Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает:
во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого
государства или может быть по чеку.
- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.
После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу
о кадастре.
- Это мы сейчас. Эй, где она?
Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия
Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли
глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго
метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой
паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и
делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на
съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть
сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали
вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить
депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала
дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были
предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие
игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет
психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые
не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя
председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим
двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы,
так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это
значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна
быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и
дал мне в морду.
Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему
согласились и правые, и левые.
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного
Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной
реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал
командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с
минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где
мне представили различные направления науки.
- Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь
разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый
перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора
сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры
земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по
каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое
пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".
Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и
со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что
руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую
степень доктора наук.
После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из
ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной
Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой
тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и
передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.
- Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского
акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был
депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже
если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в
его компанию.
- Но у меня нет капитала, ни чего.
- Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За
идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала
надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай
войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как
ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы
используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен
Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш
несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.
- И кофе тоже?
- С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что
они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы,
жучки и мотыльки сразу дохнут.
- Что же мне сейчас делать?
- Подписать бумаги, вы уже президент.
В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих
бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для
управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву
танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не
спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с
ГКЧП(так именовали себя новые правители).
Я выступил в Верховном Совете.
- Уважаемые депутаты. Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением
правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро",
крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для
подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете
"Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут
тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать
сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только
будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей,
пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).
В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после
несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с
трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент,
временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию.
Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети.
Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти
и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и
имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000
лет за грош.
Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ.
Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного
законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению
плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что
кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому
нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и
государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл
и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.
Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было
предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или
волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где
меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как
дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как
результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет.
Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в
командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в
том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом
с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову
не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал
требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу,
здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".
Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить
список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на
Большой Неглинной.
Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу
за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было
неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении
48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут
формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.
Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре
пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой:
"Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на
нормальное существование?"
1. Не согласны.
2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.
3. Не согласны с согласием не согласного
4. Согласны, но не совсем.
На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья,
считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и
Арбатом. Тем более, он живет рядом.
Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих,
проголосовал: да, да, нет, да.
- Слава богу, - сказал наш председательствующий, - что наш мудрый народ
понял все как надо и не смог расшифровывая последний пункт референдума.
Поэтому президиум постановляет: "Предложение фракции "Свеклы" о Кремле
отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь".
В комиссии по земельной реформе мы не знали что делать, но честно
высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим делам. Глупые
крестьяне и фермеры засыпали нас тысячами писем, но мы тупели от слов
"пшеница" или "рож" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это все
порядком надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается
крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые прядки, кроме
того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще
100 лет реформ не будет. Если они нам что-нибудь и предложат, будем
голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на ура, так как все
знали, что крестьянская партия сформирована из бывших руководящих членов
КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох писем с сопроводительной запиской
комиссии направили в крестьянскую партию.
Теперь нас вообще никто не тревожил.
Бизнес расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие
нездоровые тети, дяди и калеки на экране после сдачи денег в ЖЖЖ,
становились здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги
в нашу копилку.
У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках, а
в домашнем туалете все стены были выложены из плиток шоколада "сникерс".
Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту
Ваське. Купили также три коттеджа, три квартиры, не считая двух
конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок.
Я уже начал вливать деньги в увеселительные мероприятия: конкурс
"Русская красавица 2000 года", конкурс "Лучшая попка России года..." и
телепрограмма "Согреем ноги".
Наш председатель Верховного Совета пожурил нас, что мы оторвались от
народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали приближаться.
Одни выбегали из Белого Дома до тротуаров с прохожими и возвращались
обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и
после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом.
Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала.
- Ох, добром это не кончиться.
- Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра.
Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи.
Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил.
Претензии депутатов к Садовому кольцу были все настойчивей и
настойчивей. Это опять привело к кризису. Президент уперся. Мы собрали
Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет, но
это не сбило нас.
При свечах и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды,
мы пели песни: "Мы жертвою пали в борьбе роковой...", "Бродяга Байкал
переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар.
Некоторые депутаты читали патриотические стихи с завыванием, как-будто
писали стихи сами. Потом депутаты плясали, опять пели, а в перерывах
голосовали за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех,
кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было,
а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не сделали, то решили
выпустить закон о том, что необходимо расстрелять всех, кто будет идти
против депутатов.
Воды не было, но это ни кого не расстраивало. Депутат с тукового завода
в буфете сделал самогонный аппарат и гнал из русской водки спирт и воду. Мы
тут же постановили сделать 10 таких аппаратов, благо водки в Белом доме было
около миллиона бутылок.
Наконец, нашлись подвижники, которые решили захватить мэрию, что бы там
сходить в туалет, так как уже терпеть уже не могли и заодно приглядеть
первые комнаты для жилья.
Внизу при выходе стояли ящики с оружием и каждому входившему и
выходившему насильно давали автомат и 15 рожков патронов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186