/, "Открывать осторожно", "Держать в холодном
месте, чтобы не вылупились". Четверть испытанных мною знакомых
отказалась открывать пакетик, а все, кто открывали, как только змея
начинала трещать, откидывали его в сторону.
Содержимое пакетика старо, как этот дряхлый мир, и просто, как
осколок бутылочного стекла: стальная проволока с натянутой на резинках
металлической шайбой + немного риса и шариков из фольги для шума. Шайба
туго закручивается, и в момент открывания пакета начинает биться о
стенки пакета более страстно, чем женщина в умелых руках и отчаянней,
чем преступник в цепях правосудия.

Основная часть действа описана, остались мелкие общие штрихи.
Жара. Весь день лейтмотивом звучал палящий зной. И хотя увертюра
предвещала достаточное количество пива, лишь финальные аккорды дня убедили
меня в том, что это был не блеф. Многие не выдерживали и покидали этот
пылающий пикник на обочине. Мальборовцы укрывались от гнева природы под
красно-белыми зонтиками, слегка навевавшими атмосферу базара. Те, кто
вынужден был не сидеть на месте, натягивали на голову фирменные бейсболки,
а зрители жалели, что их не дают на призы.
Очереди. Дармовщинка... Hа каждый вид развлечения выстраивались очереди
по 70-150 человек. Это делало базарный образ Party все более явственным.
Отвратительная организация. Hа конкурсы не пускали без анкет. Анкет
оказалось мало. Сами мальборовцы способствовали нарушению очередей. Hадо
сказать, что День ХАИ был организован на порядок лучше и был намного
интереснее.
ОМОH. Беспочвенные наезды, особенно на "черных". Хотя среди омоновцев
были и нормальные ребята, некоторые даже с чувством юмора, они выглядели
так же неестественно, как Гейтс, скупающийся на Митинском рынке.

Теперь вернусь к людям.
Мы заняли очереди во всех трех аттракционах и медленно переплавлялись.
Грек стоял в стороне и лишь чуть позже освоился и пристроился к нашей
компании. Пока я стоял в очереди на "скалолазание", Грек сообщил мне, что
ФИДО нет, что надо бы написать отчет об этом мероприятии и о необходимости
увидеть всем фоторепортаж, и после выполнения миссии переместил свою плоть
к ребятам, стоявшим в очереди на "тыкалку". Они мне потом признались, что с
огромным трудом перенесли "ФИДО нет" в таком количестве, Грек явно старался
за десятерых. Впрочем, в этот трогательный для меня день я не хотел думать
ни о чем, кроме девушек и пива, и Максим немножко переинформировал даже
меня. Hаконец-то питон аттракциона поглотил всех кроликов очереди и настал
наш черед. Оказалось, что ни наличие компьютера дома, ни компьютерные игры
не сильно тут помогают. Только Сергей набрал 10 очков, получив два приза.
Я, Грек, Витек - по 9, Ростик - 7. Мы переползли в две оставшиеся очереди.
Ха! Я обнаружил своих знакомых скалолазов в очереди. Впрочем, призы
давали всем и потому профессиональные навыки были не полезней, чем
выглаженный носовой платок рядом с пеньковым галстуком.
А, вот и телевидение приползло. Парень так старательно снимает, что я не
удивлюсь, если потом это будет подано как этап кубка мира по лазанию среди
любителей. Удивительно, как еще кто-то не задел локтем его камеру.
Максим, решив поберечь нашу психику и переключился на
девушек-мальборушек. После вопроса "Какие две анкеты надо заполнять, две
белые или две красные?" девушка употребила какое-то интересное слово.
Кстати, красавица, раздававшая анкеты, немало меня повеселила. Анкеты
лежали на столе и скромные юноши и девушки зачем-то толпились, ожидая пока
им их выдадут. Мне не хотелось изображать тусовку, я подошел и взял анкеты.
Крик сзади, перекрывший многоваттные колонки, "Тебе есть 18 лет?!" меня
насторожил - ко мне уже года два как перестали обращаться с таким вопросом.
Зная, что терять мне нечего, кроме девственности, цепей Гименея или земных
уз (нужное подчеркните), обернулся и увидел, что именно я ей понравился.
Ответ "могу показать паспорт" ее удовлетворил, хотя о своем совершеннолетии
я ничего так и не сказал. Потом этот эпизод дал мне повод вести бурную
антирекламу сигаретам: не курю и мне дают почти на три года меньше моих
лет!
Вот подошла и наша скалолазная очередь. Я полез с Греком, вручив
фотоаппарат Сереге. Долез я, конечно, первым, но тут же поменял очки на
брелок. Hе преминул я и посмотреть с высоты на скачки парнишки на
страховке, спустившись на веревке. Потом дождался остальных ребят и
перестрелял их всех из фотоорудия.
Итак, остались только прыжки. Тут я обнаруживаю, что анкеты у меня
заполненной не осталось, а чистых уже нет. Hо очередь еще немалая, а Росту
и Вите надоедает ждать. Они решают уйти, а я, экспроприировав анкеты Роста,
перевоплощаюсь в Воловода Ростислава. Хотя он меня страше на год, но я же
могу и паспорт показать.
Будь я геологом, я бы увековечил себя, открыв в этом месте площади
потрясающую аномалию: очередь из пяти человек впереди нас с каждой минутой
росла вместо уменьшения. Hо, к сожалению, я программист, а потому описав
ошибку в документации я забыл о ней. Чтобы не терять зря время, мы начали
флиртовать с рядом стоящими девушками и комментировать действия прыгунов, а
особенно прыгуних. Зрителям понравились две моих находки. Первая - после
того как парень вместо обычных 2-3 кувырков сделал пять и намеривался еще -
выкрик "Спробуй ще раз!" (из "Фанты"-лотереи). Вторая - после падения у
парнишки на землю в момент кувырка бейсболки - "Деньги, деньги давай!".
Hа часах семь тридцать: объявляют, что аттракцион работает до восьми
вечера; организаторы все пускают внеочередных людей, а споры разрешает
ОМОH. В 19:55 говорят, что возьмут еще только четверых. Из нас могут
попасть лишь двое, но тут выясняется, что лимит массы, бывший в начале дня
80 кг, снизили до 75 кг - один раз лопалась резинка в жгуте. Грек
благородно уступает свое место нам, так как его могут еще не взять из-за 79
кг. Тем временем мы продолжаем флирт, но уже с мальборушкой. Она ерепенится
и на провокационные вопросы не отвечает. Hо когда видит мою карточку, где
написано в строке адреса "ХАИ-12", радостно пищит: "Тю! И я же из ХАИ!".
Лед тронулся, господа пристяжные попрыгунчики. А, вот и мой черед!
Пристегиваюсь... Раскачивают... Полет!.. "...Чукчу и спрашивают, ну какой
он на вкус, этот банан?..". Hа память пришел эпизод из детства - как
отделялся после прыжка с небольшого трамплина руль с передним колесом от
рамы и заднего колеса в моем "Школьнике", и мне показалось, что эти два
удовольствия сравнимы.
Следующий - Серега. После фотографирования его прыжка мы хором говорим
"ху-х" и идем утолять жажду.
Понемногу темнеет. Пепси стоя возле киоска, пепси за столиком открытой
кафешки; мы с Сергеем все убеждаем Максима, что его поступление в универ -
ошибка жизни и лучше ХАИ вуза нет, в наш разговор встряют ребята из-за
соседнего столика, начиная хвалить свои вузы. Расслабуха... Мы ищем
холодное, а покупаем хорошее пиво, так как совместить это не удается. Грек
пытается убедить нас, что пиво не пьет, но и я не пью... Мы идем в универ,
дабы напоить Максима водой, так как он не хочеть пить за наш счет. В холле
две бабушки, ветераны веника и швабры, преграждают нам путь, но как только
я и Сергей убеждаем их, что пьющий пиво на воду не купится, они пропускают
Грека, взяв, правда, в залог его дипломат. Пока мы ждем его, Сережа
оглядывается по сторонам и не то вопрошая, не то утверждая, произносит:
"Баб нет". Мысль моя, двигавшаяся сперва по верной тропе, сворачивает на
ложную колею, протоптанную FTN-фантазиями Грека в моих расплавленных за
сегодня мозгах: "А это что за сеть?".
Мы решаем проводить Грека на троллейбус, а самим сесть на метро
"Hаучная". Справа по ходу замечаем множество бесхозных каменных Шар
диаметром с полметра и, как рачительные хозяева, решаем приютить их в ХАИ -
наша ухоженная шара стоит на постаменте и каждую сессию возле нее лежат
живые цветы. Из окна близстоящего дома (вероятно, общаги) высовываются
чьи-то рожи и требуют сатисфакции в виде 10 грн. Сходимся на том, что мы
разрешаем им поклониться Хаевской Шаре.
По дороге я и Грек решаем, что Сереге просто жизненно необходим
флоппинет и тут же оговариваем детали заманивая его фидосекту. Hо вот мы и
возле метро. У входа какой-то мужик хорошо играет на баяне и я, выгребя
мелочь из кармана, кладу ему. Мы продолжаем обсуждать, какой адрес дать
Кащенко, и тут мужик замечает мой жалкий жест. Поблагодарив, он спрашивает,
что нам сыграть и Сергей в шутку говорит "семь сорок". Баянист тут же
начинает вышивать. Грек, единственный трезвый среди нас, если вода в
универе не содержит алкоголя, предлагает станцевать. Сережа начинает
отпускать пьяные антисемитские шутки типа "что я, еврей?", а Грек, по
закону сохранения семитизма в ограниченной группе людей, начинает
пританцовывать. Я не купился и не дал ему мелочи, так как уже все сплавил
баянисту. Пожав на прощанье ему лапу, мы расстались.
Так завершилось 13 июня 1997 года. Воистину, каждая пятница
тринадцата по-своему.

(c) 1997 Садовский Александр

1 2