..
- Хоть Женька и выглядит беспечным балагуром, но он отличный врач. Другие доктора частенько привлекают его, когда нужно быстро решить, что с больным. Это особенно важно в экстренной хирургии. Мы с ним познакомились ещё в те времена, когда я работал в Склифе. Жека тогда был студентом, пришел к нам на летнюю практику, и я сразу понял, что из парня выйдет настоящий хирург. Треплется он только на словах, а к делу относится очень ответственно. Видела бы ты его во время операции - не узнала бы. Никаких хохмочек, работает быстро и красиво - залюбуешься. Техника у него блестящая. Талантливый парень. Тонкие операции Илья Михайлович всегда поручает ему. У меня хоть и опыт, но все же во многом с Жекой мне не сравниться. Если пациент - член семьи или близкий родственник больничных врачей, все обращаются к Женьке Ермакову. Он никому не отказывает, работы не боится. Однажды оперировал тещу нашего главврача. Тот женат вторым браком на молодой женщине, а с тещей они почти одногодки, ей в то время было сорок четыре. Предполагалась резекция желудка по поводу язвы, но оказалось, что рак первой стадии. Жека без биопсии установил, визуально, потом гистология подтвердила его правоту. Так вот, во время сложной операции - все ж мы онкологию обычно не оперируем, это пациенты профилированных стационаров, - Женька Ермаков, ко всему прочему, удалил даме лишний жир из брюшной полости. Выписалась она через три недели стройная и похорошевшая. От счастья не знала, как его отблагодарить - и операция прошла успешно, и от живота избавилась. С тех прошло почти пять лет, а дама цветет, замуж вышла и переехала к супругу, чему наш главный врач безмерно рад, оставшись с супругой в трехкомнатной квартире, теперь они с тещей в прекрасных отношениях. О злокачественном новообразовании, она, разумеется, до сих пор не подозревает.
- Смотри, Олег. - Алла сжала пальцы больной руки. - Видишь? Уже немного шевелятся.
- Ну-ка, ну-ка, - оживился он. - А попробуй крепко сдавить мое предплечье.
Она попыталась - получилось.
- Наконец-то! - Алла сияла. - Как же я боялась, что никогда не смогу владеть левой рукой!
- Ну, теперь все пойдет гораздо быстрее, - обнадежил её лечащий врач и любимый мужчина. - Раньше были повреждены нервные стволы и кровеносные сосуды, а теперь постепенно трофика11 восстановится. Отлично, моя дорогая!
- Это Женька надо мной поколдовал. Потому я и спросила - не экстрасенс ли он? Жека снял повязку, что-то делал, но мне велел не смотреть, а потом попросил пожать ему руку, и я смогла. Теперь буду ходить к нему на сеансы.
- Разумеется, раз тебе это помогает. Но не отказывайся и от физиотерапевтических процедур и массажа. Нужно использовать все возможности, лишь бы восстановить трофику тканей и двигательные функции.
Наконец блудный Руслан появился в своей квартире. Рыдая от счастья, Лора кинулась ему на грудь:
- Руслик, ты жив, а я чего только не напридумывала!
Но бойфренда встреча с подружкой не обрадовала. Он молча отстранился и пошел в комнату, Флора за ним, взывая:
- Почему ты молчишь? Где ты был?
Руслан уселся на кровать, закинул ногу на ногу и мрачно уставился на нее.
- Ну, скажи хоть что-нибудь! - молила Лора, приближаясь, но он сделал отстраняющий жест.
- В общем, Лор, я гей, - оповестил бойфренд, не глядя на нее. - Я и сам раньше этого не знал... Говорят, так у многих бывает, пока им кто-то не откроет глаза или они сами не догадаются.
- А как же я? - жалобно простонала экс-возлюбленная.
- Мы можем просто встречаться, - "порадовал" её Руслан. - У геев тоже бывают подруги. Но секса между нами не будет, мне теперь женщины противны. Если ты не против, пусть считается, что мы с тобой живем. Отцу я скажу, что про Фредди - вранье, у меня есть девушка. Выручишь?
Наивной Лоре было невдомек, что бойфренд использует её всего лишь для алиби, и она с готовностью закивала:
- Конечно, Руслик!
- Ты согласна с ним познакомиться?
- Да!
Девушка обрадовалась - раз любимый знакомит её с отцом, значит, серьезно относится к их отношениям. А инцидент с Фредди Арчером... Да ерунда, сестра права, ошибки молодости, вот и все.
- Мне хочется остаться в Лондоне, но папан заявил, что теперь я буду жить в России. Вот гадство!
Парень досадливо сплюнул, предчувствуя, что вольной жизни пришел конец. У них есть квартира в Москве, там живет мать и младшая сестра, а отец мотается между Нефтекамском и столицей. Мало радости после четырех лет свободы вновь оказаться во власти родителей.
Дело не только в ограничениях. Его отец - дураковатый самодур, любитель распускать руки, а уж когда выпьет, так и вовсе дуреет и звереет, а маман... Та любит только себя и пятилетнюю Лялю, а на него, Руслана, смотрит как на ошибку природы. В детстве он этого не понимал, но ему не нравилось, что она обращается с ним, как с куклой, а когда подрос, однажды поймал на себе её взгляд, который его напугал, - мать смотрела на него с отвращением. Точно таким же взглядом сверлит она спину отца, когда тот отворачивается. Вроде бы, он, Руслан, на папашу совсем не похож, но маман ненавидит их обоих. "Чтоб ты сдох..." - услышал он однажды её шепот и не понял, кого мать имела в виду - его или отца.
- Тогда и я вернусь в Россию, - твердо заявила Флора, чувствуя себя почти женой декабриста. Перспектива поселиться в одном городе с родителями её тоже не воодушевляла, но чего не сделаешь ради любви!
- Ну и ладно, - согласился бойфренд, решив, что для гетеросексуального алиби присутствие девушки не помешает.
- А в Италию мы поедем? - робко спросила Лора.
- Да какая к черту Италия! - отмахнулся Руслан. - Отец грозится на все лето запихнуть меня в какую-то дыру и приставить двух охранников.
Девушка вздохнула, представив сердитое лицо сестры, но смирилась.
- Я уговорю Лолу поехать в Москву, - оповестила она. - Или пусть она едет со своим Вовчиком в Венецию, а мы с тобой двинем в Россию.
Войдя на следующее утро в ординаторскую второй хирургии, Алла с порога объявила:
- Жека, я пришла на сеанс смехопсихотерапии. Заодно поколдуешь над моей рукой.
Тот улыбнулся и встал, следом поднялся и Олег. Втроем они пошли в перевязочную, а по пути Женя не стал терять времени и начал сеанс:
- На первом курсе был у нас кросс на пятьсот метров, а накануне мы собрались теплой компашкой в общаге и прилично заквасили. И вот выстроились наутро на старте, всех ветром качает, - куда там бежать! - пешком бы доплестись до финиша, да и то сил нет. Физрук пальнул из стартового пистолета, мы, как дистрофики из анекдотов, уныло поползли по беговой дорожке, утирая пот. И вдруг хилота Витька Давыдов ка-ак рванет вперед аки Борзов в рекордном спринте. Нас чуть ветром не сдуло от его мощного рывка и вызванной этим турбуленции воздуха. Витька скрылся в туманной дали и чешет, будто это забег на сотку, а не на пятьсот. Домчался до финиша, рухнул на дорожку и хрипит: "Где пиво, бля?" Оказывается, наш староста, чтобы придать стимул, оповестил ребят: "Кто первым добежит, тому ящик пива". Не обманул, потом все вместе освежились и готовы были ещё пятьсот одолеть. Пива, понятно дело, - прибавил он после короткой паузы.
- А я вспомнила один случай времен своего студенчества, - смеясь, подхватила пациентка. - Устроили мы как-то девичник, а с нами была одна студентка с химфака. Разговор, как это обычно водится в приличной дамской компании, - на интимные темы. Одна девица делится своим опытом по части минета, а химичка передернула плечиками и брезгливо обронила: "Не представляю, как можно брать в рот неорганику..."
Полгода назад Алла лежала в этом отделении не по профилю травматология, включая огнестрельные ранения, располагается в другом крыле здания, - но Олег Меркулов взялся её оперировать, видя, что пациентка истекает кровью, и до другой операционной не доедет, погибнет.
Как-то раз Женя признался ей: "Если бы Олег меня не опередил, мы с тобой стали бы прекрасной парой..."
Но у каждого уважающего себя мужчины есть свой кодекс чести, один из постулатов которого: любимая женщина друга - всего лишь подруга.
Алла тоже ему симпатизировала и иногда почти дословно повторяла про себя сказанное Жекой: "Если бы не Олег, мы стали бы прекрасной парой..."
Ей всегда нравились веселые шалопаи. Вот и сейчас, глядя на Женю Ермакова, она думала: "Олег слишком серьезный, Серега - поэт, романтик и не от мира сего, а с Жекой весело".
Пока Олег снимал повязку, молодой хирург продолжал развлекать Аллу:
- Еду я как-то раз по Серпуховской линии метро, только что открыли станцию Полянка. Видно, что-то у них случилось с магнитофоном, и шеф сам объявлял остановки. Вдруг слышу: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка... Блядь! Полянка!"
Алла тоже решила поделиться невыдуманной историей:
- Как-то раз, ещё будучи школьницами, гуляли мы с моей подругой Ларисой по парку. Я задержалась возле киоска мороженного, а Ларка села на скамейку. И тут откуда-то из кустов выползает эксгибиционист, распахивает плащ и демонстрирует ей свой член - он прямо напротив её лица. Я, видя такое дело, рванула на подмогу, извращенец дал деру, а моя подружка сидит спокойная, я аж обалдела - Ларка, вообще-то с детства очень впечатлительная. Спрашиваю, все ли с ней в порядке, - может, в ступор впала? Она отвечает, мол, все нормально. Я: "А зачем ты сидела и глазела на его член?" А Ларка отвечает: "А что я могла сделать? Поцеловать его?"
- Женя, дай мне, пожалуйста, другие ножницы, побольше, - вклинился в паузу Олег.
- Слушай, может не стоит делать комбинированную повязку? - спросил Жека, открыв стоящий возле стены шкаф с инструментами и достав требуемое.
- Мы делали снимок неделю назад - костная мозоль ещё очень слаба, к тому же, выраженный остеопороз, - покачал головой старший коллега.
- Но в гелевой повязке функции конечности ограничены, тем самым мы лишь ухудшаем трофику, - возразил молодой хирург.
- Рискованно, Жека.
- А я бы рискнул.
Олег снова покачал головой, продолжая разрезать повязку - это дело длительное и трудоемкое.
- Давай сегодня не будем накладывать плотную повязку, - настаивал Женя.
- Рано, - произнес Олег тоном, исключающим дальнейшую дискуссию.
Как всегда, когда профессионалы говорили на своем языке, игнорируя её мнение, - да и какое значение имеет для них дилетантская точка зрения пациентки! - Алла испытывала психологический дискомфорт. Понятное дело - им виднее, - и все же было неприятное ощущение, что она - всего лишь объект лечения, без пола, внешности и прочих присущих ей качеств. Как они решат так и будет, а Алла Королева не привыкла, чтобы с нею обращались как с бессловесным существом.
- Может, поинтересуетесь, что думаю по этому я? - подала она голос просто из присущего ей духа противоречия, а не потому что у неё было собственное мнение.
- Твое дело десятое, - с улыбкой ответил Жека, но, увидев, что пациентка рассердилась, отшутился, немного перифразировав известный анекдот: - Раз уж насилия двоих мужиков над твоим организмом не избежать, расслабься и постарайся получить удовольствие.
- Удовольствие, надо сказать ниже среднего, - недовольно пробурчала она.
- В таком случае, будем сочетать малоприятную процедуру с терапией смехом, - оповестил хирург. - - Один мужик решил покончить с собой. Сел в кресло, откинул голову на подголовник и полоснул ножом по горлу. Очнувшись, увидел склонившееся над ним доброе лицо хирурга. "Кто ж так режет горло, голубчик?! - укоризненно качает тот головой. - Когда вы запрокинули голову, сонные артерии спрятались за лестничными мышцами. Чтобы задеть сонную артерию, нужно голову наклонить вперед". Доктор всего лишь хотел пошутить... Пациент выписался. Через неделю поступает снова, но уже в морг. В кармане записка: "Спасибо, доктор, за совет".
- Очень смешно, - мрачно отозвалась Алла.
- Может быть тебе понравится другая сценка из жизни. Возле отдела гастрономии я подслушал разговор двух бабуль. Одна: "Все прилавки завалили иностранными продуктами". Вторая вторит: "А они дороже наших". Первая: "Да ещё и просрАченные".
Пациентка наконец улыбнулась и поддержала в том же ключе:
- Стою я в очереди на регистрацию в нью-йоркском аэропорту и вдруг какой-то наглый тип прибандиченного вида проталкивается к стойке и, используя все свои скудные познания в английском, жестикуляцию и ненормативную лексику, пытается втолковать, что в агентстве ему подсунули билет в туристский салон, хотя он заказывал бизнес-класс. Симпатичная девица, не перебивая, выслушивает его натужные попытки объяснить существо дела, а потом на хорошем русском отвечает, что проблема решаема, но для этого нужно встать в очередь. На что тот возмущенно шипит, уже по-русски: "Да ты знаешь, сука, кто я такой?!" Девушка, обращаясь к стоящим рядом с ним согражданам, совершенно спокойно вопрошает: "Леди и джентльмены, может быть, кто-то из вас знаком с этим мистером? Он забыл, как его зовут". Мы дружно заржали, а он выдал традиционное: "Fuck you!" Девица столь же вежливо и с милой улыбкой заявляет: "Сожалею, сэр, но и это возможно лишь после того, как вы встанете в очередь".
В дверь просунулась голова медсестры:
- Олег Павлович, вас Илья Михайлович просил зайти в реанимацию.
- Иду, - откликнулся тот, передавая ножницы коллеге.
Женя стал разрезать повязку, продолжая сеанс смехопсихотерапии:
- Один мужик решил заняться самоудовлетворением и отсосать с помощью пылесоса. А в мусоросборнике оказались лезвия для измельчения мусора. Он сунул туда свой конец, надеясь пережить экстаз. Пережил - когда увидел, что полчлена не хватает.
- Пришили? - поинтересовалась Алла.
- А там нечего было пришивать: отрезанный конец - в муку.
- Бедняга... - посочувствовала пациентка.
- Сдвинутые на почве сексуальной неудовлетворенности горазды на всякие выдумки. Когда я трудился в Склифе, - насмотрелся на разные курьезно-драматические случаи. Многих мужиков привозили с разрывом прямой кишки - они вставляли себе в задний проход разные предметы или шланг от душа и пускали сильную струю. Не все же имеют партнера, который трахнет в зад, есть и скрытые педики, боящиеся огласки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44