После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей!» И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное — не потерять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил: женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня искал лёгких путей. Он избегал страдать за любовь. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ. Конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберите у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
22
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах — потрясающая личность.
И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Он набегает откуда-то сбоку и хочет их съесть.
И каждый раз мне не хватает рук для обороны: струны, колки, гитара, кот — всё надо держать и крутить одновременно. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются.
Меж тем в раскрытое окно летят мои убедительные крики. И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.
А вчера проснулся размалёванным. Ляле подарили косметичку. Сама-то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас извела. А я всё не мог проснуться. Мне было даже приятно.
Знаете, бывает так, спишь и думаешь, — вы все там хоть взорвитесь, ни за что не встану. И при этом тебя красят в оранжевый цвет.
Какое-то прекрасное время. Все разъехались. Варим с Лялькой макароны, гуляем в магазин, говорим о жизни птиц. И ничего удивительного, что однажды утром я проснулся счастливый и с оранжевым лицом.
23
У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. По вечерам видно, как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди.
Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не унесет. Ведь кругом приличные, интересные люди.
А Саша увидел двери композитора Паулса и пригласил их к себе. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери.
Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека.
Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.
И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюхала, сказала «О Боже», — и спрятала назад в шкаф.
Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.
И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу — мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётки могут.
Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные.
В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения.
Сделали опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить.
Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.
Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.
— Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно…
А оказалось, что оторвать люстру — это у них только прелюдия.
Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
— Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».
И я ей верю.
24
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза».
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэс про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне».
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
Друзья мои. Мой муж — мудак!
Лена.
Телефон: 800–800-800.
И фото, а как же.
25
Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя просто черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были — а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёванных пачки.
И видит, строго по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
26
Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек.
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какого хрена».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
— Потому что ты говно! — ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
— А как же моя душа? — должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(В разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю)
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу.)
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)
Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.
Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор.
27
Ляля знает сто один способ выдавить из отца подарок. Лошадку или матрёшку, в крайнем случае мороженое, потому что отец жмот. Сто один способ, не считая таких проверенных, как раскаленные щипцы и удар сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.
Ляля говорит продавщице:
— Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.
Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.
Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
— Эрик сказал: «Я тебя обожаю». Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.
И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимаете, свои права бросил.
Я вот думаю, может купить Люсе новые сиськи и помириться? А то разводимся, на кого я орать буду?
28
Мы играли на похоронах и свадьбах. Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист — чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17