Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придётся худеть. Или лишний вес, или мужчина!)И так далее.Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера. Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка. Что бы тут придумать?..Придумываем и пробуем все подряд, например два контрастных метода.Первый:По сути самый примитивный и с наименьшими затратами. Бросить все, что делали до сих пор. Ни ему завтрака, ни обеда, ни чистой рубашечки, ни беганья на почту с его переводом, ни покупок, ни травок от изжоги, ни йогуртика от похмелья, ни пуговиц, ни мытья посуды…Его грязные тарелки и стаканы стоят на столе, как стояли, его грязные носки валяются на полу в ванной, как валялись, в холодильнике одни диетические продукты: творожок и морковка…(Как известно, лучший продукт для похудания — сырая морковь в натуральном виде, пока её грызёшь, теряешь больше калорий, чем приобретаешь от самого продукта.)…его кассеты, плёнки и книги, перемешанные между собой, покрывшиеся пылью, никто не найдёт потерявшихся очков, отвёртки, счета за телефон, тапочек, галстука и чистого полотенца. Кошмар! * * * Метод хоть для нас и весьма удобный, все же излишне радикальный. Ведь он может всего этого и не вынести и дать деру. Ничего не поделаешь, приходится рисковать. Зато сколько времени при таком раскладе мы освобождаем для себя!И второй:Тоже простой. Охмурить другого мужчину. Легче соблазнить, чем удержать, помните?Весьма эффективен.Качество и тип этого другого не имеют ровно никакого значения, поскольку все равно мы любим нашего. Иррационально, без смысла, без причины, вопреки его недостаткам, вопреки трудностям, вопреки всему.Любовь, как кот, Гуляет сама по себе.Только любовь объясняет, почему пришивать ему пуговицу кажется нам неземным наслаждением, почему супчик для него мы заправляем собственным сердцем, почему в нас возбуждают умиление:— его курточка, висящая на спинке стула;— застарелая вонь от его трубки, которую невозможно выветрить;— пепел из той же трубки, обнаруживаемый везде:А) в масле:Б) в цветах;В) в пишущей машинке;Г) на всех коврах;Д) на всех скатертях:Е) на всех тарелках и блюдцах и вообще, где угодно;— его невыносимый храп:А) в постели;Б) перед телевизором;В) в поезде;Г) и что хуже всего — в самолёте,— его утреннее пение н ванной во время бритья;— его грязные ботинки, о которые мы спотыкаемся, войдя в квартиру;— все его идиотские ошибки:— а также факт. что, заваривая чай, он сыплет заварку в чайник, наливает холодной воды из-под крана и ставит все это на огонь.…почему его мерзкая морда для нас прекрасна, почему его лысина трогает нас до слез, почему его кудлатая борода дороже нам всех сокровищ… * * * Та же любовь — причина глубочайшего мужского убеждения, что женщины — страшные лгуньи, врут всегда и везде, буквально на каждом шануу.Мнение это неверное, обидное и чрезвычайно несправедливое.Влюблённая женщина, завлекая мужчину, абсолютно искренне убеждена, что она обожает:— спать в палатке и умываться на восходе солнца в озере;— проводить все лето в утлой лодчонке с парусом, пронизываемая ветром, поливаемая дождём и спекаемая солнцем, хотя воды она панически боится, кожа у неё шелушится, а волосы превращаются в рваный клок сена;— ловить рыбу;— копаться в марках;— решать сложные математические задачи;— дрессировать змей, к которым питает непреодолимое отвращение;— пить пиво, которого терпеть не может;— читать в газетах политические статьи, в которых ни слова не понимает;— ездить верхом, чего она вообще не умеет и в придачу боится лошадей;— покорять горные вершины:— играть в карты, за которыми умирает со скуки;— дремать после обеда, чего ни одна терпеть не может и другим не позволяет;— забавляться электрической железной дорогой;— смотреть бокс (обычно смотрит его с закрытыми глазами);— готовить для него;— мыть машину;— чистить аквариум;— принимать быстрые решения;— гулять в полночь по кладбищу, в зависимости от вкусов мужчины В одном, только никогда его не убедит: что любит мышей.Эти увлечения вовсе не являются жутким враньём. Она и впрямь уверена, что все это любит, поскольку увлечена им, а любовь к нему озаряет ей даже змею.Позже оказывается, что обожать-то она обожает, но:— пансионаты и гостиницы типа люкс с ванными и кондиционерами;— отпуска на Канарских островах;— рестораны с дансингом;— ездить на автомобиле;— смотреть фильмы, про любовь;— гулять в двенадцать, но не ночи, а дня, и не по кладбищу, а по магазинам;— пить шампанское или молоко, но уж никак не пиво;— сорить деньгами;— пользоваться экономкой, которая избавит её от этой чёртовой готовки;— лежать на пляже на берегу моря и тому подобное.После чего он со страшной обидой утверждает, что его бессовестно надули. Она врала как сивый мерин, а он, дурак, поверил, что встретил родственную душу, и теперь чувствует себя обманутым и глубоко несчастным.Несчастным — может быть, а обманутым — неверно. Она в самом деле во все это свято верила, а затем пелена спала с её глаз, мозги несколько прояснились, и все настоящие вкусы вернулись на прежнее место.Некоторым утешением здесь должна служить мысль, что любовь не выбирает и может свалиться на любого. В том числе и на него. * * * Не только мы мужчину, но и он нас в состоянии полюбить иррационально, без всякого смысла, вопреки нашим недостаткам, вопреки нашим ошибкам, вопреки кошмарному характеру, вопреки всему. Случается. Но все же рассчитывать на это нельзя, ведь никогда не известно, свалится ли на нас такая Божья благодать.Лучше уж её заслужить… Хотя неизвестно, лучше ли.Знала я одну такую…Маленькая, худенькая, какая-то высохшая, хотя и молодая, с волосами в пучок, как старая учительница, бесцветная, с мерзким характером, вечно недовольная и язвительная, патологически жадная, ко всем и всему недоброжелательная, эгоистичная и лживая. Сексапильное™ ни на грош. И от неё многие годы был без ума прекрасный мужчина, как минимум один, а ещё пара-тройка охотно бы без этого ума побывала. И никто мне ни разу так и не объяснил, что они в ней такого нашли.Зато знала я другую…Нет, вру, не знала. Не знала я ни одной красивой, с массой душевных достоинств, без недостатков, ангельски добрую к мужчине, которую бы бросили без веской причины. Какая-нибудь причина всегда была, и разглядеть её удавалось даже невооружённым глазом.А вывод отсюда простой, хотя и печальный. Если нет явной соперницы, ищите причину в себе самой!Ладно уж, пусть кто-нибудь другой найдёт.Нам. это труднее всего.Кроме того, мужчины женщин недооценивают, о чем те сами в значительной мере постарались.Кто из нас бежит к зеркалу, заслышав, что он, даже сильно поддавший, даже уже после свадьбы (особенно после свадьбы), возвращается домой? Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:1. Гробовым голосом сообщить ему, что:А) кран сломался;Б) батарея протекает;В) ребёнок заболел;Г) завтра родительское собрание в школе;Д) деньги, кончились;Е) кошелёк потеряла;Ж) окно разбилосьИ прочие катаклизмы.Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестаёт этот дом любить.2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.4. Вырвать у него все деньги.5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием,Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своём знают, но без допинга им неохота.А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте — и увидите!Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.Раздеваться — сколько угодно. Одеваться — никогда!Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотёпа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестаёт быть эффектом. Что-то надо ставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхний платье и лицо.Платье, а не брюки!У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печёнках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подмётки не годится операции на мозге.Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придётся прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие — у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнёт?Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.Любое животное поддаётся дрессировке.Мужчина тоже.Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.Элементарный пример — ожидание.Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое — своего хахаля, а уж совсем третье — мужа, живущего с нами уже долгие годы.Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждём, и ещё как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:— во-первых, женщина теряет время, которого у неё и так слишком мало;— во-вторых, портятся:А) здоровье и нервы;Б) изысканный макияж;В) старательно приготовленная свежайшая еда;В) планы на ближайшее будущее;Г) хорошее настроение;Е) а также многое иное.Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто-Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждём эти пять минут, после чего также удаляемся. * * * Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:— приём в американском посольстве;— экскурсию в Париж;— встречу с Даниэлем Ольбрыхским;— покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;— или что-нибудь в этом родеОбязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или — побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:— к косметичке;— в магазин индийской одежды;— в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;— к подруге, у которой очень интересный муж;— в казино;— в лес по грибы;— на теннис(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);— на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаём ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь своё хобби.. Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять плёнку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог — все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:А) собственным хобби,Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придётся просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий дет. принесёт вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим-его:— в морге;— в больнице на операционном столе;— в тюрьме;— под трамваем,Который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и-помирает;— во рву у дороги под разбитой машиной,— в объятиях соперницы,Вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придёт и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз — другим.Он сделает вывод, что мы — женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.Если же из-за ерундового опоздания он останется без:— запланированного развлечения;— обеда, на который рассчитывал;— денег, которые уже потратил, оплатив билеты на самолёт;— хорошего самочувствия;— и других ценностей,Наконец-то задумается и перестанет опаздывать. А затем у него возникнет смуглая ассоциация с женщиной как с поездом. Оба ждать не хотят, и приходится с ними считаться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11