Ноги, руки, крики, мат, удары, удары, удары — непонятно было кто на чьей стороне. Подъехали еще двое парней на машине: «Кажется, нам сюда!» А когда из бара выбежали на подмогу еще двое, я решил, что нам точно не сюда... Так что поиски бара закончили и отправились в знакомое красивое и уютное местечко... Пока ждали кофе, большую пиццу и персиковый десерт, я спал за столиком головой на ее ладонях...— Какие у тебя планы на будущее? — Планы на будущее? Вот от тебя точно не ожидала такой вопрос! — А я это в кино видел. — Я не думала об этом. Сейчас хочу закончить универ, а уж потом думать. — Допустим, что ты сегодня его закончила. И что ты дальше сделаешь? Создашь свое дело, добьешься успеха в нем, заработаешь денег и выйдешь замуж. Или найдешь парня, у которого все есть, и выйдешь замуж? — Трудно ответить... Но, скорее всего второе. — Мне нравится твоя искренность. Первая девушка, которая не выпендривалась при ответе на этот вопрос. Впрочем, мне многое в тебе нравится... А иногда я думаю, что могу Вечность смотреть в твои серо-зеленые глаза...Когда мы вышли, на улицу уже спустилась темнота... А игривое настроение меня никак не покидало. Поэтому я быстро поднял Юльку на руки и стал вертеть ею как циркач, закинул на плечо и скользил по льду. Она требовала, чтобы я поставил ее на место! Но, поняв, что это бесполезно, стала изворачиваться как кошка. И вот я стою посреди дороги напротив отделения милиции, а она на мне, развратно обхватив ногами...Когда мы забрались в ГАЗель рядом с водителем (там теплее), Юлька спокойно вздохнула... Но я не тот парень, с которым хоть минуту можно побыть спокойно. Лег ей на плечо и сделал вид, что сплю. А в это время взял снизу рукой ее рукав... И когда водила сидел расслабленно и смотрел на дорогу, я резко стал махать Юлькиной рукой. Со стороны это выглядело как дирижер-эпилептик, нервно и размашисто махает перед лицом водителя... Юлька красная, водила в шоке, а я делаю дубль два. И лишь когда я попытался схватить ее рукой ручку переключения скоростей, она опередила меня. Ущипнула так, что не заорать я просто не мог!.. Уверен, что пассажиры облегченно вздохнули, когда я вышел на своей остановке....еще день спустя...Юлька стала шалить... А я превратился в Мистера Пошлость. Началось все с милых приколов — когда она расслабленно сидела у меня на колене, я стал дергать им то вверх, то вниз, из-за чего со стороны эта сценка была похожа на секс в одежде. Неподалеку парень с девушкой наблюдали за нами... и то ли завидовали нашей веселости, то ли психушку хотели вызвать. Мы смеялись так, что приходилось вскакивать с лавки, так как живот болел от смеха сидя. Да и немалая часть глотков джин-тоника при взрывах смеха вылетала изо рта бешеным фонтаном... Родители с детишками спешили свернуть с маршрута, проходящего рядом с нашей лавочкой. Юлька просила меня остановиться, так как уже больно стало смеяться.— Юль, когда мне приглашать тебя на минет? — Приглашать на минет? Такого я еще не слышала! — Почему бы и нет? Приглашают же на День рождения или свадьбу. — Ну тогда можно... — Дорогая Юлия Николаевна! От всего сердца приглашаю Вас на вечерний минет, который состоится 24 марта у меня дома. Вечернее платье обязательно! Начало торжества... Ой, блин, я не могу... Начало торжества в 17:00. Убедительно прошу Вас не опаздывать! Искренне Ваш Андрей.Когда через несколько минут мы наконец-то успокоились, Юлька сделала большой глоток, но не суждено было ему проникнуть внутрь нее... А все потому, что мне захотелось петь! Захотелось петь от всей души, как у каждого бывает! Но я даже и не подозревал, что у меня изо рта может вырваться... Если бы знал, ни за что бы не запел... Ни за что бы не запел: «Мой член — художник и поэт!»Это оказалось последней каплей! У нас обоих началась истерика. Я стоять на месте не мог — бегал от дерева к дереву, пытаясь отдышаться и успокоиться. И только мне казалось, что я себя контролирую, как встреча взглядов снова убивала нас обоих наповал. ...возвращаясь домой, мы были уставшие, измученные, но счастливые, слушая вместе в наушниках «Утро Полины» Наутилуса... И тогда я почувствовал, как я сегодня счастлив! И как очередной Мой День стал Шедевром...Каждый раз она ждала того, что редкое свидание перерастет в серьезные отношения... и устала ждать... я решил, что мне лучше уйти навсегда... я остался лишь в ее прошлом... надеюсь, что в настоящем она счастлива... Пикап — отношения Женская логика Введение Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик — гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:— Очень хочу я хлебушка покушать.А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:— А ведь нет у нас хлебушка.— А от чего же это хлебушка у нас нет?— А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.— Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?— Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется «думать», у женщин деликатно называют «женской логикой». И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:— Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:— Да почему же нажрался?— Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:— Ну и как ее зовут?Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:— Это он, Пуфик. Я его сам купил.— Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри — глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?— Я так и знала!Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:— Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь — в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите — он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:— Ты меня не любишь!— Почему же?— Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:— Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов. Пимпочка с рогулечкой Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково — как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет «пипочкой», рукоятку — «рогулечкой», колесо — «кругляшечкой», а технический агрегат в целом — «штучкой». То есть женщина изъясняется примерно так: «Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку — и эта штучка как за-дырдычит!» Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: «Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!» Не обращайте внимания — еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта «штучка» не сгорит к чертовой бабушке!Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая «защита от дурака». Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но «защита от дурака» не является защитой от женщины. Потому что женщина — не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную «пипочку», рванет ту единственную «рогулечку», против которой всякая защита бессильна!Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так — «у-у-у!» И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: «Давай закипай! Уснул ты, что ли?» Другая уговаривала швейную машинку: «Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!» А третья грозила компьютеру: «Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!» И что самое поразительное — после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду — в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают! Живые елки Вот грядет славный праздник Новый год! Кружится легкий пушистый снежок. Светятся теплыми огнями окна домов. Мужчины и дети наряжают и украшают елки. Женщины украшают и наряжают себя. Естественно, наряжать и украшать себя женщины принялись не только в Новый год и вообще не в этот год, и не в это столетие, и даже не в это тысячелетие. Все началось гораздо раньше — женщины занимались этим всегда. Я тут как-то вычитал, а потом и выписал размышления древнего римлянина Квинта Септимия Флорента Тертуллиана: «Убранством я называю то, что зовут женской опрятностью, а украшательством — то, что следовало бы назвать женским позором. Первое заключается в уходе за волосами, кожей и открытыми частями тела, второе — в золоте, серебре, драгоценных камнях и нарядах, то есть в настоящем распутстве». Положим, крутой римлянин слегка погорячился (позор, распутство), но некоторые вопросы все-таки не меняются. Ведь женщина — вполне живое и даже мыслящее существо. Как же, растолкуйте мне, как можно на это живое и мыслящее цеплять какие-то железки и стекляшки, словно на неодушевленное дерево? Понимаю, обычай этот уходит в доисторическую глубь веков. Когда-то троглодиты и неандертальцы (как женщины, так и мужчины) отгоняли злых духов амулетами из костей динозавра, пугали врагов боевой раскраской тел и ожерельями из клыков мамонта, а любимых завлекали немыслимой красотой колец в носу и перьев в заду.Но однажды, увидев свое отражение в ровной глади озера, мужчина шарахнулся: «Е-мое! Чой-то у меня в ноздре?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161