Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание
не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидить - заставляет
быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не сориться.
Лишь наедине - появляеться чувство душевного спокойстия, исчезает
мнительность.
В театре - могу играть роль если заставляю себя как бы
впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать
необдуманные поступки.
Как только причина исчезает - очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность -
как бы включила механизм защиты внутри меня изаставляет
избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.


+ - -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но
это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все
как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету - появляеться склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого - стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телеку эротику - быстро физически возбуждаюсь, но
это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней
удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме
пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если
меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которго и сам смеюсь в компании. Могу шутить и
подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особено с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих колег, что-бы
у всех - все было хорошо.
Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это -
мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но
вскоре оказываеться что не в ту сторону развиваю мысль. И
в итоге - попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события - нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И
моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но
жто оказывается малорезультативным .... .. быстро устаю, путаюсь.
Но работать все равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня ..... .
Но все меняеться если приказ работать - получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение
приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и
вскоре теряеться смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа - необязательна.
А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее .... я что-то хочу но
сам не знаю чего именно.
Не могу угодить - сам себе.
В общении с дургими людьми - реагирую болезненно на все что касаеться
моей особы.
Стараюсь все делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно
закончить - то чувстую что теряю покой.



0 + -
30. 03. 1987 г.,
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) -
даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь - из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.
Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры - плохая.
Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В теарте - игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция - хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих - обидчевостью по отношению к
себе, и равнодушием - к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом - мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишеться книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 05. 1987 г.,
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: саомуверен, весел,
не мнителен.
Хорошая работспособность. Добродушен. Хорошая память.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 03. 1987 г.,
Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но - без эмоций.
Контакт с людьми - хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.



0 0 +
9. 04. 1987 г.,
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, ... в на людях -
все как бы в белой вате.
На цифры - память вроде ничего. На идеи ... не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь - без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а
какая-то интсиктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние - от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь - то с трудом контролирую себя (например - не смог
сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь - то контролирую себя, избегаю неприязнь
с кем-либо в разговоре.
Станвлюсь спокоен.
Стремление - не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине - склонен к мечтательности.
Познавательные программы - быстро надоедают.
Музыку - тоже не тянет слушать.
В общении с людьми - не слишком улавливаю их чувства, моэет поэтому
избегаю их и хочу что-бы
не иметь сегодня много хлопотных дел .

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
17. 06. 1987 г.,
Приходилось много контачить в коллективе - ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
Dтеатре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель
увидеть роль - по новому, как будто в первый раз, то играю - очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку - не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе,
а в общении с другими (особенно в театре)- чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом
только думаю - а стоило ли?



0 - 0
18. 03. 1987 г.,
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому все время в коллективе, там мне
весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то - то быстро забываю, или
стараюсь забыть.
Игра в театре - очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая
себя раздумьями, а просто - ради самого процесса работы.
Если работа соответсвует этим критериям - то высокая результативность.
Нахожу особое утволетворение если работа - важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы -
сиеминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы -
замечаю, но настроение собеседника в целом - ускальзывает от меня
при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции - есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка - вроде не утомляет.


0 0 -
23. 04. 1987 г.,
День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку,
паять радиосхему и т.д. .
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня:
главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.
Музыку слушать - не тянет.
А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне - какой-то растярянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.



0 0 0
11. 02. 1987г.,
Все вокргу меня все в таком мрачном свете что
как буд-то я, образно говоря - "на дне"
Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я
я ничего не хочу ....
Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состянии.
Не расслабляйся!

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
12. 02. 1987 г.,
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции,
действия .... .
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, -
это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя
и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцению результат сделанного и затем
не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством
стыда и сожаления.
Но в сновном - чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные:
страх, радость, стыд .....
Анализ внутри себя каких либо ситуаций - слабый.
Даже нету инстиктивной реакции на события, которая
иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую - через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя
отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственнен.
Плохо чувствую собеседника.
Могу внезапно обидиться и сказать ему резкость или грубость.



0 - +
Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.
Мрачен. Настроение немного неустойчивое. Ревнив.



0 - -
20. 01. 1987 г.,
Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события -
немного хуже.
С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить
хорошее впечатление. Хотя если честно - мне особо никто не нравится.
Работоспособен.
Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с
людьми, становлюсь какой-то замкнутым.
Выводы которые делаю внутри себя - могут не совпадать с реальностью.
И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к
очевидной бессмыслице в поступках.
Это утомляет, заставляет напрягаться.
В итоге понимаю что нужно избегать уходить в себя.
И не ухожу.
Иногда подозреваю что-то плохое для меня - в том где этого нету.
Тем не менее, это подозрение вызывает у меня
прилив отрицательных эмоций.
Но если этого прилива нету, то я - обычный человек. Такой как всегда.
Правда, чуть сильнее чем обычно - мрачен, скучен, рационален, чем-то
постоянно озабоченный.
Все это - составляет основу моей практичности сегодня.
Тем не менее, я все таки капельку веселее чем был в начале эмоционального
спада.
Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти - начинает
болеть голова.
При общении с людьми - проявляються мои лучшие качества:
ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе,
и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.
Но когда один - я ухожу в себя. И становлюсь мнительным,
неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и
опасения.
Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.
Поэтому инстиктивно стараюсь быть больше в коллективе.

На этом я решил остановить публикацию дневника так как он имеет
большой обьем, а уже опубликованная его большая часть - достаточна для
демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой.
В последующих главах, я приступлю к выводам которые
я сделал из моего наблюдения.

Глава 06. Итог наблюдений - свойства биоритмов.
Как из "дневника наблюдений за своим состоянием" определить какие
свойства человека принадлежат к эмоциональным, какие к
интеллектуальным, и какие - к физическим?
Очень просто.
Те свойства которые периодически повторяются через 23 дня - это
свойства физического биоритма.
28 дней - эмоционального.
33 дня - интеллектуального.
На протяжении несколкьких месяцев напряженного анализа над дневником -
я наконец это сделал.
Перед Вами - результат моей годичной работы.



Эмоциональный подьем.
Человек находясь наедине с собой чувствует гармонию и внутреннее спокойствие.
Равнодушие к окружающим.
В общении с людьми - прежде всего практичен.
Зтянувшееся общение может раздражать (или утомлять) - если оно
находится за рамками практичности. И не являеться обязательным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10