- Ну да, картошка испорченная попалась, - стала выкручиваться я.
- Ай беда!
- Точно, столько времени зря потратила.
- Хватит, - оборвал наш диалог майор, - сейчас объясню, как обстояло дело! Лампа увидела на улице тетку, продававшую за бесценок вот это существо, гордо называемое йоркширтерьером, и не сумела устоять, купила его. Спору нет, пока собачонка выглядит очаровательно, но во что она вырастет?!
- Надеюсь, не станет похожа на Коко из двадцать пятой квартиры, - захихикала Юлечка.
Я вздрогнула. Примерно год назад соседка из нашего подъезда, глупая как пробка Люся, приобрела на Птичке очаровательное крохотное существо, покрытое нежным белым пухом. Зная, что мы опытные собачники, Люська принеслась к нам для консультации.
- Это Коко, - захлебывалась соседка от счастья, - чихуахуа, милая крошка!
Я попыталась объяснить Люське, что Коко похожа на «чхуню», как бегемот на забор, но соседушка обиделась и со словами: «Ты ничего не смыслишь в животных», ушла.
За двенадцать месяцев Коко вымахала до размера пони, весит она около восьмидесяти килограммов, и тощая Люська вполне способна ездить верхом на своей «чихуахуа», но тупая соседка не сдается, каждый раз, сталкиваясь со мной в лифте, она говорит:
- Кока чистопородное животное, просто выросла так от качественного питания, если б ты нормально ела, тоже бы хорошо смотрелась…
- Ириска Йорк, - возмутилась я.
- Непонятно кто, да еще с блохами, - стоял на своем Сережка.
- Жанна…
- Лампа, - вздохнула Юлечка, - хватит врать.
Мы же тебя не осуждаем! Ясное дело, ты не смогла пройти мимо собачки, вот и взяла ее! Очень даже понятно.
- Но Жанна…
- Лампудель, остановись, - погрозил мне пальцем Костин, - пусть живет, никто ее не обидит.
- Суперская собачка, - кинулась целовать Ириску Лиза.
- Вполне ничего, - одобрил Кирюшка, - берем в семью.
- Она принадлежит Жанне!!!
- у-у-у. - прозвучал хор голосов, - хватит!
- Вы мне не верите! - возмутилась я.
- Нет, конечно, - ответил Костин, - наврала с три короба!
И тут мне в голову пришла замечательная мысль.
- Сейчас принесу красного зайца!
- Кого? - вытаращилась Лизавета.
- Ну не стала я вам в деталях пересказывать эту историю, - оживилась я, - на самом деле Жанну спас красный заяц.
- Охохоюшки, - протянул Сережа, - зайчик-то креативный!
- Да вы послушайте! Косой сидел на автобусной остановке, но сначала он позвонил Жанне…
- Длинноухий сам звонил? - с абсолютно серьезной миной спросил Костин.
- То есть не он, а помреж Саша Коваленко, неизвестно, мужчина это или женщина, он снимает сериал, но его нет!
- Зайца? - уточнила Лиза.
- Кино нету! - стала злиться я.
- Какого? - прищурился Вовка.
- «Загробных тайн», Жанну обманули, вопрос зачем? А потом позвонили от красного зайца, то есть сказали о нем и про фильм…
- Которого нет? - снова влез Костин.
- Есть!!!
- Но ты же сказала: «Кино нету».
- Я про зайца!
- А-а-а!
- Вы мне не верите, погодите, сейчас я его принесу.
С быстротой таракана я метнулась в гостиную, распахнула дверь и поняла - игрушка исчезла. Жанна забыла Ириску, но плюшевого монстра прихватила с собой. Пришлось мне возвращаться ни с чем.
- И где кролик? - весело поинтересовался Костин.
- Он заяц, - буркнула я.
- Я не знаток живой природы, - фальшиво пригорюнился Вовка. - Всего лишь дилетант, мечтающий увидеть красного представителя семейства…
- Отстань от нее, - велела Юля, - лучше ешь пельмени!
- Эх, жаль. Лампа борщик вылила, - вступил Сережа, - может, он еще и не такой тухлый был.
Лиза и Кирюшка захихикали, Костин сделал вид, что пытается наколоть на вилку скользкий пельмень, а Юля, сердито швырнув в мойку шумовку, рявкнула:
- Ешьте молча, Лампа - тоже человек. Идиотскую историю она выдумала лишь по одной причине, боялась, что мы заорем: «Хватит собак!» Ведь верно, Лампуша?
Я пошла к чайнику. Ладно, господа, не верите мне, и не надо. Тук-тук-тук - донеслось из центра кухни.
Я посмотрела в ту сторону, откуда шел звук, несчастная Ириска в ажиотаже теперь чесалась одновременно четырьмя лапами.
- Никогда не видела собаку в подобной позе! - изумилась Лизавета.
- Если бы тебя паразиты жрали, тоже наизнанку вывернулась бы, - засмеялся Кирюшка.
- Дурак!
- Сама дура!
- Смирно, - гаркнул Костин, - есть молча!
А ты, Лампа, вместо того чтобы Мюнхгаузеном работать, отвези несчастного зверя в лечебницу, вон, как мучается.
- А собачьи блохи на людей перебираются? - заинтересовалась Лиза.
- Только на девчонок, - мигом отреагировал Кирюша.
- Почему? - удивилась Лизавета.
- У них кровь вкусная, в ней сахара много!
- Идиот!
- Сама идиотка!
- Замолчите! - велела Юля.
- А он первый начал!
- Ты меня идиотом обозвала.
- Как вам не стыдно, - укорил Костин, - скоро жениться пора, а деретесь, как детсадовцы.
- Кто ж Лизку в загс поведет? - скривился Кирюшка. - Противная больно!
- Ас тобой даже крыса жить не захочет!
- Лучше уж лягушка, чем ты.
- Bay, нашелся Иван-царевич!
- Кретинка!
- Дебил!
Вечер потек своим чередом. Мирно переругиваясь, дети доели пельмени и убежали к компьютерам. Боже, благослови того, кто придумал Интернет! С тех пор, как мы разорились на два ноутбука, Лиза с Кирюшкой перестали драться постоянно, в Сети у каждого есть свои собственные друзья. В последнее время Лизавета с придыханием говорит о некоем Алексе, студенте пятого курса, а Кирюшка постоянно общается с Зузу, участницей мало кому известной поп-группы.
Костин зевнул и ушел в свою квартиру, Сережка побрел в спальню, Юлечка унеслась в ванную, а я собрала грязные тарелки, запихнула их в посудомоечную машину, потом посмотрела на скребущуюся Ириску, взяла ее на руки и, прижав к себе, тихо сказала:
- Ничего, завтра отыщу Жанну, все ей расскажу, и ты снова встретишься с хозяйкой.
Глава 6
Утром я вскочила рано, быстро выгуляла собак, накормила стаю и позвонила в театр «Лео».
- Вас слушають, - ответил старушечий голос.
- Баба Лена?
- Ну я, а это хто?
- Щепкина, - быстро пришла на ум нужная фамилия.
- Ох, Софья Сергевна, - сладко запела баба Лена, - чтой-то у вас голосок хрипит.
- Мяса мороженого поела.
- Ну и шутница! Чего надоть-то?
- У нас есть адрес Кулаковой?
- Как не быть? В книжке записан.
- А телефон?
- Ясное дело, там же накорябан.
- Говори.
- Чаво?
- Координаты Жанны.
- А вам они к чему?
- Что за неуместное любопытство? - Я изобразила гнев. - Раз требую, значит, надо.
- Хорошо, хорошо, ща пороюсь…
В моем ухе раздалось шуршание, царапанье, чавканье, кашель, потом я услышала относительно членораздельную речь.
- Во, пяшите, у меня чисто как в аптеке…
Я стала быстро черкать ручкой по бумаге.
- Усе, - подвела итог баба Лена, - севодни тихо тута, никово и нетуть. Репетиции не будет, только спектакль, в восемнадцать, напоминаю вам.
- Спасибо, - прошипела я, изображая Щепкину.
- Нема за що, - незлобиво ответила баба Лена и отсоединилась.
Я схватила куртку, ключи от машины и выбежала во двор. Оказывается, Жанна живет совсем недалеко от нас.
* * *
Дома Кулаковой не оказалось, я тщетно жала на звонок, никто не спешил крикнуть из квартиры: «Кто там?» Простояв бесцельно под дверью около четверти часа, я попыталась соединиться с Жанной по телефону и услышала равнодушно-вежливое: «Абонент временно недоступен».
Жанна дала номер мобильного телефона. Решив не сдаваться, я толкнулась к соседям, хотела поинтересоваться у них, не видели ли они Жанну, но в квартирах справа и слева никого не было, да и понятно почему, нормальные москвичи в десять утра уже тоскуют на службе. Есть, конечно, отдельные счастливые категории граждан, спокойно спящих сейчас под теплыми одеяльцами, но соседи Кулаковой оказались из разряда несчастных работяг.
В подъезде пятиэтажки не было консьержки, плохая погода прогнала с лавочки у дверей местных сплетниц, и никто из молодых матерей не гулял с коляской. Посплетничать о Жанне было решительно не с кем!
Признав свое сокрушительное поражение, я вернулась домой, выпила три чашки кофе и решила собрать информацию в театре. Баба Лена сообщила, что репетиции сегодня нет, а спектакль начнется в шесть вечера. Значит, явлюсь в «Лео» около четырех, благо, повод имеется, Батурин вчера предложил мне место гримера, и осторожно порасспрашиваю народ. Кстати!
Вдруг Жанна заявится на работу, и проблема решится сама собой!
С пола донесся мерный стук, несчастная Ириска продолжала чесаться. Я взяла собачку, завернула ее в шерстяной платок и сказала:
- Ладно, есть время свозить тебя к ветеринару, пусть пропишет лекарство.
Сунув постоянно вздрагивающую Ириску за пазуху, я вышла на улицу, посмотрела на бешено несущийся снег, сугробы, на еле-еле двигающиеся машины и решила ехать на метро.
* * *
В ветеринарной клинике не было очереди, и я сразу попала на прием. Толстый добродушный ветеринар, чей халат был украшен беджиком «Самойлов Олег», спросил:
- На что жалуетесь?
- Блохи нас съели, - ответила я, - странно, откуда они в мороз.
- Ничего непонятного, - отреагировал Олег, - блохи зимуют спокойно у вас в квартире, в ковре кайфуют, на диване, надо дезинфекцию сделать. Сажайте крошку на стол. Так-так.., дас-с.., это не блохи!
- А кто?
- Похоже на чесотку, - протянул доктор, - надо сделать соскоб и анализ крови. У нас компьютер, результат выдаст сразу.
- Классно, - обрадовалась я, - начинайте.
Спустя четверть часа Самойлов снова позвал нас в кабинет.
- Чесотка, стопроцентно.
- Это лечится?
- Жить будет, а летать нет.
- Вы о чем?
Олег улыбнулся:
- Извините, дурацкая шутка. Естественно, лечится.
- Вот здорово, - обрадовалась я, - а то у нас дома другие собаки есть, я боялась, что они блох подцепят.
Самойлов почесал затылок.
- Чесотка очень заразна.
- Да?
- Кто у вас еще живет?
- Четыре мопса, стаф и двортерьер.
- Всех следует обработать препаратом «Брике» , купите в аптеке. Людям надо…
- А мы тут при чем?
Олег снова почесался, на этот раз в районе груди.
- Чесотка крайне легко переходит на человека.
- Ой!
- Достаточно разок погладить больное животное.
- Мама!
Доктор поскребся под подбородком, у меня вдруг зазудело за ушами.
- Вот видите, - резюмировал Олег, - кажется, уже подцепили!
Ириска затрясла левой задней лапой, потом правой, затем свалилась на бок и принялась орудовать всеми четырьмя конечностями.
- Давно у вас собака? - осведомился Самойлов, яростно роясь пальцами в волосах.
- Вчера появилась, - ответила я, ощущая немыслимый зуд в спине.
- Попадаются недобросовестные заводчики, - поежился ветеринар, - готовы больное животное всучить, лишь бы денег срубить. Вот вам рецепты, я тут все написал: пледы, подушки, ковры обработать.
Кстати, в отношении игрушек, у ваших животных они есть?
- Да штук тридцать по всей квартире расшвыряны.
- Понимаете, - загудел Олег, не переставая раздирать ногтями кожу на шее, - вещи следует обрабатывать так: сложить каждый предмет в мешок для мусора, напшикать из баллончика лекарство, быстро завязать горловину и выставить на мороз, через полчаса паразиты - возбудители чесотки погибнут. С игрушками сложнее.
- Их тоже свалить в пакет?
- Нет, нельзя, - покачал головой врач, - в игрушках много всяких выпуклостей и швов, где прячутся клещи. Вообще говоря, следует поступить иначе. Вы, простите, про презервативы слышали?
- Да, - слегка покраснела я, - естественно.
- Приобретите в аптеке суперпрочные, - спокойно пояснил ветеринар, - всуньте игрушки внутрь, обработайте спреем - и на балкон. Резина очень плотно облегает всякие там мячики, косточки и фигурки. Понятно?
- Ага, - кивнула я, взяла дергающуюся Ириску и порысила к метро.
Пока мы с собачкой добрались до аптеки, я почти потеряла сознание от зуда, чесалось все, безостановочно.
Как назло, у прилавка змеилась очередь, я пристроилась в хвост, прижалась спиной к витрине и стала осторожно елозить по стеклу. Товар отпускала медлительная девица, двигавшаяся от шкафчика к шкафчику со скоростью беременного ленивца. Я пыталась прекратить почесываться, но это оказалось выше моих сил.
- Мамочка, - звонким голоском сказала девочка, стоявшая около меня, - смотри, какая собачка.
- Очень милая, - улыбнулась молодая симпатичная женщина, почти навалившаяся мне на плечо.
- Ой, она трясется.
- Заболела бедняжка, ей сейчас лекарство купят.
- Ой, и тетя дергается.
- Машенька, - напряглась мать, - отойди подальше, тете тоже нездоровится.
- Хочу погладить собачку!
- Она кусается, - соврала я.
Мамаша схватила девочку за руку и переставила за себя.
- Что вам надо? - спросила у меня провизор.
- Презервативы есть? - смущенно поинтересовалась я.
- Да, какие вам нужны?
- Самые прочные.
- Для анального секса?
Очередь с огромным интересом уставилась на меня.
- Так для анального секса? - громко повторила фармацевт.
- Ага, - еле выдавила я из себя.
- Сколько?
- Тридцать штук!
Парень, стоявший за Машей и ее мамой, присвистнул, а потом с легкой завистью заявил:
- Приятный вечерок намечается.
Я хотела было сказать, что приобретаю изделия № 2 не для себя, но решила не оправдываться перед незнакомым юношей. В конце концов, мы теперь живем в свободной стране, и кому какое дело до чужих пристрастий?
- Мама, а что такое анальный секс? - оживилась Маша.
- Кошечка, - засуетилась мать, - ступай к другому прилавку, купи себе гематоген!
Весело подпрыгивая, девочка удалилась.
- Безобразие, что вы себе позволяете, - зашипела мамаша, - при детях!
Я вжала голову в плечи, поджидая, пока провизортормоз закончит рыться в ящичках.
- Так она в аптеке презервативы просит, а не в школе, - вступился за меня парень.
- Отвратительно, - мигом ожила стоявшая позади старуха, - подобную продукцию надо продавать после одиннадцати вечера, в специально отведенных местах. Сделать в городе одну точку, и хватит, пусть развратники туда стекаются.
- Вы, мамаша, сами деток имеете? - вступил в разговор мужчина с портфелем.
- А как же, - с достоинством ответила бабка, - двоих воспитала, в люди вышли, теперь вот с внуками нянчусь.
- Вы в капусте наследников нашли?
Старушка захлопала глазами.
- Или аист их принес? - подхватил парень.
Бабка стала медленно превращаться в свеклу.
- Вы о чем?
- Сама хороша была, - хором ответили мужчина и юноша.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6 7