лет, а она уже чем-то там заведует у себя на фабрике. У нее даже есть два помощника. Девчонке девятнадцать лет, а уже два помощника. Настоящий новый человек!
М а ш а. Воображаю. Ты что, в нее влюблен?
З а в ь я л о в. Это нескромный вопрос.
М а ш а. Вот бы ты на ней и женился, если она уж такой новый человек, тем более молоденькая, хорошенькая и так далее. Только имей в виду - все эти девушки будущего обожают выходить замуж. Хлебом не корми. Доктор, хотите кофе? Поля, дайте доктору кофе.
З а в ь я л о в. Фу, как тебе не стыдно! Ни с того ни с сего облаяла чудесную девушку. Я уверен, что она бы тебе очень понравилась, если б вы познакомились.
М а ш а. Не имею ни малейшего желания.
З а в ь я л о в. Но почему же? Вот хочешь, я тебе ее нарочно приведу?
М а ш а. Еще этого недоставало! Нет уж, пожалуйста. Можешь путаться со своими "пролетарскими" девушками, где хочешь, а в мой дом не смей их приводить.
З а в ь я л о в. То есть как это: в "мой дом"?
М а ш а. А так, очень просто. Это мой дом! Я здесь хозяйка. Берите, доктор, хлеба. Вы, наверное, с утра ничего не ели?
Д о к т о р. Признаться.
З а в ь я л о в. Это просто глупо.
М а ш а. Может быть. Я ж известная дура. Но пока еще у нас, слава богу, нет твоего "будущего общества". Пока у нас, слава богу, еще существует семья, есть мужья и жены, есть ревность, дети и прочие посторонние примеси. И перестанем об этом говорить. Доктор, почему вы не берете масла? Я вам намажу.
Д о к т о р. Признаться...
З а в ь я л о в. Ох, как здесь душно жить, до чего душно!
М а ш а (дает мужу счета). Пожалуйста.
З а в ь я л о в. Что это? Счета? За электричество и за квартиру? Хорошо!
М а ш а. Что "хорошо"?
З а в ь я л о в. Я сказал - хорошо.
М а ш а. Надо платить.
З а в ь я л о в. А что, разве в доме нет денег?
М а ш а. Нету.
З а в ь я л о в. Ладно. Подождут.
М а ш а. Ждать не будут.
З а в ь я л о в. Подождут. Ничего не произойдет.
М а ш а. Нет, произойдет. Выключат свет. Домоуправление подаст в суд.
З а в ь я л о в. Ой, боже мой! Ну, как это может быть, чтобы в пролетарском государстве вдруг лишили света и выселили из квартиры работника умственного труда за неплатеж? Не бывает!
М а ш а. Очень просто.
З а в ь я л о в. Да никогда этого не будет! Подождут.
М а ш а. Ну, посмотришь. Только я вовсе не желаю из-за тебя оставаться в темноте и жить на улице. И вообще больше в доме нет денег, имей это в виду. Тебе всегда надо напоминать. Мне это наконец надоело!
З а в ь я л о в. Вы видите, доктор? У меня голова болит. Фу, до чего здесь темно, и тесно, и мерзко! Ей-богу, я задыхаюсь в этой атмосфере. И этот дурак еще играет.
Слышится сверху неуклюжие звуки фортепьяно - "Вальс
Джульетты".
Я не могу в таких условиях заниматься умственным трудом. Мне здесь тесно. Физически тесно. Понимаешь? Меня здесь все давит. Понимаете, доктор, как это ужасно - писать о будущем и барахтаться вот во всем этом! И полное непонимание вокруг, полнейшее! Это пытка.
М а ш а. Ваня, ради бога!
З а в ь я л о в. Оставьте меня. Мне надо кончить книгу. (Уходит.)
М а ш а. У меня голова болит.
ЯВЛЕНИЕ IV
Те же, без Завьялова.
Д о к т о р. Ну, ничего! Милые бранятся - только тешатся.
М а ш а. Еще чашку кофе?
Д о к т о р. Мерси! Сатис эст*. Вы, главное, не расстраивайтесь, Машенька. В наше время у всех неважные нервы. Вы не обижаетесь, что я вас называю "Машенька"?
______________
* Довольно, достаточно (лат.).
М а ш а. Что вы, дружок! У меня к вам самые нежные чувства.
Д о к т о р. Это очень хорошо. Нуте-с! Как говорится, на что жалуетесь?
М а ш а. Да все то же.
Д о к т о р. Ага!
М а ш а. Кроме того, второй день адская головная боль, какая-то слабость, вечером немножко температура, тридцать семь и четыре, ночью потею.
Д о к т о р. Ага!
М а ш а. Гриппчик?
Д о к т о р. Правильно. В наше время у всех небольшой гриппчик. И что же вы предпринимаете против него?
М а ш а. На ночь аспирин.
Д о к т о р. Верно.
М а ш а. Сижу дома, никуда не выхожу.
Д о к т о р. Правильно.
М а ш а. Язык показать?
Д о к т о р. А ну его к черту! Не стоит.
М а ш а. Я все-таки покажу.
Д о к т о р. Ну, если хотите, покажите.
М а ш а (показывая язык). Язык довольно чистый. Правда?
Д о к т о р (утвердительно). Эге!
М а ш а. Все в порядке?
Д о к т о р. Все в порядке.
М а ш а. Больше ничего не надо?
Д о к т о р. Больше ничего.
М а ш а. Может быть, горчичники на пятки поставить? Мама советует.
Д о к т о р. Ну, раз мама советует... можно. Это никогда не вредит.
М а ш а. Может быть, мне лежать?
Д о к т о р. Ну да. А что ж... Комната у вас маленькая. Лежите, все равно; даже лучше, чем ходить.
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь пропишете?
Д о к т о р. А что ж вам прописывать? Все равно в аптеках ничего нет.
М а ш а. Кофеин есть.
Д о к т о р. Есть кофеин? Расчудесно! Тогда я вам пропишу кофеин.
М а ш а. Даже у нас, кажется, дома есть кофеин.
Д о к т о р. Дома есть кофеин? Так в чем же дело? Тем лучше. Тогда принимайте себе кофеин на здоровье. От него никакого вреда.
М а ш а. Ей-богу, вы комик. Можно подумать, что не вы доктор, а я доктор.
Д о к т о р. А что вы думаете? Отличный доктор! Вообще в наше время все больные отличные доктора. Факт! А что им еще остается делать?
М а ш а. Вы не верите в медицину?
Д о к т о р. А покажите мне такого священника, который бы верил в бога.
М а ш а. Бог - это фикция, а медицина - наука.
Д о к т о р. Какая там наука!
М а ш а. Однако! Ничего себе доктор!
Д о к т о р. Вот социальная гигиена, профилактика - это вещь. В будущем обществе социальная гигиена займет исключительное положение.
М а ш а. Оба вы помешались на будущем обществе. Все в будущем! Все для будущего! А в настоящем? А для настоящего ничего?
Д о к т о р. Как это ничего! Вы ж видите, с утра до вечера хожу и лечу. С одного конца города на другой. К вечеру на ногах не стою.
М а ш а. Бедненький! Но вы же сами в это не верите?
Д о к т о р. Это не важно. Важно, чтоб больные верили. Вы, например, верите?
М а ш а. Верю.
Д о к т о р. Правильно. И это вас успокаивает. И то хлеб.
М а ш а. Надо же кому-нибудь верить.
Д о к т о р. Обязательно. Нуте-с!
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь впрыснете?
Д о к т о р. Что же вам, Машенька, впрыснуть?
М а ш а. Мышьяку, а?
Д о к т о р. Стоит ли?
М а ш а. Для аппетита!
Д о к т о р. Разве что для аппетита... А у вас что, аппетит плохой?
М а ш а. Неважный.
Д о к т о р. Ну и слава богу! На что вам хороший аппетит? Только одно беспокойство.
М а ш а. Нет, все-таки.
Д о к т о р. Если это вас успокоит?
М а ш а. Успокоит.
Д о к т о р. Ну что ж, тогда можно и чего-нибудь такого впрыснуть... Давайте! (Вынимает футляр со шприцем.)
М а ш а. Только не здесь. В моей комнате.
Д о к т о р. Правильно. (Идет в Машину комнату.)
Звонок телефона.
М а ш а (в телефон). Я слушаю. Сейчас. (Стучит в дверь мужа.) Ваня, тебя.
ЯВЛЕНИЕ V
Завьялов выходит из двери.
З а в ь я л о в. Спроси - кто.
М а ш а (в телефон). Кто его спрашивает?.. Ага! (Мужу.) Вера Газгольдер.
З а в ь я л о в. Пошли ее к черту!
М а ш а (в телефон). Он сейчас очень занят. Позвоните через полчаса. (Вешает трубку.) Ну, давай помиримся.
З а в ь я л о в. А разве мы поссорились?
М а ш а. Как же! Ты на меня только что страшно накричал.
З а в ь я л о в. Я накричал? Не может быть!
М а ш а. Представь себе.
З а в ь я л о в. Фантастически! Ну, давай поцелуемся нежненько-нежненько.
М а ш а. Ты чудовище, но все-таки я тебя обожаю.
Они целомудренно и нежно целуются в губы, как дети.
Звонок телефона.
(В телефон.) Я слушаю... Сейчас! (Ему.) Тебя.
З а в ь я л о в. Кто?
М а ш а (в телефон). Кто его спрашивает? Ага! (Ему.) Из какого-то бюро выступлений. Будешь говорить?
ЯВЛЕНИЕ VI
Завьялов, без Маши, один.
З а в ь я л о в. Как же, как же! (Берет трубку.) Я слушаю вас. Очень хорошо. Стоит ли? Ну ладно, как хотите. У вас есть под рукой карандашик? Так вы пишите: "Иван Завьялов прочтет доклад на тему "Человек будущего". Тезисы: "Этические нормы прошлого. Основы христианской морали. Понятия добра и зла. Любовь по Энгельсу. "Хорошо" и "плохо" Спинозы. Идеи Фурье".
ЯВЛЕНИЕ VII
Входит Поля.
П о л я. Иван Васильевич, вас спрашивают.
З а в ь я л о в. Сейчас. (В телефон.) "Что такое "свобода личности". Сен-Симон и его время... Сверхчеловек Ницше". (Поле.) Кто?
П о л я. Какая-то молоденькая гражданка.
З а в ь я л о в (в телефон). Одну минутку.
ЯВЛЕНИЕ VIII
Входит Таня.
Т а н я. К вам можно?
З а в ь я л о в. Танюша! (В телефон.) Извините, тут ко мне по делу. Я вам позвоню через полчаса. (Вешает трубку.) Что это у тебя?
Т а н я. В трамвае оторвали.
З а в ь я л о в (обнимает ее). Ну...
Т а н я. Пусти! (Освобождается.) Женатый человек! У себя в доме! Очень красиво! А если жена войдет?
З а в ь я л о в. Пусть входит.
Т а н я. Не говори глупостей.
З а в ь я л о в. Я никогда не говорю глупостей. И ни от кого ничего не скрываю.
Т а н я. Да и нечего скрывать. Но это не важно. Я тебе хотела сказать...
Он ее обнимает.
Пусти, пожалуйста. Вот твои книги. Получай. В целости и аккуратности. У вас всего две комнаты? Эта и эта?
З а в ь я л о в. Нет, еще одна. Всего три. Это в некотором роде столовая. Вот так живет и работает...
Т а н я. У вас темно. Здесь холодно; или это мне так кажется?
З а в ь я л о в. Нет, холодно. И вообще ужасно гнусно.
Т а н я. На дворе совсем тепло. Мы пошли на каток, думали малость покататься, а там болото. С одним человеком.
Пауза.
Я выхожу замуж. Нет, правда! Совершенно серьезно!
З а в ь я л о в. Серьезно?
Т а н я. Вы ж меня все равно не любите. У вас жена. А он меня любит, Женя Гусев. Уже давно, с прошлой зимы. Вот. Я совсем запуталась. Я пропаду.
З а в ь я л о в. Какая-то чепуха! Какая-то невероятная чепуха! Танюха! Да ты вдумайся в то, что ты говоришь. Это чудовищно! Неужели ты не понимаешь? Я же тебя люблю. Вот балдуша! Можешь ты это сообразить: люблю?
Т а н я. Ради бога! Сюда идут... Так, значит, вот... До свиданья! Прощай! Все.
З а в ь я л о в. Нет, не все. Нет, подожди. Нет, я тебя не пущу. Надо договориться. Так нельзя. Идем ко мне в комнату.
Т а н я. Это твой кабинет?
З а в ь я л о в. Да, это мой кабинет. Сюда.
Т а н я. Ты здесь работаешь?
З а в ь я л о в. Да, да. Я здесь работаю. Входи.
Т а н я. Только на одну минуточку. (Роняет шапочку.)
З а в ь я л о в. На одну. Не больше.
Уходят.
ЯВЛЕНИЕ IX
Маша и доктор входят.
Д о к т о р. Болит?
М а ш а. Не очень.
Д о к т о р. Ну и отлично. А засим честь имею кланяться!
М а ш а. Обедайте с нами.
Д о к т о р. И рад бы в рай, да грехи не пускают.
М а ш а. Сколько я вас знаю? Пять лет? И вы постоянно вздыхаете. Чего вам не хватает?
Д о к т о р. Ох, много не хватает! Комнаты мало-мальски приличной не хватает. Живу, как вам известно, тут, в проходной, работать негде. Ну-с, затем еще что? Пожалуй, больше ничего.
М а ш а. По-моему, вам надо жениться.
Д о к т о р. Зачем?
М а ш а. Доктор должен быть женат. Холостой доктор - это несолидно. И потом - посмотрите, в чем вы ходите. Черт знает что, а не доктор.
Д о к т о р. Жениться, конечно, можно. Только всех хороших девушек разобрали.
М а ш а. Тонкий ценитель женской красоты!
Д о к т о р. А что, разве не похож?
М а ш а. Похожи. Как две капли воды. Скажите, как, по-вашему, я, например, интересная женщина?
Д о к т о р. Безусловно! Отличное сердце, прекрасные легкие, почки дай бог каждому. Немножко слабоват желудок, но это исключительно от курения. Бросьте курить, умоляю вас. Ну, что вам стоит? Ну, Машенька, деточка, хотите доставить мне большое удовольствие? Бросьте курить!
М а ш а. А вы будете обедать?
Д о к т о р. Мне еще надо тут, напротив, одного ребенка посмотреть.
М а ш а. Так вы свободно успеете. Обед через полчаса, не раньше. Честное слово! Вы на меня действуете, как валерианка.
Д о к т о р. Гм! Ну, разве как валерианка... А что у вас на обед?
ЯВЛЕНИЕ X
Входит Лаутская.
Л а у т с к а я. Ну, что может быть у людей на обед? Ну, перловый суп. Ну, котлеты. Ну, клюквенный кисель.
М а ш а. Доктор, а? Перловый суп.
Д о к т о р. Признаться. Только чур - уговор дороже денег - больше не курить. Однако все же вы меня не особенно ждите.
М а ш а. Нет, именно мы вас будем особенно ждать.
Л а у т с к а я. Я накрываю.
Д о к т о р. В нашем же доме.
М а ш а (замечает Танину шапочку). Чья это шапочка?
Л а у т с к а я. Не знаю.
М а ш а. Там кто-нибудь есть?
Л а у т с к а я. Я не видела. В кухне такой шум от примусов, что звонка и не слышно.
М а ш а. Поля, это ваша шапочка?
П о л я. Эта? Нет, не моя.
М а ш а. К Ивану Васильевичу никто не приходил?
П о л я. Приходили.
Л а у т с к а я. Я тебя предупреждала.
М а ш а. Мама!
Л а у т с к а я. Молчу. (Доктору.) А вы удивляетесь, что у нее истрепанные нервы!
Д о к т о р.
1 2 3 4 5 6 7 8 9