А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
– А от чего лечит? – спрашивал Костяшкин.
– А от всего, милок, – сладко говорил медовщик. – От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов – принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия – даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное – оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.
– А это что за мед? – кивнул Костяшкин на другую кучу.
– Бессмертный, – сказал медовщик. – Из бессмертника, значит. Ложку съел – и ты живой.
– Я и так живой, – сказал Костяшкин.
– А будешь живее всех живых! – сказал медовщик.
– А проверить можно бессмертие?
– Можно, – сказал медовщик. – Задавай мне любой вопрос.
– А если я окажусь не бессмертным?
– Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
– А сейчас чем докажешь? – спросил Костяшкин.
– А справку тебе дам, – медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки «Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов».
– А на завтра? – спросил Костяшкин.
– А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, – медовщик поднес бумажку к глазам. – Не пойму, чего написано… Ага, вот – «…на один день». Было б написано «два дня», тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда «скорая» увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
– Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
– Он бессмертие дает, – сказал Костяшкин.
– Так ты у нас ещё и бессмертный?! – сказала жена, беря сковороду, как гранату.
Разговор становился тяжелым.
– Да, бессмертный, уж извини.
– А я? – спросила жена.
– А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
– А ты у меня помрешь в расцвете лет! – сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
«Хорошо ещё я ей о противозачаточном не сказал!» – подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь вперёди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет ещё медку подбросить.
«А может, я не бессмертен? – подумал вдруг он. – Может, этот мед – липовый?!»
Чтобы проверить своё бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
«Да, действительно бессмертный!» – подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он ещё несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своём бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял своё бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на «скорой». И каждый раз ему добавляли от себя.
– Чтоб ты сдох! – говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! – сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый – разведенный, – или организм Костяшкина был сильный – привычный к таким жидкостям, – а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
– Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
«Как раз сорок дней. Не надул медовщик».
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: «Костяшкину – бессмертному».

Новый наряд Королёвой
Королёва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде её окликнула какая-то старушка.
– Ой, внученька! Время не скажешь?
– Весна! – крикнула Королёва и помчалась дальше.
– Во вырядилась! – плюнула ей вслед старуха.
На улице Королёву остановил милиционер и строго сказал:
– Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
– Нет, – сказала Королёва. – В автобус.
– Тогда дорогу переходи, где машин нет, – сказал милиционер. – А то враз под шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы Королёва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Королёву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:
– А откуда она будет доставать талончик?
Когда Королёва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно – житель тундры.
– Дэвушка, – спросил тундрюк, еле поспевая за Королёвой. – Гиде такой костюм брала?
– Родители подарили, – сказала Королёва. – На день рождения.
– А размер какой?
– Сорок восьмой, – сказала Королёва. – Третий рост.
– А чей фирма? – спросил тундрюк. – Французский?
– Нет, наш, – сказала Королёва. – Отечественный.
– А материал какой?
– Кожа, – ответила Королёва. – Натуральная.
– А посчупать можно?
– Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
– А можно я на себя примерю?
Королёва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
– Тебе велико будет.
– Да я ж для жене, – сказал тундрюк. – Подарку сделать.
– Тыща рублей, – сказала Королёва. – В долларах.
– Однако! – сказал тундрюк. – За такой зиленый диньга я лучше своё что-нибудь продам!
– Во-во! – сказала Королёва. – Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идёт!
– Это не шапка, – обиделся тундрюк. – Это волосы.
На следующее утро Королёва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: «Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами – мех. Спереди – пуговица. Сзади – разрез. Цына – много-много зиленый долар».
Королёва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.
Королёва оглядела его с ног до головы и сказала:
– Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

Идеальный муж
У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.
А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.
Вот ей соседка и посоветовала:
– Сходи, – говорит, – к экстрасексу. А ещё лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!
Вот пошла жена к колдуну.
Он ей рукой по колену погладил и говорит:
– Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.
Жена говорит:
– Погодите! Я ж насчет мужа пришла!
Колдун говорит:
– Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.
Жена говорит:
– Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.
– А это такой закон, – говорит колдун. – Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?
– Кобель, – говорит жена. – За бабами незнакомыми бегает.
– А за кем же ему бегать, лапочка? – говорит колдун. – За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.
Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи «Шанель» и поставила бутылочку колдуну.
Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:
– Вот что, пусечка. Бери «Шанель», иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.
– Что, ядовитая отрава?! – испугалась жена.
– Наоборот, полезная, – успокоил её колдун. – Все, чем он отравлял тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.
Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своёму олуху лучше сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей – и все! Пока думала, он – раз! – и до дна все вылакал!
– Что за гадость? – говорит. – Нет ли у тебя ещё?
– Нет, – говорит жена и думает: «Видно, ему это лекарство – как бегемоту бокал шампанского».
Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед своёму постылому разогревать. А он следом идёт и спрашивает:
– Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?
– Перекуси проволоку! – говорит ему жена сквозь зубы.
Оборачивается она – и ничего не понимает. Вроде, её муж, как похудел. Точней, на голову ниже стал. И от этого стал казаться ещё толще.
А потом он стал ростом с табуретку.
А потом – ростом с сапог без каблука.
И чем меньше становился муж, тем больше становились глаза жены.
«Этак он у меня совсем исчезнет!» – испугалась она. Но когда муж достиг размеров стакана с чаем, он в своём развитии остановился.
И начался у них рай в отдельно взятой квартире. Вот что значит маленький муж: мозгов, как у взрослого, а ест, как ребёнок. И не пьет почти. Если раньше три бутылки зараз выпивал, то теперь – только две.
И за чужими женщинами перестал бегать. На таких крысиных ножках разве угонишься?
Ему без помощи жены ни одной женщине по телефону не позвонить, дверь не открыть, ключ никуда не вставить.
Поэтому он все вокруг жены крутится. Спиной об её ногу трется. А то по фартуку к ней на шею вскарабкается и сидит, смотрит, как она пельмени лепит.
Один раз в салат упал. Он и раньше в салат падал, когда взрослым был. Но только – лицом. А тут – полностью. Правда, выбраться сам не может – без потусторонней помощи.
И с мытьем тоже проблемы возникли. Жена его моет. Осторожно: чтобы в порошок не стереть. Спину ему драит зубной щеткой. И следит – чтобы он в тазу не захлебнулся.
– Не заплывай далеко! Утопнешь!
Но зато он к детям стал ближе. И не только – по уму. Сын-первоклассник из школы придёт, муж ему говорит:
– Показывай двойки, бестолочь!
Сын его на колени к себе посадит, двойки ему показывает.
Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и кормит его. С ложечки.
Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день – овсяную кашу на завтрак, обед и ужин.
А дочка его уговаривает:
– Не будешь есть – никогда не вырастешь!
И гулять стали чаще всей семьей. вперёди – жена с дочкой. Сзади – муж на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:
– Только по лужам папку не таскай! Он уже достаточно грязный.
Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:
– Он у вас смирный? На женщин не бросается?
– Ну, что вы! – говорит жена и берет мужа на руки. – Он у нас совсем ручной! Можете его даже погладить.
И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости на своего начальника – кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!
А вот в постели сложности появились. Жена его там просто найти не могла. Вечером его рядом с собой на подушку положит, а утром он у нее где-нибудь в ногах спит, клубочком свернувшись.
Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, – это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог, но только один, и только «яблочко», и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь – как опыт: лучше большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. «Мы, – говорят, – наклеим на вашего мужа ярлык: „Муж недоразвитый“. И посадим его в банку со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать».
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к колдуну посоветовала сбегать.
– А пока, – говорит, – ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.
– А остатками, – говорит, – протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.
– Остатками мужа? – говорит жена.
– Нет. Лекарства, – говорит колдун. – Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
– А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?
– Есть, – говорит колдун. – Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.
– Давай, – говорит ему, – лечись.
Ну, муж – ам! – и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
– Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей – на улицу, залегла в канаве, ждёт, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру – а там лежит огромный мужик. Голова – на кухне. Руки в туалете. Ноги – в прихожей. И весь – мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки – тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40