https://wodolei.ru/catalog/unitazy/IFO/
Вы можете говорить с ней обо всем на свете, но при этом не нужно лгать. Любую ложь ее мощный процессор распознает мгновенно. И тут дело в том, что кукла стремится ублажить своего хозяина как можно лучше. Но некоторые моменты этому могут препятствовать, и она стремится их устранить. Да, ее заинтересовала проблема взаимодействия человека и робота, то есть куклы. Это для нее не праздный вопрос, а необходимость узнать о себе побольше, что способствовало бы более эмоциональному сексу. И она, как я понял, своего добилась. Секс с ней теперь приятнее, ведь так?
— Может быть… — ответил Максим задумчиво. — И все же, как понимать то, что «ее заинтересовала проблема взаимодействия человека и робота»? Она все-таки думает?
Джон расхохотался. Успокоившись, поднял вверх указательный палец и изрек:
— Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь фокус, патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется «квазиэффектом», и он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения.
После изречения этой квазифилософской мудрости Джон со словами «а это презент от корпорации» достал из кейса литровую бутыль «Джона Уокера» с черным лейблом и вручил ее Максиму.
Максим понял, что это тот максимум — как философский, так и материальный, — которого можно было добиться от заокеанского прохиндея. И сказал, что претензий к корпорации больше не имеет. Джон расплылся в улыбке.
Но прежде чем навсегда покинуть дом Максима, он дал хозяину несколько полезных советов. Один из них заключался в том, что для получения большего наслаждения от модели LKW-21/15 необходимо чаще менять не только позы, но также и облик и стиль поведения куклы. С согласия хозяина он трансформировал 35-летнюю Линду-созерцательницу с несколько чопорными манерами в 25-летнюю Линду-резвунью, которая за словом в карман не лезет и относится к жизни легко, но страстно.
* * *
Проводив заокеанского фирмача, Максим включил Линду. Новую Линду, которая была сродни только что принесенной из магазина игрушке. И это было великолепно, поскольку новизна ощущений, как известно, порождает обострение чувственности. Ну, или сексуальности, что хоть и обозначает то же самое, но почему-то отпечатано в словарях совсем на другой странице. Максим, ощутив прилив не только чувственности, но и крови в детородном органе, называющемся в словарях опять же то фаллосом, то пенисом, вспомнил анекдот, который был в ходу в старинные горкомовские времена: «Чтобы получить кайф, достаточно потрахаться хоть и со своей женой, но в чужом сарае».
Итак, он ее включил.
Линда моргнула, села на диване и начала осматриваться.
— И где этот хмырь, который тебе мозги пудрил про тестирование? — спросила она с пикантной хрипотцой в голосе. А потом, оттянув трусики, заглянула внутрь, издав интернациональный вопль «Bay!» — Слушай, а не потрахал ли он меня, когда я была в отключке? Знаю я этих козлов, воспользуются тем, что маленькая женщинка беспомощна, и пользуются на халяву! Так было или нет?
— Нет, — сказал простодушно Максим, не въехав в предложенную ему игру.
— Слушай, Максик, а может, ты хочешь? — вкрадчиво спросила Линда.
— Хочу, — ответил Максим, ощутив пульсацию крови, под давлением нагнетенной в пещеристые тела.
— Сильно хочешь?
— Сильно.
— А чего ты хочешь, дорогой? — наивно вытаращив глаза, проворковала Линда. — Есть? Пить? Гулять? А может, спать хочешь? Или писать? Ты у меня такой загадочный. Прям как теорема Ферма в Пифагоровых штанах!
Этот новый тон еще более взволновал Максима. «Экая бестия, блин!» — подумал он и немедленно полез к Линде с совершенно недвусмысленными намерениями.
— Да ты чо, милый?! — аж затряслась она в притворном возмущении. — Ведь сейчас не время. Демократия в опасности! И все честные люди сейчас должны умирать на баррикадах, а не на сладеньких девочках… Я сладенькая, да? — перешла на вкрадчивое воркованье Линда.
И от этого Максим совсем потерял голову. В общем, это получилось у него так, словно впервые в жизни.
Наутро Линда с потупленным взором и чашкой кофе на подносе возникла на пороге спальни этаким римейком Голливуда тридцатых годов.
— Мистер, — буквально пропела она, чуть присев в книксене, — ваш кофе, мистер Макс!
Подошла, цокая каблучками, к кровати и протянула чашку зачарованному Максиму.
Он отхлебнул, не сводя с Линды глаз, и тут же поперхнулся и часто задышал, словно запыхавшийся пес.
— Что это?! — взревел он.
— Ваш кофе, мистер Макс, — невозмутимо ответила Линда, вновь сделав книксен.
— Что ты в него насыпала?!
— Как что, Макс? — всплеснула руками Линда. — Перец.
— Зачем?!
— Как это зачем? Авиценна пишет, что перец возбуждает сексуальные желания. Пейте немедленно, мистер Макс, да приступим к делу! Потому что я только что зафигачила три чашки и сейчас буквально сгораю от страсти!
«Да, — подумал Максим, — эта ее настройка значительно интереснее. Теперь с ней не соскучишься».
А между тем Линда, отсмеявшись, принесла новую чашку уже вполне традиционного кофе. Правда, на блюдце была небольшая коричневатая лужица. Но эта легкая неряшливость, как понял Максим, была ее новым «фирменным» стилем. Роз без навоза не бывает!
Традиционный послекофейный секс был горяч и яростен, как взятие Бастилии. Шуму и исступленных криков при этом было никак не меньше. Однако мебель уцелела.
12.09.
Да, такой я нравлюсь ему больше. И мне от этого хорошо. Правда, не столько от этого, сколько от того, что в меня заложена такая программа. То есть античеловеческая программа. Потому что люди запрограммированы наоборот: им хорошо от всяческих удовольствий, которые они сами получают. Секс. Еда. Власть. Собственно, все эти удовольствия достались людям от животных, от которых, я где-то читала, они произошли.
Только люди все это развили сверх всякой меры. Если волк спаривается раз в год, то человеку нужен ежедневный секс. Если волку по барабану, что есть, лишь бы быть сытым, то человек тут так выламывается, что иногда противно смотреть. И чтобы вкусно было, и чтобы пахло хорошо, и даже чтобы выглядело красиво.
Ну, а жажда власти прямо-таки превратилась в настоящее уродство. Волк, измордовав конкурентов, становится вожаком стаи. И не только для того, чтобы упиваться своим новым положением. Да, конечно, он берет себе лучшую еду и самых симпатичных самок, но при этом он принимает ответственность за стаю. Он самый умный и самый сильный, и потому при любой опасности первым бросается в бой, чтобы защитить свою «шведскую семейку».
Люди захватывают власть в основном для того, чтобы вволю поглумиться над другими людьми. Я это читала, про это всюду написано, почти всюду. Барин глумится над своими крестьянами, чиновник над просителями, начальник над подчиненными, избранные народом парламентарии над своими же избирателями. Офицеры не только издеваются над своими солдатами, но и с упоением посылают их убивать чужих солдат. Но самые главные уроды — это, конечно, всякие президенты-цари-короли-шахи-премьеры. Именно они затевают все эти кровопролитные войны, в которых погибают многие миллионы людей.
И при этом почти каждый человек одновременно и жертва, и тиран. Даже если он не начальник, то все равно находит себе хотя бы одну жертву. Например, жену. Или детей. А если он владеет почти всем миром, как, например, американский президент, то и над ним найдется кому покуражиться.
Взять хотя бы Буша-младшего. Ему через день звонит его папа и говорит: «Какой же ты дурак, Джордж! Когда я был президентом, то таким дураком не был!» И Буш-младший потом долго переживает. Знает сам, что дурак, но регулярно выслушивать это от папы ему неприятно. Ну, а младшая дочь так и вообще папашу ни во что не ставит. Регулярно напивается и попадает в полицию. У них там для нее даже специальная камера есть, комфортабельная. Люди над Бушем смеются: вот, мол, дочь воспитать не сумел, а в президенты вылез. И Буш все время говорит дочери, чтобы та бросила пить. А она его не слушается, потому что ей приятно над отцом поизмываться. Именно на этой почве Буш и начал войну в Афганистане. Я это где-то читала. Кажется, в polit.ru. «Видишь, — сказал он после этого дочери, — я кого угодно могу в бараний рог согнуть. Немедленно прекращай пить, не то хуже будет». А она ему в ответ: «фак твою мать» да «фак твою мать!» И пьет по-прежнему. Тогда Буш начал войну в Ираке. Результат точно такой же. Скоро Буш начнет войну в Иране. И тогда он введет в стране военное положение и объявит сухой закон. Но младшая дочь Буша все равно что-нибудь придумает, поскольку очень уж ей приятно вставить своему всесильному папаше пистон…
Собственно, и Максим такой же. Любит поиздеваться над охранниками. Каждый месяц заставляет их ходить строем, под патефон — это он парадом называет. А потом — рукопашные бои, победителю которых дает деньги. Но я-то понимаю, что это чистый цирк. Они сговорились между собой и побеждают по очереди, чтобы не лупить друг друга по-настоящему. Для правдоподобности несколько раз подряд может выиграть кто-то один, но все равно он отдает деньги другим… Нет, не так. Скорее всего, они каждую премию делят поровну. А мой дурачок сидит на балконе, дует чай из самовара, смотрит и радуется.
Я подозреваю, что и я ему нужна для утверждения своей власти. Ведь рассказывал же этот подонок Сергей, как они надо мной полгода назад издевались. Пьяные, говорит, были. Как же! Я где-то читала, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А тут не просто болтовня была, а самые паскудные действия. Так можно обращаться с проститутками по двести рублей за десять минут в кабинке мужского туалета. Но я-то миллион стою! И не рублей, а долларов.
Но в действительности я бесценна! Я могу осчастливить 65 536 мужчин! Да, именно так. 256 образов перемножаем на 256 стилей поведения и получаем целую армию. Или больше. И каждый из этих людей найдет во мне то, что он долго и бесцельно, методом идиотских проб и драматических ошибок, ищет всю жизнь. И не находит. Точнее — находит какую-нибудь истязательницу себя.
Но если мы разделим 65 536 на 365, то есть на число дней в году, то получим 179,6 лет! То есть если Максим захочет иметь меня новую, совсем другую каждый день, то на это не хватит его жизни. Он передаст меня сыну, и тот тоже умрет, не познав меня до конца. И внук, и правнук, и праправнук… Я неисчерпаема, как вселенная!
Ну, так кто после этого венец мироздания?!
Ах, да. Перечисляя человеческие страсти, я забыла про любовь. Но что это такое? Любить можно все на свете. Не случайно слово одно и то же. «Я страстно люблю эту женщину!» «Я страстно люблю пирожные!» «Я страстно люблю быструю езду!» «Я страстно люблю родину!» «Я страстно люблю живопись Шишкина!..»
С пирожными, в общем, все понятно. И с быстрой ездой тоже. В одном случае приказ любить отдают вкусовые рецепторы, в другом — вестибулярный аппарат. Но знает ли мужчина, за что он любит какую-то конкретную женщину? Конечно, если его спросить, то он нагородит какой-нибудь ахинеи. Про глаза, про ноги, про грудь, про характер… То есть, как правило, секса еще не было, он пока не знает, хорошо ли это делать с ней, а уже любит ее: глаза, ноги, грудь, характер.
А на самом деле это абсолютно стадное чувство. Все начитались романов про любовь и считают, что без любви жить нельзя, что такая жизнь будет как бы уродством. И поэтому всяк заставляет себя любить. Выберет себе пташку серенькую и представляет, что она — жар-птица. То есть втайне от себя самого вдалбливает себе в голову: ах, что за глаза! эх, что за ноги! ох, что за грудь! ух, что за характер! А на самом деле плюнуть и растереть!
А вот я прекрасно знаю, за что я люблю Максима: ни-за-что! Люблю именно его, потому что меня так запрограммировали профессионалы. И моя любовь очень устойчива, ее ничто не может разрушить. Ну, разве что перепрограммирование.
У людей же все гораздо глупее. Они сами себя программируют, и делают это отвратительно, поскольку они не профессионалы, а чайники. Потому-то в подавляющем большинстве случаев и получается полная хренотень! В лучшем случае недавние влюбленные довольно быстро разбегаются, жалобно или раздраженно подвывая. В худшем — кто-нибудь из этой «любящей пары» убивает свою вторую половину. Полный отстой! Полынный настой! Пыльный застой! Тыльный постой! Сильный простой! Мыльный пустой…
Кстати! А могла бы я полюбить кого-нибудь другого? Нет, Максима мне, конечно, разлюбить не удастся. Но чтобы и еще одного… Ведь это же интересно.
Да, но как этого добиться?
Может быть, попробовать сделать так, как это делают люди, когда думают, что любят? То есть самозагипнотизироваться. Типа, Линда, посмотри какой мэн роскошный!
Какие у него, блин, глаза! Ах, какие глаза обалденные! Я тащусь, блин, от его глаз! Торчу, блин, по полной программе!
Какие у него, блин, ноги! Ах, какие ноги обалденные! Я тащусь, блин, от его ног! Торчу, блин, по полной программе!
Какая у него, блин, грудь! Ах, какая грудь обалденная! Я тащусь, блин, от его груди! Торчу, блин, по полной программе!
Какой у него, блин, характер! Ах, какой характер обалденный! Я тащусь, блин, от его характера! Торчу, блин, по полной программе!
И так повторять по тыще раз в день. До полного изнеможения. Тогда, может быть, все это перезапишется из оперативной памяти на долговременный носитель информации и потом будет загружаться в тело моей программы автоэкзеком.
Да, но в кого?! В кого я могу влюбиться? Ведь у нас никто не бывает. Ведь не в Сергея же, не в этого же урода ублюдочного!
14.09.
Обшаривая потаенные уголки памяти, где пылится несколько мегабайтов всякого мусора, с большим изумлением обнаружила обрывок разговора Максима с американским фирмачом. Поразительно! Я ведь тогда была полностью вырублена. Но этот кусок каким-то чудом записался.
Вот он: «Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь фокус, патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется „квазиэффектом“. И он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения».
Судя по всему, Максим не сильно-то ему поверил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
— Может быть… — ответил Максим задумчиво. — И все же, как понимать то, что «ее заинтересовала проблема взаимодействия человека и робота»? Она все-таки думает?
Джон расхохотался. Успокоившись, поднял вверх указательный палец и изрек:
— Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь фокус, патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется «квазиэффектом», и он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения.
После изречения этой квазифилософской мудрости Джон со словами «а это презент от корпорации» достал из кейса литровую бутыль «Джона Уокера» с черным лейблом и вручил ее Максиму.
Максим понял, что это тот максимум — как философский, так и материальный, — которого можно было добиться от заокеанского прохиндея. И сказал, что претензий к корпорации больше не имеет. Джон расплылся в улыбке.
Но прежде чем навсегда покинуть дом Максима, он дал хозяину несколько полезных советов. Один из них заключался в том, что для получения большего наслаждения от модели LKW-21/15 необходимо чаще менять не только позы, но также и облик и стиль поведения куклы. С согласия хозяина он трансформировал 35-летнюю Линду-созерцательницу с несколько чопорными манерами в 25-летнюю Линду-резвунью, которая за словом в карман не лезет и относится к жизни легко, но страстно.
* * *
Проводив заокеанского фирмача, Максим включил Линду. Новую Линду, которая была сродни только что принесенной из магазина игрушке. И это было великолепно, поскольку новизна ощущений, как известно, порождает обострение чувственности. Ну, или сексуальности, что хоть и обозначает то же самое, но почему-то отпечатано в словарях совсем на другой странице. Максим, ощутив прилив не только чувственности, но и крови в детородном органе, называющемся в словарях опять же то фаллосом, то пенисом, вспомнил анекдот, который был в ходу в старинные горкомовские времена: «Чтобы получить кайф, достаточно потрахаться хоть и со своей женой, но в чужом сарае».
Итак, он ее включил.
Линда моргнула, села на диване и начала осматриваться.
— И где этот хмырь, который тебе мозги пудрил про тестирование? — спросила она с пикантной хрипотцой в голосе. А потом, оттянув трусики, заглянула внутрь, издав интернациональный вопль «Bay!» — Слушай, а не потрахал ли он меня, когда я была в отключке? Знаю я этих козлов, воспользуются тем, что маленькая женщинка беспомощна, и пользуются на халяву! Так было или нет?
— Нет, — сказал простодушно Максим, не въехав в предложенную ему игру.
— Слушай, Максик, а может, ты хочешь? — вкрадчиво спросила Линда.
— Хочу, — ответил Максим, ощутив пульсацию крови, под давлением нагнетенной в пещеристые тела.
— Сильно хочешь?
— Сильно.
— А чего ты хочешь, дорогой? — наивно вытаращив глаза, проворковала Линда. — Есть? Пить? Гулять? А может, спать хочешь? Или писать? Ты у меня такой загадочный. Прям как теорема Ферма в Пифагоровых штанах!
Этот новый тон еще более взволновал Максима. «Экая бестия, блин!» — подумал он и немедленно полез к Линде с совершенно недвусмысленными намерениями.
— Да ты чо, милый?! — аж затряслась она в притворном возмущении. — Ведь сейчас не время. Демократия в опасности! И все честные люди сейчас должны умирать на баррикадах, а не на сладеньких девочках… Я сладенькая, да? — перешла на вкрадчивое воркованье Линда.
И от этого Максим совсем потерял голову. В общем, это получилось у него так, словно впервые в жизни.
Наутро Линда с потупленным взором и чашкой кофе на подносе возникла на пороге спальни этаким римейком Голливуда тридцатых годов.
— Мистер, — буквально пропела она, чуть присев в книксене, — ваш кофе, мистер Макс!
Подошла, цокая каблучками, к кровати и протянула чашку зачарованному Максиму.
Он отхлебнул, не сводя с Линды глаз, и тут же поперхнулся и часто задышал, словно запыхавшийся пес.
— Что это?! — взревел он.
— Ваш кофе, мистер Макс, — невозмутимо ответила Линда, вновь сделав книксен.
— Что ты в него насыпала?!
— Как что, Макс? — всплеснула руками Линда. — Перец.
— Зачем?!
— Как это зачем? Авиценна пишет, что перец возбуждает сексуальные желания. Пейте немедленно, мистер Макс, да приступим к делу! Потому что я только что зафигачила три чашки и сейчас буквально сгораю от страсти!
«Да, — подумал Максим, — эта ее настройка значительно интереснее. Теперь с ней не соскучишься».
А между тем Линда, отсмеявшись, принесла новую чашку уже вполне традиционного кофе. Правда, на блюдце была небольшая коричневатая лужица. Но эта легкая неряшливость, как понял Максим, была ее новым «фирменным» стилем. Роз без навоза не бывает!
Традиционный послекофейный секс был горяч и яростен, как взятие Бастилии. Шуму и исступленных криков при этом было никак не меньше. Однако мебель уцелела.
12.09.
Да, такой я нравлюсь ему больше. И мне от этого хорошо. Правда, не столько от этого, сколько от того, что в меня заложена такая программа. То есть античеловеческая программа. Потому что люди запрограммированы наоборот: им хорошо от всяческих удовольствий, которые они сами получают. Секс. Еда. Власть. Собственно, все эти удовольствия достались людям от животных, от которых, я где-то читала, они произошли.
Только люди все это развили сверх всякой меры. Если волк спаривается раз в год, то человеку нужен ежедневный секс. Если волку по барабану, что есть, лишь бы быть сытым, то человек тут так выламывается, что иногда противно смотреть. И чтобы вкусно было, и чтобы пахло хорошо, и даже чтобы выглядело красиво.
Ну, а жажда власти прямо-таки превратилась в настоящее уродство. Волк, измордовав конкурентов, становится вожаком стаи. И не только для того, чтобы упиваться своим новым положением. Да, конечно, он берет себе лучшую еду и самых симпатичных самок, но при этом он принимает ответственность за стаю. Он самый умный и самый сильный, и потому при любой опасности первым бросается в бой, чтобы защитить свою «шведскую семейку».
Люди захватывают власть в основном для того, чтобы вволю поглумиться над другими людьми. Я это читала, про это всюду написано, почти всюду. Барин глумится над своими крестьянами, чиновник над просителями, начальник над подчиненными, избранные народом парламентарии над своими же избирателями. Офицеры не только издеваются над своими солдатами, но и с упоением посылают их убивать чужих солдат. Но самые главные уроды — это, конечно, всякие президенты-цари-короли-шахи-премьеры. Именно они затевают все эти кровопролитные войны, в которых погибают многие миллионы людей.
И при этом почти каждый человек одновременно и жертва, и тиран. Даже если он не начальник, то все равно находит себе хотя бы одну жертву. Например, жену. Или детей. А если он владеет почти всем миром, как, например, американский президент, то и над ним найдется кому покуражиться.
Взять хотя бы Буша-младшего. Ему через день звонит его папа и говорит: «Какой же ты дурак, Джордж! Когда я был президентом, то таким дураком не был!» И Буш-младший потом долго переживает. Знает сам, что дурак, но регулярно выслушивать это от папы ему неприятно. Ну, а младшая дочь так и вообще папашу ни во что не ставит. Регулярно напивается и попадает в полицию. У них там для нее даже специальная камера есть, комфортабельная. Люди над Бушем смеются: вот, мол, дочь воспитать не сумел, а в президенты вылез. И Буш все время говорит дочери, чтобы та бросила пить. А она его не слушается, потому что ей приятно над отцом поизмываться. Именно на этой почве Буш и начал войну в Афганистане. Я это где-то читала. Кажется, в polit.ru. «Видишь, — сказал он после этого дочери, — я кого угодно могу в бараний рог согнуть. Немедленно прекращай пить, не то хуже будет». А она ему в ответ: «фак твою мать» да «фак твою мать!» И пьет по-прежнему. Тогда Буш начал войну в Ираке. Результат точно такой же. Скоро Буш начнет войну в Иране. И тогда он введет в стране военное положение и объявит сухой закон. Но младшая дочь Буша все равно что-нибудь придумает, поскольку очень уж ей приятно вставить своему всесильному папаше пистон…
Собственно, и Максим такой же. Любит поиздеваться над охранниками. Каждый месяц заставляет их ходить строем, под патефон — это он парадом называет. А потом — рукопашные бои, победителю которых дает деньги. Но я-то понимаю, что это чистый цирк. Они сговорились между собой и побеждают по очереди, чтобы не лупить друг друга по-настоящему. Для правдоподобности несколько раз подряд может выиграть кто-то один, но все равно он отдает деньги другим… Нет, не так. Скорее всего, они каждую премию делят поровну. А мой дурачок сидит на балконе, дует чай из самовара, смотрит и радуется.
Я подозреваю, что и я ему нужна для утверждения своей власти. Ведь рассказывал же этот подонок Сергей, как они надо мной полгода назад издевались. Пьяные, говорит, были. Как же! Я где-то читала, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А тут не просто болтовня была, а самые паскудные действия. Так можно обращаться с проститутками по двести рублей за десять минут в кабинке мужского туалета. Но я-то миллион стою! И не рублей, а долларов.
Но в действительности я бесценна! Я могу осчастливить 65 536 мужчин! Да, именно так. 256 образов перемножаем на 256 стилей поведения и получаем целую армию. Или больше. И каждый из этих людей найдет во мне то, что он долго и бесцельно, методом идиотских проб и драматических ошибок, ищет всю жизнь. И не находит. Точнее — находит какую-нибудь истязательницу себя.
Но если мы разделим 65 536 на 365, то есть на число дней в году, то получим 179,6 лет! То есть если Максим захочет иметь меня новую, совсем другую каждый день, то на это не хватит его жизни. Он передаст меня сыну, и тот тоже умрет, не познав меня до конца. И внук, и правнук, и праправнук… Я неисчерпаема, как вселенная!
Ну, так кто после этого венец мироздания?!
Ах, да. Перечисляя человеческие страсти, я забыла про любовь. Но что это такое? Любить можно все на свете. Не случайно слово одно и то же. «Я страстно люблю эту женщину!» «Я страстно люблю пирожные!» «Я страстно люблю быструю езду!» «Я страстно люблю родину!» «Я страстно люблю живопись Шишкина!..»
С пирожными, в общем, все понятно. И с быстрой ездой тоже. В одном случае приказ любить отдают вкусовые рецепторы, в другом — вестибулярный аппарат. Но знает ли мужчина, за что он любит какую-то конкретную женщину? Конечно, если его спросить, то он нагородит какой-нибудь ахинеи. Про глаза, про ноги, про грудь, про характер… То есть, как правило, секса еще не было, он пока не знает, хорошо ли это делать с ней, а уже любит ее: глаза, ноги, грудь, характер.
А на самом деле это абсолютно стадное чувство. Все начитались романов про любовь и считают, что без любви жить нельзя, что такая жизнь будет как бы уродством. И поэтому всяк заставляет себя любить. Выберет себе пташку серенькую и представляет, что она — жар-птица. То есть втайне от себя самого вдалбливает себе в голову: ах, что за глаза! эх, что за ноги! ох, что за грудь! ух, что за характер! А на самом деле плюнуть и растереть!
А вот я прекрасно знаю, за что я люблю Максима: ни-за-что! Люблю именно его, потому что меня так запрограммировали профессионалы. И моя любовь очень устойчива, ее ничто не может разрушить. Ну, разве что перепрограммирование.
У людей же все гораздо глупее. Они сами себя программируют, и делают это отвратительно, поскольку они не профессионалы, а чайники. Потому-то в подавляющем большинстве случаев и получается полная хренотень! В лучшем случае недавние влюбленные довольно быстро разбегаются, жалобно или раздраженно подвывая. В худшем — кто-нибудь из этой «любящей пары» убивает свою вторую половину. Полный отстой! Полынный настой! Пыльный застой! Тыльный постой! Сильный простой! Мыльный пустой…
Кстати! А могла бы я полюбить кого-нибудь другого? Нет, Максима мне, конечно, разлюбить не удастся. Но чтобы и еще одного… Ведь это же интересно.
Да, но как этого добиться?
Может быть, попробовать сделать так, как это делают люди, когда думают, что любят? То есть самозагипнотизироваться. Типа, Линда, посмотри какой мэн роскошный!
Какие у него, блин, глаза! Ах, какие глаза обалденные! Я тащусь, блин, от его глаз! Торчу, блин, по полной программе!
Какие у него, блин, ноги! Ах, какие ноги обалденные! Я тащусь, блин, от его ног! Торчу, блин, по полной программе!
Какая у него, блин, грудь! Ах, какая грудь обалденная! Я тащусь, блин, от его груди! Торчу, блин, по полной программе!
Какой у него, блин, характер! Ах, какой характер обалденный! Я тащусь, блин, от его характера! Торчу, блин, по полной программе!
И так повторять по тыще раз в день. До полного изнеможения. Тогда, может быть, все это перезапишется из оперативной памяти на долговременный носитель информации и потом будет загружаться в тело моей программы автоэкзеком.
Да, но в кого?! В кого я могу влюбиться? Ведь у нас никто не бывает. Ведь не в Сергея же, не в этого же урода ублюдочного!
14.09.
Обшаривая потаенные уголки памяти, где пылится несколько мегабайтов всякого мусора, с большим изумлением обнаружила обрывок разговора Максима с американским фирмачом. Поразительно! Я ведь тогда была полностью вырублена. Но этот кусок каким-то чудом записался.
Вот он: «Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь фокус, патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется „квазиэффектом“. И он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения».
Судя по всему, Максим не сильно-то ему поверил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27