Когда вы дебатируете, отношения "я и оно".
Другой -- это вещь, которую надо обратить, убедить, другой --
это не "ты"; другой не имеет значения, другой -- это просто
число.
В дружбе другой важен, другой обладает присущей ему ценностью,
другой ценен сам по себе, является самоцелью, вы не пытаетесь
его обратить. Как вы можете обратить человека? Что за глупость!
Сама попытка обратить человека глупа. Человек -- это не вещь.
Человек столь велик и огромен, что никакая теория не может быть
важнее человека. Никакая Библия не является более важной, чем
человек, никакая Гита не может быть важнее человека. Человек
являет собой само великолепие жизни. Вы можете человека любить,
но вы не можете его обратить. Если вы пытаетесь обращать, то вы
пытаетесь манипулировать, управлять. Тогда человек становится
средством, а вы эксплуатируете его, пользуетесь им.
Диалог возможен, когда ваше "я" говорит с "ты", когда другой
любим, когда за этим всем не стоит идеологии. Другой просто
любим, и христианин он или индуист -- значения не имеет. Это и
есть дружба -- и друзья могут обсуждать жизнь, потому что
возможен диалог.
Один сказал:
"Могут ли люди жить вместе, не зная ничего об этом,
трудиться вместе, но ничего не производить?
Могут ли они витать в облаках
и позабыть навеки, что это такое -- жизнь?"
Он не предлагает теории, он лишь затрагивает вопрос. И
запомните, вы можете поднимать вопрос двумя способами. Иногда вы
поднимаете вопрос только потому, что вам необходимо снабдить им
ответ, а ответ этот у вас уже есть -- вы задаете вопрос, просто
чтобы ответить на него. Тогда этот вопрос не настоящий, он
фальшив. Ответ на него уже давно готов. Этот вопрос -- всего
лишь трюк, он риторический; он не реален, не подлинен.
Вопрос подлинен тогда, когда у вас нет ответа, когда вы
спрашиваете, -- но не для того, чтобы подвергнуть ответ
сомнениям и привести свои аргументы, как вы часто задаете вопрос
только лишь из желания подобающе выглядеть, -- подлинный вопрос
оставляет вас пустым, просто открытым, приглашающим,
заинтересованным.
Один сказал:
"Могут ли люди жить вместе, не зная ничего об этом?.."
Мы, живя вместе, никогда не знаем, что же это за состояние такое
-- "вместе". Вы можете годы прожить вместе и так и не узнать,
что значит "быть вместе"(togetherness)<$FДословный перевод
такого словообразования должен был бы звучать, как "бытие
вместе", "пребывание вместе", "совместность".Прим.перев.>.
Повсюду в мире -- люди всегда живут вместе, никто не живет в
одиночку: мужья живут с женами, жены с мужьями, дети с
родителями, родители с друзьями; все живут вместе. Все время
проходит в совместной жизни, в контактах, в бытии вместе, но
знаете ли вы что такое -- "быть вместе"?
Прожив рядом с женой лет сорок, вы, возможно, не жили вместе с
ней ни единого мгновения. Даже в то время, когда вы занимаетесь
с ней любовью, вы можете думать о совершенно посторонних вещах.
Тогда вас нет рядом с ней, тогда это занятие любовью -- просто
механическое действие.
Рассказывают, что однажды Мулла Насреддин пошел в кино с женой.
Они были женаты уже, по меньшей мере, лет двадцать. А шел как
раз один из этих знойных иностранных фильмов! И вот, когда они
выходили из кинотеатра, жена спросила его: "Насреддин, ты
никогда не любил меня так, как любят эти актеры в кино. Почему?"
"Ты что, с ума сошла? Знаешь, сколько им за это платят?" --
воскликнул Насреддин.
Люди продолжают жить друг с другом безо всякой любви, потому что
вы любите только тогда, когда это того ст'оит. Да и как можете
вы по-настоящему любить, если вы любите лишь при условии, что
получаете что-то взамен? Любовь при этом тоже становится
объектом торговли; тогда она -- уже не взаимоотношения, не
совместная жизнь душа в душу, она перестает быть праздником. Вы
не испытываете счастья, будучи с другим, в лучшем случае -- вы
просто терпите другого.
Жена Муллы Насреддина была при смерти, и врач сказал ему:
"Насреддин, мне придется быть с тобой откровенным; в такие
моменты лучше говорить правду. Твою жену спасти не удастся.
Болезнь зашла слишком далеко; я делаю все возможное, но ты
должен быть готов ко всему. Не терзай себя, прими это, это
судьба. Твоей жене остается жить не больше суток".
"Да ладно. Если я смог выдержать с ней столько лет, так я могу
потерпеть еще несколько часов!" -- ответил ему Насреддин.
Самое большее -- мы терпим. А когда вы мыслите в понятиях
терпимости, -- вы страдаете, ваша совместная жизнь -- это
сплошное страдание. Вот почему Жан Поль Сартр заявляет: "Другой
-- это ад..." Да вы с другим просто страдаете, он ставит вас в
зависимость от себя, он подавляет вас. Он является причиной
забот, проблем, неприятностей, и вы теряете свою свободу, вы
утрачиваете ваше счастье. И тогда все это становится заведенным
порядком, привычкой, просто терпимостью. Когда вы другого
терпите, как же вы можете познать красоту, прелесть совместной
жизни? И в самом деле, ведь ее у вас никогда и не было.
Браки почти всегда бывают неудачны, потому что супружество
подразумевает торжество совместной жизни, жизни душа в душу. Это
не свидетельство о заключении брака. Никакой ЗАГС не может
выдать вам эту самую семейную жизнь; никакой священник не может
преподнести это вам этот дар. Это огромная революция в жизни,
это великая трансформация в самом образе вашей жизни, и это
может произойти только когда вы достигаете торжества, праздника
совместного существования, торжества жизни вместе, когда вы
больше не ощущаете супруга, как другое лицо, когда вы больше не
рассматриваете себя, как "я". Когда двое на самом деле -- уже не
двое, они соединились, они стали в определенном смысле едины.
Физически они остаются двумя, но в том, что касается глубочайшей
сути, они -- едины. Они могут быть двумя полюсами одного
существования, но они -- не двое. Они взаимосвязаны. И эта связь
дает вам проблеск понимания, что же такое: жизнь вместе.
Это редкая удача -- повстречать своего супруга, своего суженого.
Люди живут вместе просто из-за того, что не могут вынести
одиночества. Запомните это: люди не могут жить одни -- и поэтому
они живут вместе. Жить одному неудобно, жить одному
неэкономично, жить одному трудно, вот почему люди живут вместе.
Иными словами: причины, побуждающие к супружеской жизни, носят
негативный характер.
Один мужчина готовился к свадьбе. "Ты ведь всегда был против
женитьбы, что это ты вдруг передумал?" -- задал ему вопрос
кто-то.
"Уже зима на носу, и, говорят, она будет очень холодной. На
центральное отопление мне не наскрести, а жена обойдется
дешевле!" -- объяснил он.
Вот такова логика супружества. Вы живете с кем-то по причине
того, что это удобно, устраивает вас, экономично, так дешевле.
Жить одному и в самом деле трудно, а у жены столько
положительных сторон: домохозяйка, кухарка, прислуга, нянька --
такое множество полезных качеств. Она -- самый дешевый в мире
работник, делающий много полезного вообще без всякой оплаты. Это
эксплуатация.
Брак существует, как институт эксплуатации, это не совместное
существование, не жизнь вместе. И поэтому от него никому не
будет никакого счастья. Не может быть. От него ничто не
расцветет. Разве могут посреди поля эксплуатации распуститься
цветы экстаза?
Ваши так называемые святые продолжают вам твердить, что
несчастны вы из-за того, что живете в семье, из-за того, что
обитаете в миру. "Брось все, отрекись!" -- настаивают они. И
доводы их выглядят вполне разумно, но не потому, что они верны,
а потому, что вы лишены жизни вместе, лишены совместного
существование. В противном же случае вы увидите, что все те
святые абсолютно неправы. Познавший совместную жизнь познал
божественное; тому, кто действительно соединен, действительно
женат, ведомо божественное, ибо любовь -- это величайшие врата.
Но совместного существования, единения у вас нет, и вы живете
рядом без понимания того, что такое "быть вместе"; так вы и
живете семьдесят, восемьдесят лет, не осознавая того, что же
такое жизнь. Вы плывете по течению, предоставив все решать
судьбе, не имея никаких корней в жизни. Вы просто влачите
существование изо дня в день, не пытаясь вкусить того, что жизнь
предлагает вам. А знание жизни не дается при рождении. Это не
переходит по наследству -- знать жизнь.
Жизнь появляется, даруется при рождении, но мудрость, опыт,
экстаз -- этому надо научиться. И в этом смысл медитации. Вам
нужно их наработать, вам нужно расти в их сторону, вам
необходимо достичь определенной зрелости; только тогда вы
сможете познать их.
Жизнь может открыться вам лишь по достижении определенной
зрелости. Но люди живут и умирают инфантильными. Они никогда
по-настоящему не вырастают, они никогда не становятся зрелыми.
Что такое зрелость? Достижение половой зрелости вовсе не
означает еще, что вы стали зрелы. Спросите психологов: они
подтвердят, что ментальный возраст среднего взрослого человека
остается где-то около тринадцати или четырнадцати лет. Ваше
физическое тело продолжает расти, но ваш ум застывает в
тринадцатилетнем возрасте. Не удивительно, что вы себя так глупо
ведете, что ваша жизнь становится сплошным идиотизмом!
Инфантильный ум не может не ошибаться каждую секунду.
А незрелый ум всегда старается свалить ответственность на
других. Вы чувствуете себя несчастным и уверены, что в этом
виноват кто-то, создающий для вас ад. "Другой -- это ад". Я
заявляю: это утверждение Сартра весьма инфантильно. Если вы
зрелы, то другой может стать раем. Другой -- это точно то же,
что и вы сами, ибо другой -- он как зеркало, как ваше отражение,
_вы_ отражаетесь в нем.
Когда я говорю "зрелость", я имею в виду внутреннюю честность. А
эта внутренняя прямота, цельность появляется лишь тогда, когда
вы перестаете сваливать всю вину на других, когда вы прекращаете
твердить, что другие заставляют вас страдать, когда вы
обнаруживаете, что вы сами -- творец своего мучения. Это первый
шаг к зрелости зрелости: "Я ответственен. Что бы ни происходило,
я причастен к этому".
Вы опечалены чем-то... Зачем это вам? Это чувство будет вам
только здорово мешать, но если вы сумеете сохранить это
ощущение, то, рано или поздно, вы сможете преодолеть очень
многое, многое изменить. В этом заключена вся теория кармы. Вы,
именно вы, отвечаете за все. Не говорите, что ответственно
общество, не говорите, что ответственны родители, не говорите,
что ответственно экономическое положение, не перекладывайте
ответственность ни на кого. _Вы_ ответственны.
Поначалу это будет тяжело, это покажется невыносимым, ибо теперь
вы уже не можете спихнуть ответственность ни на кого другого. Но
примите это...
"Ты чего такой грустный?" -- спросил кто-то Муллу Насреддина.
"Моя жена настояла на том, чтобы я прекратил рисковать, пить,
курить, играть в карты. Я все это бросил", -- ответил тот.
Спрашивавший воскликнул: "Твоя жена должна быть теперь очень
счастлива".
"В том-то и дело, -- покачал головой Насреддин. -- Теперь она не
может найти ничего, к чему бы придраться, поэтому она страшно
несчастна. Она пытается ныть, но пожаловаться-то ей не на что.
Теперь она не может объявить меня виноватым во всем, и я никогда
не видел ее такой подавленной. Я думал, что, когда я брошу все
дурные привычки, она приободрится, но она стала гораздо
несчастнее, чем была".
Если вы продолжаете сваливать ответственность на других, а они
все делают то, что вы им говорите, то вы кончите самоубийством.
В конце концов рядом с вами не останется никого, чтобы свалить
на него ответственность.
Поэтому очень неплохо иметь пару-тройку недостатков; это сделает
ваших близких намного счастливее. От абсолютно совершенного мужа
жена сбежит через несколько дней. Как вы можете в чем-то
превзойти совершенного человека? Так что, даже если вам это и не
к чему, делайте иногда что-нибудь не так, тогда ваша жена сможет
возвыситься, превзойти вас в чем-то -- и она будет чувствовать
себя поистине счастливой!
Когда муж совершенен, брак не может не закончиться разводом.
Найдите совершенного человека -- и все вы будете против него, он
будет раздражать вас, поскольку вы не можете его осудить, вам
нечего сказать о нем дурного. Наши умы любят перекладывать
ответственность, вину на плечи других. Наши умы любят
жаловаться. Это дает нам возможность почувствовать себя уютнее,
ведь тогда мы ни за что не отвечаем, мы неотягощены. Но эта
неотягощенность, эта свобода весьма дорого ст'оит. Вы отнюдь не
свободны по-настоящему, вы становитесь все более и более
скованы. Просто вы не чутки, вы не замечаете этого.
Люди проживают по семьдесят лет, проживают по много-много
жизней, так и не осознав того, что же такое жизнь. Все это время
они были незрелы, они обманывали сами себя, они не углублялись в
свою жизнь. Они жили внешне, поверхностно.
И если эта ваша "внешность" встречается с "внешностью" другого,
столкновение неизбежно. Если вы продолжаете придавать значение
чужим недостаткам, чужим ошибкам, то вы так и остаетесь
поверхностны. Но однажды вы вдруг прозреваете: "Это я отвечаю за
все мое существование; что бы ни происходило, я -- причина, я
причастен к этому", -- так ваше сознание внезапно перемещается с
периферии в центр. И вы становитесь, в первый раз, центром
вашего мира.
Многое тогда можно сделать... потому что от всего, что вам не
нравится, вы можете отказаться, а все, что вам по душе, можете
принять; вы можете следовать всему, что, как вы чувствуете,
истинно, а ложному вам следовать незачем, ибо теперь вы -- центр
и основа вашего мира.
Один из друзей спросил:
"Могут ли люди жить вместе, не зная ничего об этом,
трудиться вместе, но ничего не производить?
Могут ли они витать в облаках
и позабыть навеки, что это такое -- жизнь?"
Трое друзей переглянулись.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48