- А чего одна не идешь?
- Боюсь... - вздохнула она. - Уж больно Владимир Евгеньевич пьяные...
- Он что, так и представился?
- Ну...
- Вот хохма... - я уже опаздывал, но все же согласился охранить ее от прилипчивого ухажера. Чего только не сделаешь ради непутевой подруги своей собственной подруги! - Ладно, иди к себе, а я скоро подойду.
Скоро не получилось. Процедура прощания заняла минут сорок. Все-таки Татьяна была дьявольски привлекательна, а я так чертовски неутомим... Словом, когда я подошел к двери Нинкиной комнаты, внутри творилось нечто невообразимое. Крики, звон бьющейся посуды... Кошмар. Ужас!
Я хладнокровно постоял под дверью, покурил, развлекаясь звуками вполне семейной ссоры.
- Ты хам и негодяй!
- Кто? Я? А куда ты смылась, зараза? Куда?
- К подруге!
- К какой еще подруге? Я тебе сколько шампанского споил? А цветы, шоколад? Убью!
Нинка нешуточно визжит. Это сигнал: пора. Я с разбегу выбил плечом хилую дверь, влетел внутрь и увидел потрясающую картину, достойную дерзкой кисти художника: "Владимир Евгеньевич, разрывающий лифчик на дебелых грудях Нинки".
Он обернулся и тут же заработал удар ребром ладони под горло. Рискованный фокус! Я мог запросто убить его таким ударом. Но, к счастью, все обошлось. Как говорится, доброй свинье все впрок.
Враз протрезвевший, он долго сидел, кашлял, пыхтел и отпивался чаем, мигом сваренным сердобольной Нинкой. Интересный бабы народ! Еще минуту назад она истошно верещала и звала на помощь, а Владимир Евгеньевич увлеченно рвал с нее трусы. А теперь поди ж ты! Она так хлопотала вокруг него, ничуть не стесняясь столь нескромного распаха халата, а Володя так трагически стонал, что я стал чувствовать себя третьим - и само собой - лишним. А это несколько задевало. Это как так? Это кто же тут, едрена шишка, царь, бог и вселенский спаситель? Я возмущенно засопел, и наконец-то на меня обратили внимание.
- Ой! Извини... А мы тут...
Захлопотались. Понятно. А я, типа, третьестепенный герой из "Санта-Барбары". Доблестный Круз спасает абсолютно левую подругу и, как всегда, оказывается в круглых дураках.
Я молчал, Нинка тоже, а Владимир Евгеньевич самозабвенно упивался чаем. Для порядка выкурив сигарету, я решил потихоньку выскользнуть за дверь, но этот идиот увязался следом. Несмотря на то, что я выше его ростом и даже внешне сильнее, он все равно пытался смотреть на меня сверху, с этаким превосходством закоренелого руководителя, пусть даже в хлам датого. Он же начальник! А стало быть - неподсуден. Но вот беда, я-то был не в курсе.
Владимир Евгеньевич пока еще вежливо и культурно пытается меня залечить:
- Слышь, братан... Ты, как я посмотрю, шибко крутой и вообще...
Я пока молчал, ждал, чего он еще ляпнет, а он ошибочно принял мое молчание за знак искреннего коленопреклонения:
- Да ладно! - он выглядел чудо как великодушным. - На первый раз... В виде исключения.
От закипающей ярости у меня перехватило дыхание. Он меня прощает?! Меня? Ах ты гадина, щенок...
- Иди, чего ты, не бойся...
Большего он уже сказать не успел. Я резко выбросил вперед правую руку, кулак вошел под ребра, в аккурат до самого позвоночника. Он что-то невнятно хрюкнул, потянулся слабой ручонкой навстречу, я ее тут же перехватил и повел на излом. А поскольку противник от болевого шока молчал, я докрутил прием до конца, до хруста ломающихся костей.
Я аккуратно уронил Владимира Евгеньевича на пол. Нинка была в ступоре. Она смотрела на меня открыв рот, и в глазах явственно читался мой приговор: "Псих!"
Ну и пусть. Мне наплевать. Псих так псих. Но каким бы я психом ни был, я всегда обеспечивал своей заднице прикрытие. Я сурово сомкнул брови, поиграл скулами и выдвинул челюсть вперед, превратившись в одного из устрашающих персонажей героической коллекции Ламброзо.
- Сиди тут. Пока я не вернусь. Поняла?
Нинка сумела лишь хлопнуть в ответ глазами. Она немного в курсе, кто я такой, и в глубине своего слабого женского организма меня побаивается. Вернее побаивалась. Сейчас своей беспредельностью я вселяю в нее ужас. Это хорошо. Потому что в этом случае без дураков сделает то, что я сказал.
Обрядив бессознательное тело Владимира Евгеньевича во все его шмотки, я нежно взял его на руки, отнес до перехода со второго на первый этаж и отпустил на волю...
Подзащитный с негромким шлепком упал на ступеньки и, медленно переваливаясь с боку на бок, подкатился прямо под ноги ошалевшей от сюрприза бабушки-вахтерши.
Я благодушно отряхнул руки - дело сделано. Бабуля, малость поохав, стала названивать в "03", дескать, такая случилась неприятность, незнакомый дядька в пьяном виде свалился с лестницы и наверняка чего-то там себе повредил...
Я честно дождался появления машины "скорой помощи" и очень даже благородно помог медикам уложить тело поверженного врага на носилки. В самый ответственный момент погружения тела во внутренности медицинского катафалка тело вдруг вздумало попытался воскреснуть, но я умудрился незаметно пережать ему сонную артерию, и Владимир Евгеньевич так же незаметно погрузился обратно в забытье.
Все складывалось как нельзя лучше. Я поднялся наверх к девчонкам. Нинка, естественно, уже обо всем наябедничала Татьяне. Та, безусловно, знала, что я малость сдвинутый, но, очевидно, даже не предполагала, что настолько....
Я выпроводил недовольно шипящую Нинку и приготовился к трогательному объяснению. Татьяна выглядела угрожающе серьезной:
- Так, так... Может, ты все-таки объяснишь, к чему был весь этот зоопарк?
- Какой зоопарк?
- Ты сам прекрасно знаешь, какой.
Я искренне не врубаюсь:
- Ты про Нинкиного хахаля? Да?
Она угрюмо молчит, а меня пробивает на смех:
- Ну ты даешь! Подумаешь, левому баклану кости слегка поправил... Заживет! А ему - впредь наука: пусть знает, как борзеть с незнакомыми людьми.
Она:
- И ты об этом так легко говоришь? Уж не хочешь ли ты сказать, что если тебя серьезно заклинит, ты и мне шею свернешь?
Трудный вопрос. На него надо или откровенно врать, или... Но это будет похоже на самоубийство. А впрочем... В омут, так в омут.
- Да. Сверну наверное.
Она смотрит на меня целую минуту и, естественно, принимает верное решение:
- Больше ко мне не приходи. Понял? Никогда!
Я как бы равнодушно пожал плечами и демонстративно громко хлопнул дверью. Ушел, что называется, красиво и навсегда. Да и черт с ней. Глава 2. Подлость как искусство
Вот в чем я крупно ошибся, так это в предположении, что один пустяковый эпизод с одним не в меру пьяненьким Владимиром Евгеньевичем пройдет для меня даром.
У меня была работа, причем вполне такая непыльная - я инструктировал по тактике выживания в свинцовых средах одну частную инкассаторскую службу. Платили не бог весть что, но на хлеб с пивом хватало. Тем большую скорбь во мне вызвало извещение директора этой самой службы о моем увольнении. Причем без права на возвращение.
До истины я докопался с превеликим трудом. А каких нервов мне это стоило лучше не спрашивайте. Гораздо интереснее узнать, кто действительно спровоцировал мое увольнение. Этим "кто-то" оказался разобиженный Владимир Евгеньевич. Он не стал жаловаться в ментовку, но по каким-то своим каналам сумел разнюхать обо мне и отомстить...
Но я не собирался разгадывать эти загадки: выдать мог кто угодно. Я собирался сдать сдачу с этакого выходного пособия, и не моя вина, если она окажется грязнее размениваемого предмета.
Подлость - это тоже своего рода искусство. А мастерская подлость - это еще и талант от бога. А бог, или кто-то еще свыше наградил меня всевозможными дарованиями поистине с царской щедростью. Каждое великое дело нужно начинать только свежим и только отдохнувшим. Жизненное наблюдение: результат получается круче.
Выспавшись до звона в ушах, я тщательно побрился, разгреб на столе залежи пивной тары и приступил к составлению плана битвы. Не то чтобы я хотел закопать его в землю... Но отравить жизнь этакому засранцу было крайне необходимо и даже полезно. Если бы только подзащитный мог догадываться, какой вулкан он пробудил своей глупостью... Он бы сразу застрелился, ей-богу. Еще один решительный перекур... Я готов. В атаку!
Первый номер программы начался в редакции газеты, где я разместил одно маленькое объявленьице на тему: "Продается неважно что, но очень дешево". Телефон в объявлении был указан вражеский. Сей номерок я добыл с помощью приятеля, который работал в ЖЭКе.
По итогам первого акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга все тот же номер телефона был помещен во всевозможные бегущие строки всех телеканалов как номер абонента, продающего самый натуральный "славянский шкаф", что характерно - очень недорого.
Процесс, как говорится, пошел. На стенах всех окрестных заборов были развешены листовки об открытии нового и совершенно бесплатного дегустационного центра местного ликеро-водочного завода. А центр был где? Правильно, на квартире Владимира Евгеньевича Соколова.
Какой русский не любит халявы... Да нет таких. Народ рванул на бесплатный выпивон прямо-таки неудержимым валом. Издыхающий от шквала звонков телефон и неукротимый поток халявщиков не давали покоя злосчастному Владимиру Евгеньевичу.
А когда он перестал открывать дверь, наступил момент мне лично взять в руки подручный инструмент. Этим инструментом я перерезал провода электрического звонка и закоротил их понадежнее, после чего звонок стал работать непрерывно. Вот это был кайф! Адреналин, балдеж и все такое... Но я не стал останавливаться на достигнутом. Шестое чувство одновременно радостно-похоронно вздыхало - еще немного, и этот парень просто не жилец.
Я подписал его на услуги девочек не слишком тяжелого поведения. Но эти девочки приезжали только в случае подтверждения адреса и телефона клиента. Заминка с телефоном была решена путем использования сотового аппарата и легендой о новом районе, где якобы совсем нет телефонов. Домофон был временно выведен из строя обрезком металлического уголка в проеме двери. А когда было все готово, господину новому русскому бизнесмену были заказаны многочисленные платные поклонницы, с периодом появления минут этак двадцать. Всю ночь он провел между кроватью и входной дверью, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить.
Но самый проверенный полигон для подлостей - это автомобиль. Свой "мерседес" жертва неосмотрительно оставляла на ночь во дворе. Как у всякого нового русского, у Владимира Евгеньевича сложилось совершенно ошибочное мнение, что пока его "пепелац" занимает свое отстойнейшее место под окнами, хозяин может спать спокойно. Вниманию всех владельцев автомобилей, оставляющих свое любимое авточадо под окном! Это неправда! Вместо спокойного, здорового сна можно запросто получить серьезное нервное расстройство.
Итак, чтобы гарантированно отправить свою жертву на прием к психиатру, потребуется: длинный тонкий капроновый шнур, авоська и обычный воздушный шарик. Шарик следует наполнить водой, засунуть его в авоську, привязать авоську к шнуру, забраться на крышу дома и метнуть сие изделие на поверхность вражеского агрегата. Если руки растут оттуда, откуда их рост спрогнозировала мать-природа, раздастся громкий шлепок, и сработает автомобильная сигнализация. Дабы не оставить отягчающих улик, изделие следует поднять вверх для последующего использования.
Мне удавалось вызывать Владимира Евгеньевича "на бис" по нескольку раз за час. Он выбегал на улицу, осматривал автомобиль, лазил по салону, матерился и ничего не мог понять. Пока он тщетно пытался въехать в неожиданный автосигнализационный психоз, я просто валялся по крыше дома от беззвучного хохота. Вволю наматерившись, Владимир Евгеньевич уходил, а через некоторое время кошмар повторялся вновь.
Столь интенсивная работа автосигнализации не могла пройти незамеченной среди местного гражданского населения. По донесениям разведки, утром на капоте иностранного самовоющего чуда был замечен кирпич, коим была прижата записка с требованием немедленно убрать машину как предмет, мешающий спать.
"Кирпичный" намек был вполне понят. Владимир Евгеньевич с этого дня никогда не оставлял своей агрегат на ночь. Но он имел дурную привычку заезжать домой обедать, хе-хе... Этим нельзя было не воспользоваться.
При помощи металлической цепочки и маленького китайского замка вражеское транспортное средство среди бела дня было закреплено к мусорному контейнеру. Материальных убытков никаких, но сколько было произведено шуму, истрачено водительских нервов и доставлено радости прохожим...
Противник сопротивлялся как мог. А мог он мало. Его фантазии хватило лишь на то, чтобы упрятать подальше свой любимый "мерс" и ездить отныне на служебной "Волге" с бдительным водителем. Но разве такие мелочи могли сдержать поток моего подлого вдохновения?
Никогда... Вы слышите? Никогда я не оставлял свою жертву на полпути между прелестями рая и ада.
За полчаса до прибытия вражеской "Волги" из телефона-автомата был произведен звонок в службу "02", сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью и цветом не было. Трубка устало, но чутко пообещала принять меры...
Меры, очевидно, были приняты. Вернулся Владимир Евгеньевич уже поздно вечером на такси и был весьма подавлен и грустен. Состояние грусти продлилось целых пять дней.
Я ликовал, как школьник. Враг был прочно поставлен на колени, еще пара десертных блюд, и его лопатки соприкоснутся с землей. В качестве десерта был предпринят поистине убийственный ход. Я уговорил одного своего приятеля изготовить небольшим тиражом некую листовку, в коей значилось: "За совершение особо тяжкого преступления разыскивается....". И фейс подзащитного в мрачных таких, тюремных черно-белых тонах. Хо, вот это был прикол! После расклейки сего изделия на пресловутые заборы Владимира Евгеньевича арестовывали по пять раз на дню.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16