А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.
К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…
ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…
В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.
— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.
На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:
— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.
Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…
ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ
По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:
— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?
— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.
ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА
Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.
Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:
— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…
ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».
Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА
Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.
И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.
И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!
Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…
ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА
В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.
Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.
Разъярённый сыщик задержал наглецов и во время допроса воскликнул:
— Но хоть на Петровке, 38 можно было бы не грабить?
— А где Петровка? — в один голос спросили незадачливые грабители.
Узнав, что они находятся в здании Главного управления внутренних дел г. Москвы, под окнами которого ранее совершали преступления, то впали в состояние прострации…
ОШИБКА СЛЕДОВАТЕЛЯ — ПОДАРОК ОБВИНЯЕМОМУ
Как-то у следователей райотдела закончились типографские бланки протоколов допроса свидетелей. Хорошо, что под рукой был компьютер: набрали нужный текст, распечатали и пользовались ими пару месяцев, пока не обнаружилась ошибка. В протоколе была формулировка: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён».
Самое интересное, что этот ляп, тянущий на безоговорочное прекращение уголовного дела, обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, ни при первоначальном рассмотрении в суде, а только при кассации…
ПРО ПСИХА И НЕРВНУЮ РАБОТУ
Следственно-оперативная группа, прибывшая на дорожно-транспортное происшествие в районе кладбища, занималась своим привычным делом: инспектор ГИБДД проводил замеры тормозного пути, а следователь опрашивал одного из водителей. Второго в бессознательном сознании увезли на «скорой помощи» в больницу.
Внезапно работа группы была нарушена появлением мужчины в изрядно поношенном спортивном костюме, призывающем:
— Помогите!!! Они гонятся за мной!
— Что случилось? Кто вас преследует? — милиционеры продемонстрировали полную боевую готовность и горячее желание пресечь зло.
Но вскоре их самоотверженность поугасла, когда услышали продолжение:
— Инопланетяне! Они хотели похитить меня!
Стало ясно с каким «потерпевшим» приходится иметь дело, естественно и ответ был соответствующим:
— Никого не бойтесь — вы находитесь под защитой российской милиции. Мы вооружены и не дадим вас в обиду. Правоохранительные органы гарантируют вашу безопасность.
Слова подействовали на беглеца успокаивающе. В кругу людей в милицейской форме он почувствовал себя уверенно и не сомневался, что они не отдадут его в лапы пришельцев, агрессивно настроенных к землянам.
Чудом избежавший общения с космическими гостями гражданин рассказал, что он сбежал из городской больницы, где, собственно, и должен был состояться безжалостный эксперимент. Страж порядка медленно прикинув какой путь проделал рассказчик, чуть не подпрыгнул от удивления.
Успокоившегося бедолагу усадили в «уазик», чтобы не сбежал. Офицер взял в руки рацию и… задумался. Если вызвать психбригаду прямым текстом, то их клиент, услышав об этом, может повести самым непредсказуемым образом. И тогда руководитель следственно-оперативной группы начал изъяснятся эзоповым языком. Вначале обе стороны ещё кое-как понимали друг друга, но чем дальше продолжался разговор, тем труднее приходилось дежурному. Их разговор состоял примерно так.
— Нам нужна «скорая помощь».
— Так ведь выслали уже. У вас что, ещё есть пострадавшие?
— Нужна другая машина. Особая. У нас произошёл конфликт с инопланетянами.
— Какие ещё инопланетяне?! Вы там пьяные что ли? Вот сейчас отправлю проверяющего, тогда узнаете, как на работе водку пить!
Когда наконец дежурный понял, что от него требуется, прошло немало времени. Утомлённый разговором начальник дежурной смены позвонил по «03» и, не задумываясь, сообщил:
— Срочно вышлите на кладбище психбригаду. Там находится жертва похищения инопланетянами. Дежурный такой-то.
Люди в белых халатах провели короткий консилиум и стали немедленно собирать свой спецназ по борьбе с душевнобольными согражданами. Но вопреки сообщению дежурного они почему-то были уверены, что именно ему-то и требуется помощь. Мол, служба нервная, вот и заработался товарищ. Мордовороты-санитары, вооружившись всем необходимым, загрузились в машину медицинской помощи и направились в отдел милиции. Задача перед ними стояла непростая — надеть смирительную рубашку на вооружённого и находящегося при исполнении сотрудника милиции!
К счастью, до рукопашного боя дело не дошло. В дежурной части ситуация прояснилась. Санитары заполучили очередного клиента, а следственно-оперативная группа наконец смогла вернуться к осмотру места дорожно-транспортного происшествия.
ПРО СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ ХОЗЯИНА…
Однажды к участковому прибежал мужчина и потребовал:
— Всё, берите с меня расписку и заверьте обязательно печатью, а то меня опять жена домой не пустит!
— Какую расписку? — удивился офицер.
— Что я больше по вечерам гулять с собакой больше не буду!
При беседе с посетителем милиционер узнал, что тот по вечерам обычно гулял во дворе со своим псом. А двор многоэтажки был уютным: жильцы сделали столик со скамейками — можно было посидеть, поболтать с соседями, попить пивка, а иногда и водочки. Алексей себя алкоголиком не считал: просто отказаться от угощенья считал неудобным, а не угостить в свою очередь — неприличным. Посиделки обычно затягивались, и когда Лёха шёл домой — было неясно: он ведёт собаку домой или она его… Жене же поздние приходы мужа в нетрезвом виде не нравились, уговоры не действовали, а попытки гулять с собакой самостоятельно ни к чему не приводили: барбос рвался с поводка, спущенная носилась по двору, на Людины призывы не реагировала и шла домой только проголодавшись. Так что гулять с собакой было невыносимо, а отпускать мужа — равнозначно, что самой мужу стакан поднести. И однажды Люда сказала мужу:
— Придёшь пьяный, останешься ночевать под дверью!
…Лёша позвонил в дверь в первом часу ночи. Дверь приоткрылась, собака юркнула внутрь, а хозяин войти не успел. Пришлось спать, сидя на коврике, прислонившись спиной к дерматиновой обивке.
Встретив третье утро на полу в подъезде, Алексей решил добиваться прав на жильё законным путём и отправился к участковому. Милиционер пообещал провести с Людмилой разъяснительную беседу, но намекнул, что лучше бы, если разобрались мирно сами. Но тихой беседы не получилось, разъярённая жена рвала и метала. Во второй раз Алексей не шёл, а бежал писать расписку.
С тех пор по вечерам с собакой, держа её на коротком поводке, гуляет Люда.
ПРОДАЛ МОРКОВКУ… ПОТЕРПЕВШЕЙ
Один деревенский мужичок Богатовского района Самарской области Славик Архипов решил, что кратчайший путь к заветному пузырю лежит через соседский огород, где у бабки Анисы уродилась шикарная морковка. Он и оприходовал ближайшей ночью килограмм пятьдесят.
Очень огорчилась старушка, увидев утром такой разор. Закручинилась, повздыхала. А тут глядь — во двор бухарик Славка катит тележку с большим мешком.
— Услыхал, бабуль, я о твоём горе. Вот хочу предложить тебе по дешёвке. Свежая, только что с огорода. Сам бы хрумкал, да выпить уж больно охота.
Посмотрела бабка Аниса и ахнула: её этот овощ — где угодно распознает эту морковку. Ведь сорт очень редкий сажала: плод весь крупный, как на подбор, и листья «на макушке» вьются. Да и соседи могут подтвердить, да дочка, что из города присылала семена.
Вячеслав открещивался от совершённой кражи, но участковый крепко прижал обвиняемого с помощью… нехитрого сопоставления принесённой моркови с той, которая ещё оставалась в огороде мужика.
Вот и пришлось тому признаваться, каяться как на духу. Ну и, естественно, ущерб возмещать.
ПРОИЗВОДСТВЕННО-САМОГОННАЯ ТРАВМА
В больницу Биробиджана привезли троих человек с сильными ожогами. Примечательно, что пострадавшие не сразу обратились за помощью к медикам, хотя огонь прилично прошёлся по их телам.
Дело в том, что мужчины делали бизнес на самогоне, но однажды их аппарат-кормилец не выдержал нагрузки и взорвался, о чём они, естественно, не хотели распространятся. Но медикам не составило труда определить причину ожога по характерному запаху браги, шедшему от самогонщиков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26