Угодить такому смогла бы только ещё большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмёт картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет. * * * А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнётся насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту. * * * Французский пёсик тоже хорош.Основная черта такого — ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на. лице после того целую педелю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?Жутким шоком для Французского пёсика является, например:— если его прервали, на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя ёлка, чего ему не видно. Уставившись на ёлку, мы тем самым демонстрируем своё к нему пренебрежение;— если мы кричим, на ребёнка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребёнок как раз суёт голову в мусорный бак;— если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;— грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идём в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так:«Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»— не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало:— не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберёт коробок и слопает за милую душу. Французский пёсик потеряет аппетит.)Французский пёсик — та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.Для некоторых женщин мужчина — Необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:1. Она не желает спать одна, так как:А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;Б) в ней бушуют сексуальные потребности;В) самое обычное дело — одна боится(Шкаф скрипнет — не иначе кто-то крадётся.Тень на потолке шевельнётся — не иначе вор лезет в окно.Что-то шумит — не иначе огонь, пожар в кухне!Привидения — а кто даст гарантию, что их не существует?Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?Умрёт! Одна-одинёшенька! И воды подать некому!)А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у неё есть папа-миллионер. НЕ скупой.3. Розетки, штепсели и патроны для дам-почек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живёт электрик.4. Кто-то должен таскать тяжёлые вещи.5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.6. Обожает о ком-то заботиться.7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приёмам и гостям.9. Не может же она одна ездить в отпуск.10. Надо же с кем-то разговаривать.11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.12. Хочет иметь детей при наличном отце.По всем вышеперечисленным и ещё нескольким иным причинам мужчина является для неё необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал. * * * Настоящая Надежда и опора — это приблизительно что-то вроде:1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.7. Заметит наши:А) причёску;Б) обнову;В) два сброшенных килограмма,Г) цвет лака на ногтях;Д) профессиональные успехи;Е) новые духи;Ж) общее очарование;З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.9. Зарабатывает больше нас.10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.15. Обожает с нами разговаривать.16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.17. В постели он — само совершенство.18. Любит детей, особенно собственных.19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.20. Не предаётся никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.Ну ладно, ладно!Когда я говорила, что такое существует на самом деле?Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.А никто и не утверждает, что приведённый здесь список исчерпывающий. Где там — осеклось ещё все остальное.Все остальное вмещает все остальное.Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылёк, Джентльмен и Козёл в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант.Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.Из всего вышеизложенного следует, что мужчина — это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на "у", интересно почему?Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.Сложное дело.И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печёнку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было — что с козла молока…А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаём, а Идиот — идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так. далее и тому подобное.А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остаётся Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен — во Французского пёсика.Я все же женщины, не хотят от них отказаться…Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь — это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы подлежать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пелёнок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулёк яблок или столку книг из библиотеки, уронить кошелёк, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать,В данном серьёзном деле существуют две базовые методики.Одна — это жратва, а другая — восхищение. К сердцу — через желудок — древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод — в собственную ослепительную красоту, К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!Что до дозы, одному — гомеопатическую, другому — лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в своё совершенство,В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путём утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упрёков совести, что не сразу за ней нырнул, а ещё сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так упёрлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.Позже он с ней развёлся, но это уже к делу не относится.Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!Самое трудное — избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.Типичные следующие:1. Лишать привычных удовольствий.Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь — дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки — люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведёт это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.Согласия на девушек никто от неё и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждёт полная мойка,Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дёргаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.3. Плохая кормёжка.Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведёт. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.4. Перманентная критика.Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.Более того:Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадётся, и любимого в первую очередь.О любимом мы думаем с неподдельной нежностью:«Как он мило плюёт!»О НЕлюбимом думаем с отвращением:«И чего он скалится, как дебил!»С противоположной стороны все выглядит . идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прёшь, гангрена, грязь по колено!» — не мной придумано.Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и из замечаний вроде:— Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!— Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!— Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотёпа!— Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!— Ты что, глухой! Сделай свой чёртов телевизор потише!— Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем. с тобой!— Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!— Да уж, ты сделаешь…— Обязательно в гостях дурака сваляешь!— На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!— Оставь меня в покое!А также им подобных сделаем только половину.Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.Перманентная критика — составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11