А то и все сразу. И умения, и опыт… Кочевать по метро, осваивая древние премудрости в час по чайной ложке, совсем не хочется. Тем более, зная, что все это можно урвать на халяву. Но тут – облом. По закону божьему, мне вообще полагается доходить до всего своим умом и годами упорного труда. Однако не мешает, для вида, надуться:
– Конечно, некоторым лишь бы мучить бедного подростка! А потом насмехаться!
В ответ – ни звука. Ладно. Тогда сделаем вид, что мне до слез обидно. Однако Палыча не проймешь. Сидит себе рядышком со спящим Борисом Максимовичем и молчит. Будто к чему-то прислушивается. Ну, и фиг с ним. А мы соорудим посередине депо бассейн с теплой водой. Чисто для личного пользования. Всего-то – три минуты бормотания условий и параметров… Завершаем хитрую формулу:
– …Время – ноль!
Зеленое марево над рельсами сгущается и каменеет. Из него с хрустом прет каменная чаша из белого мрамора. Внутри нее тут же раздается плеск. От разницы температур над бассейном плывет легкий парок. Вот такое вот мелкое чудо! А что? Могу себе позволить. Плюхнемся вниз головой и поплывем вдоль дна, пуская пузыри. Можно, конечно, и не дышать… Или дышать водой, как последний карась. Теперь для меня это – семечки. Но я лучше буду купаться по-человечески…
Оказывается, время можно растянуть. Не до бесконечности. Но можно. Три дня жизни в метро превратились, по меньшей мере, в месяц. А сейчас на поверхности утро. Солнце встает. Воздух свежий… Все! Больше не могу. Принципы КШТРЫ, в основном, я освоил. Пора наружу. Несмотря на ночное зрение, полумрак депо надоел до смерти. Осталось уговорить Всевышнего. Или он в метро называется Всенижний?
– Петр Палыч, давай как-нибудь выбираться наверх? Моему растущему организму без солнца никак!
Опять ухмыляется! Ну, хоть не возражает.
– Понимаешь, пионэр, без маскировки нам кранты. Тебя же моментально с орбиты засекут.
– Так надо придумать эту маскировку!..
Ага! Видно, как у старого бога заработала мысль. Надеюсь, в нужном направлении. И сразу что-то забормотал. Ой, что это он такое материализует?! Вонь-то какая! Фу!
– Это у нас что?
– Твое прикрытие. Под натуральной овечьей шкурой твой генный спектр никаким прибором не засечешь! Отбивает наглухо!
Спасибо! Офигенная идея!
– Может, мне еще и на четвереньках придется скакать?
– Ну, это лишнее. Хотя…
– Не, не, не! Горячиться не надо! А как этим пользоваться?
– Очень просто. Накрываешься с головой и идешь. Если выглянешь наружу, нас запеленгуют. Так что я тебя придержу, чтобы ты не упал. Пошли?
Конечно, пошли. Залезаем под овчину, прячемся… Уф-ф! Сдохнуть можно от этой вони! На плечах лежит Жуткая тяжесть. Ни фига не видать. Под ноги все время лезут края шкуры…
– Ты как там, пионэр?
– Зашибись! Веришь? Нет?
Очевидно, отвечать соратникам у богов не принято. А принято что-то бубнить себе под нос. Например, с целью вывести красноносого водилу из транса. Понятно. Прогулки по городу в компании спотыкающейся двуногой овцы и зомби с насморком неприятны даже богу. Пока мы не выбрались из своей норы, можно высунуться, посмотреть на «архангела». Вот Борис Максимович открывает глаза. Очухивается, глядит на часы…
– Ну, твою мать! Еще раз попробуешь загипнотизировать, я тебе точно в бубен настучу!
Видимо, подавить волю нормального русского мужика невозможно. Ему даже Всевышний Петр Павлович до одного места! От агрессивных воплей по гулкому пустынному депо шарахнулось озверевшее эхо. Петр Палыч тут же буркнул на языке богов:
– СПРЦЭМХФ!
Где-то я это уже видел. И даже использовал сам…
Как обычно, после произнесения КШТРЫ, вокруг закачалось зеленое марево. Картина маслом. Водила стоит в оцепенении, а бог толкает речь. В сочетании с колебаниями перекрашенной атмосферы получается убедительно. Как у нашего депутата районного масштаба. Если кратко, то содержание сводится к доходчивому тезису: «Родина в опасности! Кто, если не ты?!» Красноносый моргает, доказывая, что проникся великой идеей… Наверное, хватит. Надо спасать земляка:
– Отомри!
Никакая древняя психологическая обработка мужика не берет! Не успел прийти в себя, как опять вопит! Хотя и косится на Петра Палыча с явной опаской. Но удержаться все равно не может:
– Хрен с ней, с Родиной! Поехали домой, у меня там дочка одна! И если ей не полегчало… Бог ты, не бог… А кто-то огребет – мало не покажется!
Петр Палыч вежливо кивает. Даже не обижается:
– Ты, пионэр, не смотри, что он шумит. Так-то он добряк. В прошлом, кстати, инженер-конструктор.
Максимыч даже замолчал и от неожиданности согласился:
– Ну да, блин…
Короче, вышли мы наружу ранним утром. Я топаю, как животное неопределенной ориентации, под двумя почти сырыми овечьими шкурами. Борис Максимович держит меня с одной стороны и шмыгает на ухо своим красным шнобелем. А с другого бока подпирает Петр Палыч. Идет, старый пень, и что-то жизнерадостно насвистывает!..
Под овчинами душно. И даже полбаллончика дезодоранта «Жиллет», купленного у метро в круглосуточном ларьке, ситуацию не спасают. Шкура воняет овцой. А овца, в свою очередь, ни хрена не благоухает жасмином. Но Петр Палыч продолжает нашептывать, что под таким прикрытием меня не обнаружат, не засекут и не увидят никакие пришельцы. Ни с Земли, ни из космоса… Думаю, меня бы даже свора охотничьих собак не унюхала! Но не высовываюсь. Запрещено категорически. Хотя прыгать вслепую получается хреново. Я ж не заяц и не горный козел… В смысле, баран.
Петр Палыч там, снаружи, в мире свежего воздуха, балагурит с кавказским акцентом. Ловит такси, изображая джигита. Типа, едет с подарком в гости. Хорошо, что менты в такую рань охраняют собственный сон, а то пришлось бы ему объяснять, где он прописан – на горе Олимп или просто на небе… Однако обошлось. Таксист, похоже, обалдел. Потому что всю дорогу молчит. Ненавижу скотоводство! И фирму «Жиллет» тоже ненавижу! Хорошо, что уже приехали!..
Инопланетяне появились буднично, без спецэффектов. Утром, на второй день ожидания, возле подъезда, где проживал похищенный пришельцами гражданин Баклуха, остановилось такси. Из него вылезли двое мужчин. На первый взгляд, сквозь окуляры всех наставленных на них приборов, «чужие» выглядели абсолютно так же, как самые заурядные земляне.
Красноносый мужик средних лет с животиком и небритой физиономией был просто эталоном среднестатистического гражданина. Даже самый придирчивый наблюдатель из «перехватчиков» не смог бы заподозрить его в испускании жутких энергетических лучей. Вторым на мокрый тротуар выбрался черноволосый мужчина с элегантной бородкой. Судя по шелковому костюму и туфлям из крокодиловой кожи, явно не из пролетариев.
– Борис Максимович Баклуха! – доложил старший группы наблюдения, опознав владельца «опеля», проживающего в тридцать пятой квартире. – И с ним еще двое.
Майор Чугунов приник к камере слежения.
– Вижу, – коротко буркнул он и отключился.
Возле такси тем временем происходила непонятная суета. Под пристальными взглядами «перехватчиков» странная пара извлекла с заднего сидения нечто. На первый взгляд, мохнатое существо напоминало барана. Но картинка на мониторах, увеличенная по фрагментам, дала неожиданный результат. Задние ноги барана были обуты в кроссовки фирмы «Адидас», предположительно сорок первого размера. Чугунов еще немного увеличил картинку с обзорных камер и удовлетворенно хмыкнул. Передних ног у барана не было! Поддерживаемый двумя мужчинами необычный гибрид заковылял к подъезду.
Игорь Сергеевич мгновенно прокачал ситуацию. Даже без сравнения отпечатков подошв было ясно, что именно эта троица наследила в обугленном лесу под Агалатово. «Перехватчики» накрыли «чужих»! Майор активировал канал экстренной кодированной связи и вставил в ухо наушник.
– Всем группам готовность – ноль! Без команды – ни одного движения! – сказал он и переключил монитор на рентгеновский сканер.
Скрюченный скелет, прыгающий под прикрытием мохнатых шкур, принадлежал человеку. Чугунов всмотрелся. По краям берцовых и бедренных костей гуманоида темнели полупрозрачные полоски. Для понимающего специалиста это означало, что кости еще растут. «Ребенок?» – с изумлением отметил про себя майор.
Троица вошла в подъезд. На узкой, как кишка, лестнице против группы физической нейтрализации не было бы шансов даже у Терминатора номер два. Но Игорь Сергеевич отдавать команду не спешил. Его мозг перешел на запредельную скорость расчетов.
Анализ ситуации предполагал несколько вариантов. Перед ним в качестве объекта оказались обычные люди. Это наталкивало на определенные выводы. Конечно, аналитический отдел выдал бы готовые и обоснованные решения. Если бы Чугунов мог подождать пару месяцев. Но времени не было, и ему приходилось полагаться исключительно на собственную интуицию.
Майор со свистом тянул воздух сквозь сжатые зубы. По виску стекла крупная капля пота и противно заползла под воротник. Решение билось где-то на уровне гортани, мешая дышать. В конце концов, все подобные сюжеты с разных сторон рассматривались в крутых голливудских блокбастерах. Например, «Пятый элемент» Игорь Сергеевич смотрел трижды. Нынешняя ситуация была смутно похожа на приключения Брюса Уиллиса.
Вполне могло случиться, что под бараньей шкурой прятался великий воин, стоящий на стороне человеческой цивилизации. Захват возможного союзника с применением передовых технологий Седьмого Управления мог стать крупной ошибкой. Но все могло быть и наоборот. Чугунов последний раз бросил взгляд на Монитор. Портативный бортовой компьютер отчетливо зафиксировал захлопнувшуюся дверь подъезда. Начальник отдела перехвата принял решение. Он негромко кашлянул и сказал в микрофон:
– Отбой готовности! Ждем.
Засада на проспекте Наставников послушно расслабилась…
Наконец-то мы на месте. И можно вылезти из-под шкуры. Потому что Петр Палыч прилепил к потолку еще пять таких же, заготовленных заранее. В результате получилось прикрытие от санузла до кухни. Вот это я понимаю – среда обитания! Просто офигенных размеров. Гуляй, не хочу.
Бог разместился на табуретке возле кухонного стола. С потолка свисают вонючие овчины, подпертые рейками. Я приткнулся в углу. Сижу, источаю запахи «Жилетного» происхождения. В комплексе с немытым бараном и собственным потом. Интересно, а где Максимыч? Что-то он, как скрылся в комнате, пока мы тут суетились, так и не выходит.
О! А вот и он! Весь сияет от радости. Просто, человек в состоянии невменяемого умиления. Даже нос переливается в рубиново-пурпурном спектре. И вместо слов Максимыч издает блаженное мычание. Смотрю, Петр Палыч не удивился. Но поинтересовался:
– Рожаешь слова благодарности?
Борис Максимович тут же начал кивать в ритме дятла. Как бы он себе шнобелем грудь не проткнул. А старый бог ему тут же подмигивает обоими своими зелеными глазами:
– Принято. По чудесам мы – мастаки. Объект покажется?
И в этот момент вижу, передо мной – нити вероятностей! Читай, не хочу! И подсказывает мой дар предвидения, что сейчас в моей жизни произойдет еще одно СОБЫТИЕ. Как будто мало их на мою несчастную голову рухнуло! Детали я предвидеть не успел. За спиной ошалевшего Максимыча возник ангел!
Как будто в меня пальнули убийственным зарядом красоты. В упор. И убили! Не упасть бы. Потому что плывет на меня воздушное создание, окутанное белой дымкой кружевной блузки. И излучает оно чистоту, радость и невинность. А вдобавок еще и смеется…
Трудно определить, что конкретно меня так нахлобучило. Одно могу сказать точно – в разряд «мочалок» или «телок-метелок» небесное существо никак не попадает. Это факт! Смотреть на нее больно, но глаз не отвести. Похоже, влип Даниил Алексеевич. Причем, по самые уши…
Ангел выплыл из коридора и, глядя на Петра Павловича, пропел:
– Спасибо вам. Не смотрите, что папа молчит. Он тоже очень признателен. Правда…
Старый бог небрежно кивнул:
– Мелочи. Ничего не нужно будет – обращайтесь.
Смеются они заразительно. Мне тоже хочется улыбнуться. А заодно и пошевелиться в своем углу. Блин! Погорячился я зря. Запашок от меня идет еще тот! По всей квартире, как волна… Ангел поворачивает голову. Наверное, ищет источник благоухания. А тут – я! Клянусь, меня добили! Будто шарахнули сразу двумя молниями! Прошило насквозь…
При ближайшем рассмотрении посланница небес даже похожа на девушку. Но точно – неземного происхождения. Особенно когда говорит и улыбается.
– Какой милый. Давайте его помоем? А то юноша выглядит несчастным.
– Слышь, пионэр? Хочешь чистой любви, ныряй в ванну!
Петр Палыч, конечно, не упустит случая подколоть. И чувствую, что я – нормальный питерский пацан, прошедший все беспредельные дискотеки города и самые крутые тусовки, – крас-не-ю!..
Впервые в моей жизни, густо насыщенной разнообразными подругами, появляется вот такое чудное виденье. А я сижу, как чмо в кримплене! Мятый, грязный, лохматый и воняю круче любого бомжа! Ну, что тут остается делать? Только гордо встать и молча прошествовать к совмещенному санузлу.
Как назло, потрясенный мозг отказывается координировать свое собственное тело. Тороплюсь, цепляюсь за порог, больно врезаюсь лбом в кухонную дверь… Чуть не рухнул! А что вы хотели? Гормональный взрыв в моем возрасте – страшная штука. Могу прыщами покрыться на фоне обострившегося полового созревания. А могу и взрослым нахамить, совершенно без повода…
Ладно. Врубаю душ, представляю, как буду грубить Петру Палычу… Прикольно! И мысль смешная, и ситуация…
После ванной пристойный вид и человеческий запах, вроде бы, сомнению не подлежат. Хотя пара овчин, болтающихся на потолке, сводят эффект от апельсинового мыла почти к нулю. А тут еще и гардероб! Не показываться же на глаза ангелу в прожженных джинсах и драной куртке?! Надо бы хоть причесаться…
Блин, еще эти шкуры периодически лезут на глаза! Почему Петр Палыч уверен, что таким манером можно укрыть меня от пришельцев, не ясно. Причем, сам он не прячется. Не исключаю, что старый хмырь просто прикалывается.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36