И если все же решили появиться на том или ином мероприятии и мириться с присутствием бывшего любовника, тем лучше: сможете потренироваться делить социальное пространство – это все равно придется делать, пока один из вас не переедет в Тимбукту. Рано или поздно вы справитесь со своими чувствами к этому человеку, а подобная тренировка сделает переход менее болезненным, вы приблизитесь к исцелению, а возможно, и дружбе.
Ответственость друзей и семьи – не допускать ссоры, выслушивать без предубеждений, понимать, что всем при расставании несладко. Не забывайте, что вашему другу плохо, смотрите на обвинения критически. Исключение – если причиной разрыва стали серьезные проблемы, например, насилие или злоупотребление наркотическими веществами: здесь простых ответов нет, потому что друзья обязаны осудить подобное. Но чаще всего обвинения сводятся к тому, какой невнимательный, самовлюбленный, бестактный, злобный, лживый и грубый этот осел, мой «бывший»; все мы такими бываем, поэтому нужно понять и простить.
Несмотря на то, что разрывы тяжелы для всех, что вы злитесь, грустите, чувствуете себя брошенным и оскорбленным, мы умоляем вас помнить, что ваш почти-бывший-любовник – тот же самый замечательный человек, которого вы так любили, поэтому не стоит сжигать мосты. Кэтрин рассказывает:
После разрыва мой бывший муж злился на меня и был очень подавлен, а я чувствовала себя виноватой. Но мы решили сохранить мирные отношения ради детей, на опеку которых имели равные права. Сейчас, восемь лет спустя, я считаю его одним из лучших друзей: мы обмениваемся книгами, делимся поэзией и часами говорим по телефону. Если бы мы наделали друг другу гадостей, когда страсти были накалены, у нас бы сейчас не было такой замечательной дружбы.

Глава 5. КОНФЛИКТ

Основа близости – умение признавать слабость. Напишите это на зеркале в ванной. Мы не умаляем ценности любви, смеха, радости и других приятных вещей, но ничто так не сближает, как моменты, когда мы напуганы и уязвимы, а наш партнер готов быть рядом и разделить наши переживания. В такие моменты мы ближе всего друг к другу.
Зачем это вам?
Некоторые удивляются, почему бляди так сомневаются в себе. Бляди нервничают точно так же, как все остальные, – ведь нас тоже не учили с колыбели иметь дело со страхами.
Скорее всего, свою свободу будет принять гораздо легче, чем свободу партнера. И если вы сможете спокойно встречаться с другими, это не значит, что вы сохраните спокойствие, когда партнер сделает то же самое. Гулять и сидеть дома – совсем не одно и то же, как готовить и есть: то и другое имеет свои плюсы и требует особых навыков.
Столкнувшись с проблемами, спросите себя: «Зачем это мне?» Зачем так напрягаться и становиться блядью? Ответ зависит только от вас; для нас наградой служит личная свобода – и мы должны научиться давать ее партнеру, если тоже хотим ею пользоваться.
ЧЕСТНЫЕ ССОРЫ
Размышления о том, как моменты слабости укрепляют связь между людьми, подводят нас к наивысшему, вероятно, проявлению близости – к ссоре. Многие уверены, что ссор надо избегать любой ценой, но большинство семейных психологов не согласятся с этим. Ссоры между партнерами – достаточно универсальное средство; они мало кому приятны, но, похоже, многим необходимы для прочных отношений. В ссоре партнеры могут побороть разногласия и выразить самые искренние чувства.
Длительным отношениям нужен выход для гнева и возможность обсудить проблемы. Сколько раз вы горячо спорили с партнером, а после чувствовали себя намного ближе друг к другу, чем когда-либо?
Так что задача не в том, чтобы избежать ссоры, а в том, чтобы научиться спорить, не причиняя друг другу физического или морального ущерба. Хорошая ссора сильно отличается от ругани и подразумевает уважение, безопасность и взаимность, чтобы оба могли в полной мере выразить свои чувства, стать сильнее и ближе друг к другу, закалиться в огне.
Идею честной ссоры впервые изложил доктор Джордж Р. Бах в прекрасной книге 1968 года «Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Мы очень рекомендуем прочесть эту книгу, хотя она устарела – речь в ней только о гетеросексуальных парах, и авторы признают, что даже не пытались справиться с ревностью. Им показалось это трудным – может быть, они прочтут нашу книгу. Но материалы об общении и подробные описания, как конструктивно делиться своим гневом с партнером, бесценны. Эта книга – классика.
Обоюдный выигрыш
Хорошая ссора начинается с понимания, что успешной она может стать только в случае, если выиграют оба. Если один из участников проигрывает, то проблема, ставшая причиной ссоры, не решена. Наивно полагать, что «проигравший» уступил и отказался от своей точки зрения. Если его подавить, запугать, перекричать – он обидится, а проблема останется. Единственный путь к настоящей победе – это найти решение, когда все стороны чувствуют, что выиграли. Поэтому в хорошей, чистой ссоре мнение каждого выслушивают и учитывают, а к решению приходят через взаимное согласие, а не угрозы.
Чтобы ссора была честной, нужно договориться о правилах и границах, уважать право каждого на личное мнение и чувства. Лучше выбрать время для ссоры заранее – если подстеречь партнера в ванной, когда тот опаздывает на работу, ссора вряд ли окажется честной. Обсуждения нужно планировать на такое время, когда мы можем уделить им максимум внимания.
Преимущество запланированной ссоры в том, что к ней можно подготовиться, упорядочить мысли и знать наверняка, что на обсуждение уже выделено время. Если чеки из продуктового магазина возмутили меня во вторник, а ссора по этому поводу намечена на четверг, несложно на время забыть об этом. Большинству это не удается, потому что кажется, что их недовольство никогда не разрешится.
Что за бред – запланировать ссору? Разве они не возникают как гром среди ясного неба? В ссоре мы редко соблюдаем правила и уважаем границы, не так ли? Разве речь не о внезапных вспышках эмоций? Да, о них, но вряд ли вы сможете найти выход, если в вас бушуют эмоции. Когда вы взвинчены, важно заметить это и принять во внимание. Сколь бы нескладно вы себя ни выражали, это ваша правда; вы взволнованы, значит, эта правда – важна. Вот чему мы учимся, когда случаются вспышки эмоций.
Поэтому, когда вы взрываетесь, самое время прислушаться к собственной правде. Если эмоции выходят с такой силой, что вы теряете над собой контроль, начинаете биться головой о стенку или кричать во все горло – значит пришло время перевести дух. Любой может попросить сделать «перерыв»: чтобы разойтись по комнатам, прогуляться по отдельности – сделать все, что поможет успокоиться и прислушаться к чувствам. Выслушивание партнера отложите на потом. Может быть, не очень приятно, когда вас прерывают посреди монолога; возможно, вы почувствуете, что вас бросили, если партнерша уйдет, чтобы остыть, но иногда такой переход лучше всего поможет вам принять ответственность за свои чувства и не позволит ссоре перерасти во что-нибудь более разрушительное. Говорить о чем бы то ни было гораздо проще, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
Вот план действий для честной ссоры, который Досси предлагает обращающимся к ней парам. Если хотите попробовать, для начала выберите разногласие попроще – например, кто будет мыть унитаз, – и следуйте инструкциям.
Пошаговое беспроигрышное разрешение конфликта
1. Сделайте ПЕРЕРЫВ, чтобы перестать злиться.
2. Выберите ОДИН вопрос для обсуждения.
3. Назначьте ВСТРЕЧУ, чтобы поговорить.
4. Каждому дается три минуты, чтобы рассказать, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. Подсказка: используйте предложения, которые начинаются с «Я», и избегайте тех, что начинаются
с «ТЫ». После того как выскажется каждый участник, сделайте короткий перерыв. Слушайте внимательно.
5. ИЗОБРЕТАЙТЕ: напишите список ВСЕХ возможных решений, даже самых глупых.
6. ОТРЕДАКТИРУЙТЕ список: вычеркните все, что не устраивает хотя бы одного участника.
7. ВЫБЕРИТЕ решение на определенный срок.
8. ПЕРЕСМОТРИТЕ его, когда время истечет.
Предложения на «Я»
Обратите внимание, все начинают общение с рассказа о своих чувствах, и очень нескоро дело доходит до обсуждения плюсов и минусов того или иного решения. Эффективное общение строится на выяснении своих чувств, рассказе о них партнерам, получении подтверждения от партнеров, что они все слышали и поняли. Этого проще достичь, если ваши слова начинаются с «я чувствую» или «я считаю». Между фразами «из-за тебя мне плохо» и «я чувствую себя плохо» огромная разница. Второе утверждение, которое начинается с «я», – это всего лишь изложение чувств, без обвинений. И вашему любовнику не кажется, что на него нападают, ему не требуется защищаться, а значит, он может внимательно выслушать. Предложения, которые начинаются на «ты», особенно «ты всегда», обычно звучат как нападение, и реакция на них – защитная.
Многие обижаются, если другой рассказывает о том, что мы чувствуем, – неважно, прав он или нет. Когда кто-то говорит, в чем наша правда, – он нарушает границы. По окончании учебы Досси проходила практику у психолога, который указывал пальцем на клиентов и говорил: «Я знаю, какая у вас проблема!» Вы наверняка знаете, что ощутили бы на их месте.
Нельзя попросить любовницу посидеть спокойно, пока мы забрасываем ее обвинениями. Это все равно что просить разрешения оскорблять ее, и сопротивление будет совершенно естественным. Но мы можем попросить ее послушать, как мы себя чувствуем, потому что отложить на несколько минут свои планы и выслушать – вполне выполнимая просьба.
Чтобы научиться начинать предложения с «я», попробуйте обсудить наболевшее, не используя слово «ты»; не упоминайте, что делает кто-то еще, а говорите только о своих чувствах. Это требует практики, но проще, чем кажется.
А когда мы слушаем рассказ о том, что чувствуют наши возлюбленные, мы действительно можем их услышать. Мы можем посмотреть на мир их глазами, оценить, что они чувствуют, и подтвердить, что понимаем их. Тогда решения потекут свободнее и естественнее. Не бывает правильных и неправильных решений – бывают ответы, которые нам подходят.
РАЗНЫЕ ЦЕЛИ
А что если после нескольких экспериментов вдруг окажется, как это иногда бывает, что один из вас хочет иметь открытые отношения, а другой – нет? Авторы данной книги настоятельно рекомендуют не брать кредитов на покупку совместной жилплощади, пока не узнаете наверняка, – но если это обнаружилось, когда вы уже купили дом и завели тройняшек, что тогда? Если разница проявилась, когда отношениям уже много лет, развод – не лучшее решение.
Может, вы блядь, которая любит своего партнера и не хочет бросать дом и детей в погоне за блядскими удовольствиями. Попробуйте предложенные здесь способы, чтобы преодолеть разногласия. Пожалуй, это самое сложное и болезненное положение, и многие отношения его не выдерживают.
Некоторым парам удается сохранить отношения, открыв их настолько, чтобы удовлетворить одного из партнеров, но и оставив достаточно ограничений, чтобы другой чувствовал себя безопасно. Они становятся ближе друг к другу, пройдя через эти трудности. Возможно, менее заинтересованный партнер обнаружит, что свобода другого вовсе не угрожает ему или отношениям, а более заинтересованный научится продвигаться не спеша или согласится с некоторыми ограничениями, потому что искренне заботится о чувствах партнера. Быть может, со временем не совпадающая во взглядах пара сблизится, если не в поведении, то хотя бы в принятии.
Досси рассказывает:
В нежном пятидесятилетнем возрасте я влюбилась в ровесницу, у которой не было опыта немоногамии. Она решила, что готова и что наши отношения достаточно важны для нее, чтобы работать над собой. А я решила, что ценю наши отношения настолько, что из уважения к ее чувствам готова несколько ограничить свое неуправляемое поведение и дать ей возможность научиться той свободе, которой научилась я за двадцать семь лет свободной любви. Некоторым может показаться, что завязывать отношения с такой огромной разницей в опыте – не лучшая идея, но мы просто сходим с ума друг по другу; эти отношения мне дороже всего на свете, так что я готова на все, чтобы у нас получилось, и знаю, что она тоже.
Кое-что далось ей легко – например, групповой секс; мы запросто ходим на вечеринки и приглашаем друзей на свидания. Мы договорились, что перед тем как заниматься групповым сексом, заранее обсуждаем свои планы; как правило, мы во всем участвуем вместе, хотя не исключено, что когда-нибудь будет иначе.
Моей любовнице труднее допустить, чтобы я пошла на свидание одна. Мы потихоньку работаем над этим, чтобы у обеих было время совладать с чувствами – о чем мы уже рассказывали в этой книге.
Недавно мы столкнулись еще с одной сложностью, когда мою партнершу пригласили на свидание. Она решила, что пока не готова, что это еще слишком похоже на измену, но она может поиграть с той женщиной на вечеринке и, скорее всего, так и сделает. Вот пример, как можно уважать свои границы. Наша подруга проявила заботу и сначала спросила, что я думаю по поводу ее приглашения, и я почувствовала, что меня уважают и со мной считаются. Не знаю, что будет через год, но сейчас мы обожаем наши отношения, любим своих друзей, любовников и друг друга и собираемся взрослеть и расцветать вместе.
Помощь со стороны
Необязательно делать все самим. Существует масса прекрасных книг и семинаров на эту тему. Хорошо бы выделить немного времени и сил, чтобы научиться взаимопониманию, причем именно с тем, с кем оно необходимо. По выходным многие центры предлагают семинары по общению в паре; даже ваша церковь, возможно, проводит занятия для супругов. Мы ни разу не слышали, чтобы пара прошла через один из таких семинаров или тренингов и ничему не научилась. На некоторых занятиях речь идет именно о немоногамии.
Более дорогой, но не менее хороший вариант – обратиться к семейному психологу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26