5. Единственный обман, который китайцам удается почти всегда, основан на их природном сходстве с японцами: узкие глаза, маленький рост, непонятный язык, отсутствие внятной философии. Все это позволяет китайцам приезжать в Голливуд и участвовать в фильмах про каратэ наравне с мастерами этого жанра японцами. Они столь же бойко вылетают из окон, когда за дело берется Шварцнеггер, только потом, в отличие от японцев, не встают и не идут за высокой американской зарплатой. То есть и здесь облапошивают сами себя.
Как всего этого избежать
Китайцам всего этого уже не избежать. А вам перед поездкой в Китай стоит запомнить лишь одно: ничего никогда не покупайте, а если соблазн становится нестерпимым и какая-то вещь вам приглянулась, к примеру, ваза династии Мин, берите ее так: протягивайте руки, сжимайте, поднимайте и уходите. В Китае это считается хорошим тоном.
Израиль – родина умных мошенников
Если еврей не врет, мне за него стыдно.
Шолом Алейхем
Израиль по праву считается прародиной обмана и обвеса. Еще первые евреи, Адам и Ева, обманули змея, сказав, что съели яблоко с древа познания добра и зла, хотя на самом деле съели пять яблок и несколько груш. Представляете, куда бы их выгнали из Рая, если бы сразу всплыла вся правда, особенно про того, кто нацарапал на древе познания слова «Фу, невкусно»?
Ходят слухи, что и по сей день евреи продолжают обманывать и обвешивать. Вот несколько примеров наиболее распространённых на Ближнем Востоке надувательств.
1. К вам подходит старый еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете, что у вас пропал кошелёк.
2. К вам подходит молодой еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы обнаруживаете, что у вас пропали брюки.
3. К вам подходит еврей средних лет (самый опасный еврейский возраст) и засовывает руку к вам за пазуху. После его ухода вы обнаруживаете, что идёте за ним, потому что он вас держит за пазуху носа. Оказывается, в центре Иерусалима нельзя находиться без брюк и без денег.
4. К вам подходит маленький еврейский мальчик и, глядя вам прямо в глаза, задумчиво засовывает палец в рот. После его ухода вы обнаруживаете у себя во рту его палец. Вы не можете понять, где вас обманули, до тех пор, пока не появляется отец мальчика, еврей-боксёр. (Если вы никогда не слышали про евреев-боксёров, то это ещё не значит, что их нет.)
5. К вам подходит старый еврей и предлагает обучить вас основам еврейского бокса. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете себя лежащим на асфальте в Москве, без пиджака и паспорта. Опустить глаза ниже пояса вы боитесь, потому что слышали, будто бы в Израиле распространено обрезание.
Как всего этого избежать
Лучше всего – бегом. Это единственное средство, хотя и ущемляющее национальную гордость, зато эффективное и полезное для общего развития. Девиз посещающих Израиль таков: «Бегом от инфаркта и евреев!»
Греция – родина веселых обманщиков
Всех обманул Одиссей, а циклопа и вовсе…
Гомер
Где-где, а уж в Греции вас могут обмануть буквально с первых шагов, сказав, к примеру, что это не Греция, а Эллада или Турция. Корысть этого, казалось бы, безобидного обмана проста – если вы умрете от разрыва сердца, тогда мошенника все будут поздравлять с удачным мошенничеством, а если нет – то с неудачным. Иными словами, все равно будет греческая гулянка типа «сертаки» или «попандопуло» (в классической традиции «попандопуло» – это «сертаки» с выходом, а в Северной Греции – просто двойное «сертаки»).
Шотландия – родина расчетливых интриганов
Малютки-медовары все врали, как могли…
Роберт Бернc
Много наших туристов погорело в Шотландии, где все мужчины ходят в юбках.
Россия – родина честных, но доверчивых людей
Как известно, в России живут честные и порядочные люди. Эта честность впитывается с молоком матери и большим неудовольствием. Если бы русский человек умел обманывать, он бы жил в два раза дольше, в сто раз лучше и, конечно же, не в России.

ПОД МУЗЫКУ ШНИТКЕ ОБОБРАЛИ ДО НИТКИ

Трагедия в одном действии
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Деревянный, но честный человек
Мошенник в костюме кота
Мошенница в костюме лисы
Итальянский милиционер
Честный человек возвращается с первой зарплатой домой. Зарплата небольшая, всего пять золотых монет, зато каждая из них размером с блин и заработана честно в кукольном театре за стукачество. Навстречу честному человеку выходит парочка мошенников в костюмах животных.
БУРАТИНО. Вот блин! И вот еще четыре… И все золотые… Вот этими вот деревянными руками своих товарищей предавал… Сволочь я, но семью кормить надо…
БАЗИЛИО. Буратино, вы чего такой пьяный?
БУРАТИНО. Известно чего. На свои гуляю, на деревянные!..
АЛИСА. Молодец, Буратино! Учитесь, Базилио – вот мужчина. Гуляет на свои.
БУРАТИНО. Алиса, бросай ты своего кота, айда со мной!
АЛИСА. А как же ваша супруга Мальвина?
БУРАТИНО. Мальвина – тьфу! Ни ума, ни вкуса. Выкрасила волосы в интенсивный голубой цвет лаком для покраски автомобилей, дура, ети ее!.. Ну, они у нее и повылезли. Базилио, у тебя была когда-нибудь лысая баба?
БАЗИЛИО (интеллигентно ). Нет.
БУРАТИНО. Ну, иди ступай к Мальвине. А мы тут… с… Али… Алис… (икает, его начинает рвать).
БАЗИЛИО. Буратино, вам пора домой.
Буратино пытается ударить Базилио, но промахивается и, потеряв равновесие, падает. Алиса с Базилио поднимают его.
БУРАТИНО. Все, пускай…
АЛИСА. Буратино, давайте мы отведем вас домой.
БУРАТИНО. Чего я там не видел? Базя, слышь, видел когда-нибудь лысую бабу?
БАЗИЛИО. Я видел только «Лысую певицу» Ионеско. Пойдемте домой.
БУРАТИНО. Шиш! Желаю на поле чудес! Деньги жгут ляжку, а мне нельзя, я деревянный. Сгорю к едрене фене.
АЛИСА. Нельзя его тут бросать в таком состоянии. У него много денег, его могут ограбить.
БУРАТИНО. Базька, слышь…
БАЗИЛИО. Что вам угодно?
БУРАТИНО. Ну, ты это… Я тебе анекдот про лысую бабу рассказывал?
БАЗИЛИО. Вы только про жену рассказывали.
БУРАТИНО. Ну так это ж анекдот! Ходячий. (К Алисе ) Пойдем, а? (пытается взять ее за грудь ).
БАЗИЛИО. Пойдемте, Алиса. Пусть хоть все пропьет.
АЛИСА. Давайте хоть деньги у него возьмем. А то он потеряет и не сможет купить папе Карло тысячу новых
курток.
БАЗИЛИО. Интересно, кстати, почему он с каждой получки покупает папе Карло по тысяче новых курток? Ведь у старика до сих пор нет ни одной пары брюк.
АЛИСА. Это их семейные дела. Буратино, дайте сюда
деньги.
БУРАТИНО. Нате (бросает золото на асфальт, монеты раскатываются по всей дороге, прохожие начинают обращать внимание, подходит милиционер ).
МИЛИЦИОНЕР. Так, в чем дело?
БУРАТИНО. Пошел на хрен!
МИЛИЦИОНЕР. Пройдемте со мной.
БУРАТИНО. Руки! Руки, я сказал! Пусти, гад!
Буратино резко вырывается и пытается бежать, милиционер делает подсечку, Буратино падает, его нос выскакивает из паза и откатывается в сторону. Буратино беспомощно шарит вокруг себя руками, близоруко щурится. Милиционер надевает на Буратино наручники и ведет к «воронку». Алиса с Базилио подбирают деньги и нос Буратино.
БУРАТИНО (через плечо). Сволочи, хоть нос отдайте!
Занавес
ПОРЯДОК ШЕСТВИЯ ПРАЗДНИЧНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ, ПОСВЯЩЕННОЙ ГОДОВЩИНЕ ПРАЗДНИЧНЫХ ДЕМОНСТРАЦИЙ ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ ПЛОЩАДЯМ ГОРОДОВ-ДЕМОНСТРАНТОВ
№ 1. Колонна тех, кто раньше всех вышел из дома.
№2. Колонна тех, кто хотел раньше всех выйти из дома, но немного проспал и теперь явно огорчен («малиновые уши»).
№3. Колонна тех, кто успел позавтракать.
№4. Колонна жен, разыскивающих своих мужей, ушедших в колонне №1 как раз потому, что они не хотели идти в колонне №4.
№5. Колонна тех, кто тоже раньше всех вышел из дома, но ошибся площадью.
№6. Колонна тех, кто вообще не ложился с вечера и по идее утром должен был бы выступать в колонне №0 (заглавной), однако встретил по дороге колонну №5, в результате чего тоже ошибся площадью, хотя вначале знал верное направление, а убедить себя дал из-за того, что был невыспавшийся.
№7. Колонна тех, у кого все стояло наготове с вечера.
№8. Колонна тех, кто вынужден был метаться утром.
№9. Колонна тех, кто отбился от своей колонны.
№10. Колонна тех, кто отбился от своей колонны с большим трудом.
№11. Колонна откровенно пьяных (легендарная «одиннадцатая-веселая»).
№12. Легендарная «двенадцатая-веселая». »
N№13-51. Другие легендарные колонны.
№52. Колонна с гармошкой посередине (гвардейская. Ну, и легендарная тоже).
№53. Колонна опоздавших недисциплинированных (позорная, умудряющаяся при этом каким-то образом быть донельзя легендарной).
№54. Колонна санитаров площадей с рациями и суровыми лицами.
№55. Колонна тех, кто не хотел идти, но в последнюю минуту передумал, прельстившись возможностью стать к обеду в сиську легендарным.
№56. Колонна диктора Радио и Телевидения, который не торопился уходить с площади после окончания репортажа, чтобы, не дай Бог, не нагнать ребят из колонны №54.
№57. Колонна тех, кто просто не пришел (первая гипотетическая).
№58. Колонна тех, кто очень-очень хотел бы прийти, но еще не кончился срок хождения в других колоннах (вторая гипотетическая).
№59. Третья гипотетическая колонна тех, кто хотел прийти, но не смог найти ключа (грязная шутка ребят из колонны №7).
Колонны без номеров (факультативные):
– колонна нищих;
– колонна проституток;
– колонна самоубийц;
– колонна журналистов;
– колонна таких педерастов, которым даже и в голову не пришло оторвать жирную задницу от дивана и пойти на секундочку продемонстрировать солидарность.
ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ
ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами?
Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана )
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. А то подскользнётся кто-нибудь!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинает есть кожуру от банана ). Вкусно. Пельмени напоминает.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки. ) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть. ) Только племени не говори.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала.
Выходит еще один герой с камнем на шее, ищет на берегу место, где удобнее утопиться.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Мда… А я – то думал, куда деваются те, кого отчисляют из племени.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тоже мне тайна. Ты что, за ракушками не нырял?
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Нет.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. А, так ты мало работаешь для племени! Надо будет не забыть сказать про тебя в камеру какую-нибудь гадость.
Из джунглей выходит третий герой
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ (потирая ногу о ногу .) Ребята! Ну что такое? Остров маленький, два дня прожили, наступить уже некуда! Договаривались же, что уборная будет в одном месте. В море.
Из моря вылезает четвертый герой
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ (вытирая голову .) Ребята, есть у кого-нибудь шампунь? Решили же, что в море больше не ходим!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тогда давайте точно договоримся. Или туда, или сюда.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход.
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет!
Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты
БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям ). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи…
ГЕРОИ (хором ). Здравствуйте, господин брат-два.
БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила?
ГЕРОИ (хором ). В ботинках!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь!
БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно?
ГЕРОИ (хором ). Ясно…
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались.
БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся?
БОДРОВ. Четыре.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил!
БОДРОВ. Четыре.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену!
БОДРОВ. Четыре!
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову .)
БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее…
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. …рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко…
ТРЕТИЙ ГЕРОИ. …злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху…
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. …рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три…
БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается ) и… и…
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет!
БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею!
БОДРОВ. Спокойной ночи.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРИНЯТО, ЧТО СДЕЛАНО
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма – на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15