https://wodolei.ru/catalog/unitazy/Vitra/serenada/
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал их на улице за совершением акта мужеловства /про машину речи не было/.
Оправданиям задержанных никто не поверил, и их привлекли по 121 статье Уголовного кодекса РСФСР. Опер прекрасно знал какая встреча ждёт в камере тех, кто попал туда по 121-ой. Это тебе не кража личного имущества!
АРЕСТОВАННЫЕ МЕНТЫ
Один сельский мужик обладал редким свойством организма — очень уж быстро из него алкоголь выветривался: выпьет прилично. Полчаса поспит — и встаёт уже трезвый, как огурчик.
Однажды поехал он в город. Сдал молоко на маслозавод и зашёл в кафе отметить это событие. Изрядно подвыпившего мужика забрали в вытрезвитель, уложили спать, а машину отогнали на штрафную стоянку.
Время было позднее, поэтому милиционеры решили сами расслабиться и прилично приняли на грудь, после чего не в силах были бороться со сном — сморило стражей порядка.
Через полчаса наш деревенский герой проснулся совершенно трезвый, видит — милиционеры спят. Забрал у них ключи и рацию и закрыл их на работе, потом забрал машину и уехал домой.
Утром начальник милиции по обычаю обходил отдел и чуть в обморок не упал. Когда увидел, что вытрезвитель закрыт на замок, а внутри сидят милиционеры. Вызволили их из плена и дали хороший нагоняй. Поехали виновники к мужику выпрашивать обратно ключи и рацию…
После этого случая пьянства на рабочем месте в райотделе никто не замечал.
ПОДАРОК БАТЬКИ МАХНО
В начале 1980-х годах один мужик получил открытку на машину, но не успел собрать требуемую сумму. Упускать такой шанс он не хотел, поэтому недостающую сумму решил занять у знакомых.
После обхода всех знакомых оставалось найти ещё 300 рублей — по тем временам сумму не маленькую. Оставался всего один вариант — ехать в деревню к бабушке, которая была хоть и старая, но подвижная. На просьбу внука одолжить денег она ответила отказом, но достала из старинного комода брошку, сказав:
— Что тебе за неё дадут — всё твоё!
В Москве мужика направили в Оружейную палату, брошь приняли сразу, но ждать ответа пришлось долго. Но наконец вышел оценщик в сопровождении наряда милиции и стали расспрашивать, где он взял брошь. Объяснениям владельца ювелирного изделия сначала не поверили, ведь брошь принадлежала самой Екатерине второй и числилась в розыске. По каталогу её стоимость составляла 450 тысяч рублей, а как исторической ценности ей не было цены.
Пришлось ехать в деревню к бабушке. Та сразу даже не вспомнила откуда у неё взялось украшение, пришлось доставать фотографии её молодости. И вдруг женщина воскликнула:
— Милок! Был у меня ухажёр по имени махно, вот он мне её и подарил…
…Обладателю находки выплатили 25 процентов стоимости броши, и на вырученные деньги они купили машину, раздали долги и устроили шикарный банкет.
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ОБХССНИК
Один оперуполномоченный отдела по борьбе с экономическими преступлениями, собираясь на операцию и переставляя номера на служебную машину, в спешке установил спереди один номер. А сзади — другой. После рабочего дня он направлялся в кафе перекусить, но тут его остановил гаишник и поинтересовался: давно ли водитель смотрел номера. Оперативник было хотел предъявить служебное удостоверение, но вспомнил, что оставил его в другой машине в пакете с другими документами. Положение складывалось пренеприятнейшее: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.
Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.
Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::
— Теперь всё в порядке?
— Почти, — ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. — Вот теперь всё в порядке…
ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.
…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:
— Свобода!
Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.
СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ
В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство — после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.
В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:
— Это вы позвонили и сообщили про убийство?
Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:
— Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?
Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.
Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.
Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.
А убийство так и осталось нераскрытым…
ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ — ШПИОН
Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.
Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.
Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули — там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.
Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…
Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.
Кто же был этот первый встречный — так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.
ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…
Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Но он не хотел, чтобы все слышали его телефонный разговор. Поэтому бросился к своей машине.
Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, возвращавшемуся с патрулирования:
— Эй, держи его!
Милиционеры на улице, увидев бегущего человека отреагировали вполне общепринятым в тех местах образом /раз убегает — значит нарушитель!/: сначала заехали резиновой палкой по лицу, да так, что тот на ногах не устоял, затем прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть. Ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы «отличившийся» наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД, который был снят с должности, и заместителям, и дежурному. Только вот крикнувшего из окна человека, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось…
БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ
Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.
За стенкой жила бабушка — «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.
Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери — убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене.
ПРИЛИЧНАЯ ШАЙКА
Во время Советской власти в одном из колхозов заведующий свинофермой попался на краже поросят. Было собрано партийное бюро, которое стало обсуждать проступок коммуниста. Единственным решением напрашивалось: исключение из КПСС. Тут слово берёт провинившийся и просит:
— Товарищи, что хотите со мной делайте, только из шайки своей не исключайте…
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК
Как-то под рождество в один из храмов провинциального городка совершенно случайно забрёл инспектор пожарной охраны. Но батюшка взял да и упрекнул служивого:
— Шапку сними в храме божьем, антихрист!
За «антихриста» пожарный очень осерчал:
— Я на работе, фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители…
Но святой отец полез в бутылку, хотя мог понять — не на того попал, кто подставляет вторую щёку. А представитель власти не вступая в атеистический диспут, накатал предписание из нескольких пунктов:
«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички „ВХОД“ и „ВЫХОД“.
2. запретить на полу ковровые дорожки.
3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения обработать огнезащитным составом.
4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присутствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противоположного содержания».
Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф и уже без лишнего официоза от себя посоветовал:
— Хорошо бы табличку повесить: «На Бога надейся, а сам не плошай».
ИЗБРАННЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ ХРОНИКИ
У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
* * *
У подозреваемого были изъяты волосья с головы.
* * *
На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязанная шапка с прорезьями для глаз, не принадлежащая хозяину.
* * *
Гражданин Блудов нанёс около 5 ударов молотком по голове гражданина Сидорова, который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гражданина Блудова. Оба потерпевших находятся следственном изоляторе.
* * *
Моральное лицо, в связи с замкнутым образом жизни — неясное.
* * *
Особые приметы — говорит с орфографическими ошибками.
* * *
Бобров приставал к гражданке Кунькиной, объяснялся в любви и даже стукнул.
* * *
Строящаяся дача имеет документы на шифер.
* * *
Горелову предлагали уплатить за разбитый нос.
* * *
Ограбление произошло в полном соответствии с указанной статьёй Уголовного Кодекса.
* * *
В чемодане находились вещи женского пола.
* * *
Хулиган Сорин лежал в неразборчивом положении.
* * *
В районную больницу криминальных случаев не поступало.
* * *
Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещён».
* * *
Удар нанесён твёрдым тупым предметом, которым могли быть трактор или забор.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Оправданиям задержанных никто не поверил, и их привлекли по 121 статье Уголовного кодекса РСФСР. Опер прекрасно знал какая встреча ждёт в камере тех, кто попал туда по 121-ой. Это тебе не кража личного имущества!
АРЕСТОВАННЫЕ МЕНТЫ
Один сельский мужик обладал редким свойством организма — очень уж быстро из него алкоголь выветривался: выпьет прилично. Полчаса поспит — и встаёт уже трезвый, как огурчик.
Однажды поехал он в город. Сдал молоко на маслозавод и зашёл в кафе отметить это событие. Изрядно подвыпившего мужика забрали в вытрезвитель, уложили спать, а машину отогнали на штрафную стоянку.
Время было позднее, поэтому милиционеры решили сами расслабиться и прилично приняли на грудь, после чего не в силах были бороться со сном — сморило стражей порядка.
Через полчаса наш деревенский герой проснулся совершенно трезвый, видит — милиционеры спят. Забрал у них ключи и рацию и закрыл их на работе, потом забрал машину и уехал домой.
Утром начальник милиции по обычаю обходил отдел и чуть в обморок не упал. Когда увидел, что вытрезвитель закрыт на замок, а внутри сидят милиционеры. Вызволили их из плена и дали хороший нагоняй. Поехали виновники к мужику выпрашивать обратно ключи и рацию…
После этого случая пьянства на рабочем месте в райотделе никто не замечал.
ПОДАРОК БАТЬКИ МАХНО
В начале 1980-х годах один мужик получил открытку на машину, но не успел собрать требуемую сумму. Упускать такой шанс он не хотел, поэтому недостающую сумму решил занять у знакомых.
После обхода всех знакомых оставалось найти ещё 300 рублей — по тем временам сумму не маленькую. Оставался всего один вариант — ехать в деревню к бабушке, которая была хоть и старая, но подвижная. На просьбу внука одолжить денег она ответила отказом, но достала из старинного комода брошку, сказав:
— Что тебе за неё дадут — всё твоё!
В Москве мужика направили в Оружейную палату, брошь приняли сразу, но ждать ответа пришлось долго. Но наконец вышел оценщик в сопровождении наряда милиции и стали расспрашивать, где он взял брошь. Объяснениям владельца ювелирного изделия сначала не поверили, ведь брошь принадлежала самой Екатерине второй и числилась в розыске. По каталогу её стоимость составляла 450 тысяч рублей, а как исторической ценности ей не было цены.
Пришлось ехать в деревню к бабушке. Та сразу даже не вспомнила откуда у неё взялось украшение, пришлось доставать фотографии её молодости. И вдруг женщина воскликнула:
— Милок! Был у меня ухажёр по имени махно, вот он мне её и подарил…
…Обладателю находки выплатили 25 процентов стоимости броши, и на вырученные деньги они купили машину, раздали долги и устроили шикарный банкет.
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ОБХССНИК
Один оперуполномоченный отдела по борьбе с экономическими преступлениями, собираясь на операцию и переставляя номера на служебную машину, в спешке установил спереди один номер. А сзади — другой. После рабочего дня он направлялся в кафе перекусить, но тут его остановил гаишник и поинтересовался: давно ли водитель смотрел номера. Оперативник было хотел предъявить служебное удостоверение, но вспомнил, что оставил его в другой машине в пакете с другими документами. Положение складывалось пренеприятнейшее: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.
Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.
Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::
— Теперь всё в порядке?
— Почти, — ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. — Вот теперь всё в порядке…
ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.
…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:
— Свобода!
Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.
СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ
В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство — после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.
В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:
— Это вы позвонили и сообщили про убийство?
Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:
— Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?
Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.
Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.
Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.
А убийство так и осталось нераскрытым…
ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ — ШПИОН
Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.
Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.
Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули — там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.
Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…
Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.
Кто же был этот первый встречный — так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.
ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…
Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Но он не хотел, чтобы все слышали его телефонный разговор. Поэтому бросился к своей машине.
Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, возвращавшемуся с патрулирования:
— Эй, держи его!
Милиционеры на улице, увидев бегущего человека отреагировали вполне общепринятым в тех местах образом /раз убегает — значит нарушитель!/: сначала заехали резиновой палкой по лицу, да так, что тот на ногах не устоял, затем прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть. Ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы «отличившийся» наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД, который был снят с должности, и заместителям, и дежурному. Только вот крикнувшего из окна человека, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось…
БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ
Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.
За стенкой жила бабушка — «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.
Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери — убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене.
ПРИЛИЧНАЯ ШАЙКА
Во время Советской власти в одном из колхозов заведующий свинофермой попался на краже поросят. Было собрано партийное бюро, которое стало обсуждать проступок коммуниста. Единственным решением напрашивалось: исключение из КПСС. Тут слово берёт провинившийся и просит:
— Товарищи, что хотите со мной делайте, только из шайки своей не исключайте…
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК
Как-то под рождество в один из храмов провинциального городка совершенно случайно забрёл инспектор пожарной охраны. Но батюшка взял да и упрекнул служивого:
— Шапку сними в храме божьем, антихрист!
За «антихриста» пожарный очень осерчал:
— Я на работе, фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители…
Но святой отец полез в бутылку, хотя мог понять — не на того попал, кто подставляет вторую щёку. А представитель власти не вступая в атеистический диспут, накатал предписание из нескольких пунктов:
«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички „ВХОД“ и „ВЫХОД“.
2. запретить на полу ковровые дорожки.
3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения обработать огнезащитным составом.
4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присутствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противоположного содержания».
Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф и уже без лишнего официоза от себя посоветовал:
— Хорошо бы табличку повесить: «На Бога надейся, а сам не плошай».
ИЗБРАННЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ ХРОНИКИ
У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
* * *
У подозреваемого были изъяты волосья с головы.
* * *
На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязанная шапка с прорезьями для глаз, не принадлежащая хозяину.
* * *
Гражданин Блудов нанёс около 5 ударов молотком по голове гражданина Сидорова, который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гражданина Блудова. Оба потерпевших находятся следственном изоляторе.
* * *
Моральное лицо, в связи с замкнутым образом жизни — неясное.
* * *
Особые приметы — говорит с орфографическими ошибками.
* * *
Бобров приставал к гражданке Кунькиной, объяснялся в любви и даже стукнул.
* * *
Строящаяся дача имеет документы на шифер.
* * *
Горелову предлагали уплатить за разбитый нос.
* * *
Ограбление произошло в полном соответствии с указанной статьёй Уголовного Кодекса.
* * *
В чемодане находились вещи женского пола.
* * *
Хулиган Сорин лежал в неразборчивом положении.
* * *
В районную больницу криминальных случаев не поступало.
* * *
Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещён».
* * *
Удар нанесён твёрдым тупым предметом, которым могли быть трактор или забор.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26