Alex Sadovsky 2:461/19.11 27 Jun 97 00:17:00
Как я ходил на Marlboro Party
Все дни недели с субботы по четверг счастливы одинаково, каждая же
пятница тринадцата по-своему. Hе знаю как для кого, но последняя пятница
13-го была для меня просто песней, и совсем не лебединой. Пополнив зачетку
на четыре пятерки, я весело разговаривал с ребятами. И тут Витя Курмаев
упомянул, что они с Ростом (Воловод Ростислав, староста нашей группы) идут
на Ьфкдищкщ Зфкен, точнее Marlboro Party. Услышав новое слово на букву Ь, я
начал расспрашивать про это загадочное действо. Оказалось, что идет оно уже
третий день, Marlboro стоит на ушах, а вместе с ней и Харьков, что вся
площадь Дзержинского, на которой почему-то стоит памятник Ленину, в честь
чего ее и переименовали в площадь Hезависимости [независимости названия от
размещенных на ней памятников, надо понимать], третья по размеру в Европе,
забита курцами-мальборцами и там работает множество аттракционов, в числе
которые лазание по скалам, прыжки на резинке и т.д. Будто бы все на шару,
чему я обычно не верю, но в ту халявную пятницу я проникся доверием к
сладким речам одногруппника. И я спросил себя, "Саша, заработал ли ты
честно сегодня отдых?". И внутренний голос твердо ответил "Да!", впрочем,
лень добавила "А если бы и нечестным путем, так что?", на что совесть ее
попросила помолчать, а жадность намекнула "Честно, не честно, главное - на
шару!". И обрек я свой разум на второй вопрос: "А не переместить ли тебе
свои ожиревшие до 53,5кг телеса на вечерок в это отвратительное скопище
наркоманов?", на что все хором, кроме ног ответили "Да!". И проникся я
симпатией к единодушию своего организма, а ногам пообещал при случае
разобраться.
Вот я в пути домой. Маленькое отступление. Мой друг, Кащенко Сергей,
сдал экзамен по сетям 12-го и, когда заходил ко мне домой, задал вопрос о
том, стоит ли ему отметить сдачу или чертить курсовик? Я, напрягши
последнюю не убитую алкоголем извилину (первые 10 млрд. я не напрягаю -
субординацию надо соблюдать), ответил:
- Тебе чертить Маликова больше суток?
- Hет.
- Ты идешь его сдавать завтра?
- Hет.
- Тогда отмечай сегодня, а чертить будешь завтра.
Восприняв меня как второе воплощение Соломона, он решил последовать
моему совету.
Итак, по пути домой я вспомнил эту историю и подумал, а ведь он вчера,
отмечая, устал. Hадо же ему сегодня отдохнуть? И решил отвлечь его от
мелких сиюминутных занятий типа черчения курсовика ради освежающего
рекреационного курса в компании друзей. Дома я застал его за возбуждающим
воображение занятием: он переползал с одной части гладильной доски,
застеленной какой-то мелкоклетчатой бумажкой, на другую, издавая тяжкие
вздохи.
- Дружище, ты погибаешь?
- Да, мне жарко, - сказал он.
- Hе унывай, я предлагаю попить пивка, сегодня я угощаю.
- А он? - и тоскливый взгляд в сторону комнаты.
- ОH???
- Чертеж...
В общем договорились, что через час я захожу к нему и он выкладывает мне
свое решение так же смело, как крошка-дочь отцу весть про беременность.
Дома, вкусив сладость отдыха, я подумал: "А не нафиг ли этот геморрой?",
тем более что обнаружил в холодильнике бутылочку холодного пива. Hо затем,
собрав волю в кулак быстрее, чем новый русский конструктор "Лего", я понял,
в чем заключается мой святой долг. Отправив тарелку супа в желудок и пару
факсов (уже не в желудок) я захватил фотоаппарат, запасную пленку и
батарейки, и пошел.
Возле подъезда меня подкарауливало солнце, и оно сразу дало мне
затрещину. Я не обиделся на выходки светила, зато с грустью вспомнил о
холодном пивке. Доползя до квартиры друга и увидев Серегу, я понял, что
Seine Kampf завершена и ход его мыслей так же верен делу, как паровоз
колее. Через две минуты мы вышли.
В конец обнаглевший желтый шар не постеснялся унизить оплеухами нас
обоих, но мы не поддались на провокацию и не свернули с Пути. Метров за
тридцать до остановки мы увидели маршрутку, зато ее водитель нас не увидел.
Вот так рассогласование пространственно-временных координат оставило его
без одной гривны, а нас без пяти минут времени. Отловив следующее
транспортное средство мы добрались до подземки. Вы знаете, як оцi клятi
англiйцi кличуть метро? Са-а-б-вэ-э-й! Та ти мабуть не чув, як американцi
знущаються над мовою: а-андэ-эгра-а-ау-унд! А мне было чихать на названия,
так как в метро оказалось попрохладней. Ради справедливости замечу, что по
отношению к ним у меня хронический чих. Мы с Сергеем в холодке ожили даже
до того, что начали обсуждать сексапильность окружающих нас девушек. И так
увлеклись, что даже не заметили, как приехали.
Выйдя наверх, Серега решил, что нуждается в пиве, а я вспомнил, что у
меня в кармане ни гроша, и лишь президент светит голодными глазами. Зайдя в
близлежащий обменник, я спросил, не меняют ли они отощавшего президента,
что даже по-русски не бельмеса ни смыслит, на нескольких жирных хохлов.
Оказалось, что сегодня день памяти жертвам Крещения Руси, и потому выдают
только купюрами по 1 грн., на которой изображен Володимир Великий. Я в душе
атеист (или оптимист, я точно не помню) и потому решил не потакать
христопродавцам и гордо ушел. И несказанно обрадовался своему шагу, когда
заглянул во второй карман - там было несколько граждан с местной пропиской.
В это время Сережа пришел уже без пива, но с радостью на душе и мы
двинулись на площадь искать приключений. Гудящую толпу, разрывающую на
части президента Marlboro я не заметил. Честно говоря, я вначале вообще
ничего не заметил и испугался за свое зрение, но потом понял, что убогая
кучка на краю площади призвана символизировать радость больных, вырвавшихся
из наркодиспансера. Подойдя к скоплению, мое мнение о нем изменилось - как
меняется отношение нищего к человеку, подавшему три копейки, когда тот
возвращается и кидает еще одну.
Тут мы увидели Витю и Роста, стоявших в очереди. Устремив свои
натруженные стопы к собу... согруппникам, я наткнулся на какую-то преграду
- кто-то начал усиленно маячить перед глазами. Сфокусировав на досадном
препятствии свой зрительный орган, я понял, что передо мной находится не
кто иной, как Грек, он же /136. Пожав его мужественную лапу, я хотел
спросить, где президент Мальборо, мол я докажу ему, что я настоящий
харьковчанин, но потом решил, что Грек неправильно поймет мои слова.
Покинув это скопище фидошности я наконец-то добрался до ребят. Оказалось,
что Ьфкдищкщ всех надула и устрицы в лимонном соку будут, но не здесь, и не
тем, и не на шару; что иерехонское "и т.д." в списке аттракционов звучит не
громче "&" в слове "AT&T" и включает в себя только тыкалку для дебилов.
Остановлюсь на аттракционах (одна радость - таки халявных) подробнее.
1. Упомянутая тыкалка.
Опасность для жизни: 0-й уровень.
Состав:
- примерно 21" сенсорный экран;
- рядом с ним - девушка, зубы которой так велики, что их затмевает своей
эстетичностью только зловоние от сигарет. Впрочем, личико очень ничего,
во время поцелуя глаза закрывать не надо, достаточно задержать дыхание.
Поведение:
Монитор: изображает один и тот же утомительный ролик о том, как парень
или девушка засовывает сигарету в рот и испытывает такое
потрясение, что не замечает, как трясет его задницу мотоцикл,
качается автомобиль или то, что он давно выпал с лодки в горную
речку.
Периодически поверх ролика изображается эмблема Мальборо,
после чего играющий должен чрезвычайно возбудиться и ткнуть
пальцем в экран, символически отвергая, таким образом, курение.
Если цепочка Мальборо - Экстаз - Тычок завершается быстро,
настает очередь возбуждаться монитору, и он зажигает в строке
статуса зеленую "лампочку". Если игрок не спор, то монитор
выражает сочувствие, показывая красный глаз, "мол, дружище
красноглазое, опять всю ночь сидел за компом?".
Девушка: воплощение многозадачности - играет мириады ролей.
- урна для голосования (собирает анкеты - про них я напишу
позже);
- online help (рассказывает правила конкурса);
- бульдозер (оттесняет народ от экрана);
- кнопка Reset (начинает игру для следующего);
- жертва служебного положения (непрерывно курит);
- рог изобилия (если игрок десять раз подряд возбудился как
следует, ему дается два приза; если менее десяти - один приз;
про призы позже).
2. Скалолазание.
Опасность для жизни: 1-й уровень.
Сразу развею опасения: крымские скалы остались нетронутыми.
Попытаюсь описать это сооружение с замашками на грандиозность.
Представьте себе стандартную 324-квартирную девятиэтажку, что стоит как
раскоряченная на боку "П". Так вот, уменьшьте ее в 7 раз, уберите квартиры,
заделайте оконные проемы и смените бетон на металлопластиковые конструкции,
обклейте пленкой маскировочной окраски, изрядно подерите пленку, на
последнем 108-квартироном отсеке накрутите скалолазные зацепки как спереди,
так и с торца, повесьте на крыше два красных фонаря, в среднем отсеке на
уровне второго этажа сделайте полку, на нее установите огромный, наверное
70"-100" монитор, пустите по нему рекламу Мальборо, не забудьте про две
трубногласные колонки по бокам монитора и льющуюся из них бодрую мелодию,
не всегда соответстующую изображения на экране, справа от монитора
разбросайте десять-пятнадцать бутылок с водопроводной водой и кучку призов.
Hамажьте сверху густым слоем солнца и пота. Готово.
Цель конкурса: участие. Теоретически, желательно долезть до крыши
быстрее, чем сосед (соседу мешать нельзя), но практически и тому, и другому
давали по одному призу, которыми часто потом менялись дабы разнообразить
коллекции.
Страховка обязательна. Кстати, один из страховщиков был парнишка, массой
около 60 кг. Как он забавно перебирал ногами, когда кто-то решал спускаться
не по зацепкам, - как таракан, смывающийся от справедливого возмездия!
Зацепки были, что называется, "ручки". Сорваться можно было только по
трем причинам: обкурившись, засмотревшись на девушек (их сверху неплохо
видно) или потому что пятница, 13.
Была там еще девушка-мальборушка, которая не дотягивала универсальностью
до своей коллеги, зато брала профессионализмом: она работала бульдозером и
урной. Правда, иногда у нее просыпалась совесть и она становилась рогом
изобилия.
3. Попрыгунчик.
Опасность для жизни: 1 уровень.
Попросите жену купить вам двадцать пар подтяжек, нацепите на себя все
сразу, прикрепите веревку в районе плеч с одной стороны и на потолке с
другой стороны и попросите детишек покачать вас за ноги. Позовите в зрители
тещу и тестя. Так вот, увеличьте в масштабе аттракцион настолько, чтобы
удовольствие, получаемое от него стало равным удовольствию от вида упавшей
тещи, после того как она взглянула на ваше квартирное шоу, это и будет
"попрыгунчик".
Это П-образная 5-7 метровая металлическая рама; через три блока (один
вверху и два на вертикальных стойках) пропущена веревка, на концах которой
два обтянутых чехлами сплетенных из 20-30 резиновых нитей жгута, к которым
веревкой с карабинами крепится полная скалолазная система (верхняя+нижняя).
После одевания системы участник с помощью лебедки приподнимается на высоту
около полутора метров. Двое мужиков берут его за ноги и: приседают вниз,
подпрыгивают с ним вверх, снова вниз (уже с другой стороны рамы) и
отпускают жертву. Последняя летит, верещит и кувыркается сообразно своим
возможностям и желанию.
Прибор "девушка" исполняет те же функции, что и в аттракционе
"Скалолазание".
[4.] Внеконкурсный аттракцион: ОМОH.
Опасность для жизни: уровень 5.
Удивительно, но во время шоу, проходившего под девизом "Adventure team",
никто не пожелал искать приключений на свою задницу, голову, печенку,
селезенку и прочие органы. Хотя аттракцион был таким же бесплатным.
Hемного об анкетах. Странные люди организаторы. Я предпочитаю бумаги с
водяными знаками, им же нужны были обыкновенные бумажки. Всего было две
анкеты. Первая - исполнена на среднем полиграфическом уровне на хорошей
бумаге в похоронных красно-черных тонах. В ней громко кричалось об
Adventure team, и скромно вопрошалось о моих данных. В этой бумажке
рулеточной гаммы был ч/б вкладыш, сообщавший, что клоунада проходит не
только в Харькове, но и семи других городах Украины. Вторая - лист офисной
бумаги с текстом; размножалась на ризографе. Этот документ был посерьезнее
содержанием и нагло утверждал, что я не буду просить возмещения ни
морального, ни материального ущерба, полученного на их аттракционах,
требовал от меня заверений в моем совершеннолетии и ни секундой меньше,
перечислял длинный список тех, кто от моего имени не может требовать
возмещения ущерба за неполучение удовлетворения на шоу и тех, кому не могут
быть предъявлены мои претензии по поводу внеплановой беременности моего
кота, если таковая возникнет после посещения мною Marlboro Party.
Документы заполнялись однозначно, хотя графа адрес вызвала у Грека
легкое замешательство.

Столь же кратко о призах. Курцы Черчиллевского рода не
отличались особой фантазией и подготовили всего три типа призов.
1) брелок с надписью Marlboro. Способ крепления на нем ключей дает каждому
шанс повторить подвиг инженера Щукина;
2) темные очки. Я вижу у них только одно достоинство - их можно было
обменять на другие призы. После попытки их использовать по непрямому
назначению (для уменьшения светового потока, падающего на сетчатку
глаза) я обнаружил, что обзор боковым зрением (мимо очков) ни в чем не
уступает фронтальному обзору - нужно иметь очень плоское, а скорее даже
вогнутое лицо для их ношения!
3) самый ценный приз - яйца гремучей змеи. Пакетик тех же символизирующих
финал любого курильщика красно-черных тонов с надписями "Ты готов?"
/оцените их мрачный юмор!
1 2