Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности
п..,", vn-wnin иоппйр.ка. Не случайно,
что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту
жизни, а в конце жизненного пути родители и дети становятся духовно все более
близкими. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родите-
лей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика
чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом
тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А
нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность
маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям
беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к
родителям обеспечивает собственно жизнь и безопасность, то по мере взросления
родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности
внутреннего, эмoцuoнa.lьнoгo и психологического мира человека. Родительская
любовь - источник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддержания
телесного и душевного здоровья.
Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у
ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при
каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви.
Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это
относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.
Может показаться, что напоминание о необходимости любви к ребенку -
дело не нужное. Хорошо известно, что любовь к детям, забота о подрастающем
поколении cmoiiu нравственной нормой жизни нашего общества, нравственной
нормой поведения большинства родителей. И тем не менее подчеркивание не-
обходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется
рядом обстоятельств. Оглянемся вокруг: не так редки случаи, когда дети,
повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном
смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. К
сожалению, нередко психологам, работающим с подростками, приходится на-
блюдать, с какой горечью признаются они в своих сомнениях относительно
родительской любви. Совсем не редки высказывания родителей типа <не такого
ребенка хотели мы шеть>, <не осталось у меня к нему любви>, <мы все ему
отдавали, а он не понял, не оценил>. Психологами доказано, что за трагедией
подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие
своих детей родители. А чем, как не ошибками в реализации родительской любви,
можно объяснить появление у дошкольников на вопрос о маме, наряду с ответом
<моя мама - королева>, ответов <моя мама - баба-яга>, <моя мама некрасивая> ?
Эти наблюдаемые психологами факты заставляют еще и еще раз напомнить
будущим родителям, что главное требование к семейному воспитанию - это
требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только
любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по
уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребёнок
ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим
ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали
в его отношениях с родителями или в отношениях супругов друг с другом. Только
при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правшьное формирование
психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям
мобовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это
кщрцдодит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть
llyw? утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают
jigffu недостатке любви, когда создается некий эмоциональный, дефицит, когда
щмебенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.
Цпушение. ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит .ни от
"Цир/емени,. которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок
" ffJua или сранне?о возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с
еспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание
птериал-ьных затрат. Более того, не всегда видимая всем заботливость иных
дителей, многочисленные занятия, в которые включается по их .инициативе
ебенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели. <Как
fe внушить ребенку уверенность в родительской любви?> -спросят читатели, 0m-
чцщ. несложен. Делайте все, что вы считаете нужным и возможным сделать для
щшего ребенка, но всегда заботьтесь о поддержании и. сохранении контакта с ним.
;,., Это единственно правильный путь. Глубокий постоянный психологический
онтакт с ребенком - то универсальное требование к воспитанию, которое в
инаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт не-
ходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и
реукивание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и
узнать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Основа для сохранения контакта - ваша искренняя заинтересованность во
что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытство к его дет-
пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, ваше желание понимать,
ие желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в дуще и
знании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и
Появления этого контакта широко варьируют в зависимости от возраста и
Шивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями
йхологического контакта между детьми и родителями в семье.
Р. Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже
1младенцем. Когда мы говорим о взаимопонимании, эмоциональном контакте между
fnbMU и родителями, всегда имеем в виду некий диалог, взаимодействие ребенка
врослого.друг с другом. . .... .<.
11 Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические
урактеристиКи? Главное в установлении диалога-это совместное у стремление к.
Щим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных
йствий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядови оценок. ЧаЩе всего
Чочка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях
<пытй. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направлен-
стй к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать; какими целями
руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте,
Волжен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в
убщей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно
ЦМоёда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все еецелии
ъ"впаны, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего
общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно.
Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция <над> ребенком.
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб,
неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно
стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе
его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный
субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка
лишь в той Мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собст-
венных достижениях, собственном совершенствовании.
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый
факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих
родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разно-
образные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за
ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических
качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: <Наивно мнение,
что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей,
родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему
влиянию среды, окружения и детей>.
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог,
нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания <тонких
истин детства>.
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей
постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
Прекрасно писал об этом В. А. Сухомлинский: <Чтобы иметь доступ в чудесный
дворец, имя которому - детство, мы должны перевоплощаться, становиться в
какой-то мере детьми. Только тогда нам будет доступна мудрая власть над
ребенком>.
Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить,
основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его
индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в
эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем
изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого
взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте. Д
. ,?.>
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской
любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На пси- Ц
хологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется Ц
принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права щ
ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе Цй
непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое ц
существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним ? Прежде ff
всего необходимо с особе.нным вниманием относитм-я v и" "" " - "-
tf/)tTM.,- " - -
отказаться от негативных оценок личности ребенка или присущих ему качеств
характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными
высказывания типа: <Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!>, <Да
зачем же я .тебя только на свет родила, упрямец, негодник!>, <Любой дурак ни
"твоем месте понял бы, как поступить!>, <Что у тебя в голове!>, <Опять согнулся,
как крючок!>. <Смотри, какая красавица нашлась!> Подобные реплики легко
-приходят на память каждому из нас.
ц Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что
каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой
ЯЖы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком,
Нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя
Затравило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только
ЩЩеверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. <Реже
IW советчики, чаще суровые судьи>, - критически подчеркивал Я. Корчак. Ребенок
должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов
Sit. достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия. - это
це <люблю, потому что ты - хороший>, и <люблю, потому что ты есть, люблю
Пупакого, какой есть>.
Д Предвижу возражения: <.Если хвалить ребенка за то, что есть, он оста-
Оовится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь, сколько у него не-
ХОостатков?> Здесь необходимо дать некоторые разъяснения. Во-первых, вос-
уаитывает ребенка не одно только принятие, похвала или порицание, воспитание
"Простоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни
lQf: семье. Здесь же речь идет о реа.ч.изации любви, о созидании правшьного эмо-
Юионального фундамента, правильной чувственной основы контакта между
Цуодителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви "
"Оцшкому, какой он есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит,
""мстоянное совепшеиствппанур прЛрнкп ип чпичничо к",.,,......".. ..--.-
..цп, nu.n.vu un cino, иширустся ни признании и вере в развитие, а значит, в
.постоянное совершенствование ребенка, на понимании бесконечности познания
"гловека, даже если он совсем еще мал.. Умению родителей общаться без постоянного
1Осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сшьнов, что есть
1 каждом, даже в самом неблагополучном ребенке. Истинная любовь поможет
одителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств,
QSnonpaeum воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств
ffmmHocmu ребенка, на поддержку сильных, сторон души к борьбе со слабостями и
несовепшенстйпми
ймрсовершенствами.
Дl. Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим
моментом в общении с ним. Уходят шаблонность и стереотипность, оперирование
Цациствованными или внушенными схемами. На первый план выступает сози-
1ательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все
Ирвых и новых <портретов> своего ребенка.. Это путь постоянных открытий.
; Оценки не личности ребенка, а его действий и поступков важно осу-
<мествлять, меняя их авторство. Действительно, если вы назвали своего ребенка
недотепой, лецтяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится
;с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если
у.обсуждению подвергся тот ил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41