Вылитый водолаз в
скафандре.
Мыловидов вскочил, проливая портвейн:
-- Что вам от меня надо в конце концов?
-- Чтобы не прикасался!
-- Да кто к вам прикоснется, посмотрите в зеркало на себя!
-- Это ко мне-то не прикоснутся?! Да я глазом моргну, стая таких, как ты,
налетит!
-- Вы правы, вы правы,-- бормотал Игорь Петрович, не сводя глаз с монтировки.
-- Такая женщина! Я ж вас не видел, а когда все целиком... Конечно, целая стая.
Вас разорвут!
-- Смотри мне! -- тетка улеглась, тщательно замотав себя в одеяло. Что-то в ней
металлически звякнуло. "Гранаты", -- сообразил Мыловидов.
Тут дверь приоткрылась, приятная женщина поздоровалась и сказала:
-- Простите, в моем купе безумный мужчина. Может, поменяемся, если ваша соседка
женского пола?
-- Конечно, конечно! -- Мыловидов расшаркался. -- О чем разговор? Вы женщина, и
под одеялом лежит то же самое. -- Игорь Петрович выскочил из купе и
перекрестился. -- Фу! Наконец, повезло! Во сне не так повернешься, психопатка
убила бы! Двадцать шесть рублей заплатил, так еще по темени монтировкой!
"Фирменный поезд", ничего не скажешь! Все удобства!
-- Вечер добрый! -- дружелюбно сказал он, входя в купе. -- А я с вашей соседкой
поменялся! Эти женщины вечно чего-то боятся! Дурочки! Кому они нужны, верно?
Здоровенький мужик с горящими глазами и орлиным носом гортанно сказал:
-- Ты с ней нарочно менялся, да? Такую женщину бог послал! А ты поменялся!
Назло, да? Что я с тобой в одном купе делать буду?
-- Как что? Спать! -- неуверенно сказал Игорь Петрович.
-- С тобой?! -- взорвался детина.
-- А с кем же еще, если тут вы да я. Значит, со мной! -- Тьфу! -- мужчина
схватил свои вещи. -- Ищи других, педераст старый!
Оставшись один, Мыловидов отхлебнул из бутылки:
-- Ничего себе вагончик! Притон на колесах! Одни уголовники! Что я ему такого
сказал? Будем спать вдвоем... Господи! Идиот!
"До отправления скорого поезда номер два "Красная стрела" остается пять минут!
Просьба провожающим покинуть вагоны!"
-- Погулял, пора отдыхать! Двадцать шесть рублей заплатил, зато в кои-то веки
буду спать на двух диванах один! Выкурим сигаретку и бай-бай.
Мыловидов закрыл дверь, скинул туфли. Достал вкусную сигарету, вдавил кнопочку
зажигалки и перед ним вытянулся ровненький столбик огня. Как солдатик. Игорь
Петрович улыбнулся, прикурил, скомандовал "вольно", и отнечек исчез.
-- Да, это не "Опал"!.. "Ке-мыл" какой-то... Такова жизнь. Одни с блондинкой,
другие с портвейном. Зато у кого еще такая жена? Сложена как богиня! Кожа --
шелк! Умница! Прости меня, солнышко! -- в глазах Игоря Петровича защипало. --
Сукин я сын! Решил расслабиться! Погулять в "эсвэ" за двадцать шесть рублей на
полную катушку! Стрелять таких мужей надо! -- он надавил кнопочку зажигалки,
огонек подскочил, словно крохотный джинн, ожидая распоряжений, и по команде
"вольно" пропал.
Игорь Петрович расстелил постель, заправил одеяло в простынку, и тут в дверь
постучали. Он открыл. На пороге стояла роскошная брюнетка: "Добрый вечер! Мне
сказали, здесь свободное место. Вы не могли бы помочь кинуть наверх чемодан?"
Казалось бы, вроде все, кровь угомонилась, но при виде брюнетки враз закипела,
забулькала. Тем более, наконец, возник чемодан!
-- С удовольствием, -- по-гусарски пророкотал Мыловидов, успев всунуть в туфли
обе ноги.
-- О, португальский портвейн! Обожаю! Можно глоточек?
-- Хоть два! -- удачно сострил Игорь Петрович и налил полный стакан. Дама
выпила и покосилась на сигареты.
-- "Кемыл"! Рекомендую, приличные. -- Мыловидов щелкнул зажигалкой. Маленький
джинн зажег сигарету и, подмигнув, спрятался.
Брюнетка с уважением посмотрела на сигареты, зажигалку и на Игоря Петровича.
Откинулась на диване, и в глаза Мыловидову бросились два чудных колена. Он
почувствовал себя молодым и свободным: "Вот оно! Началось, поехало!"
-- Ваше имя, мадам? -- спросил Мыловидов.
-- Ириша. А вас?
-- Игорь Петрович.
-- Очень славно. Игорек, расстегни молнию, если не трудно!
Можно было подумать, Ириша учила тот же сценарий!
Поезд мягко тронулся с места. "Началось, поехало!" -- бормотал Игорь Петрович,
ломая молнию на платье. И тут в окне возник взмыленный офицер. Он махал Ирише
рукой, крича непонятное. Ириша улыбалась ему, помахивая ручкой, стараясь
закрыть Мыловидова телом. Но полковник увидел его и свирепо припечатал к стеклу
прямо-таки генеральский кулак. Какое-то время еще бежал рядом, посылая
воздушные поцелуи и могучие кулаки. Наконец, на шестом километре, увязнув в
болоте, отстал.
-- Чего-то я замерзаю! -- прошептала Ириша, оставшись в комбинации, гордясь
своим телом.
Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел два кулака.
"Муж -- полковник! Убьет! У военных своя авиация! Прилетит самолетом, встретит
на вокзале, расстреляет обоих! Меня-то за что?"
-- Игорек, я выпила. Теперь ты!
-- Не хочу! Пейте сами!
-- А чего это мы вдруг на "вы", не ломайся!
-- Что делать, что делать? -- Игорь Петрович никак не мог прикурить. Маленький
джинн нервничал и дрожал от страха. -- Принять смерть из-за бабы? Да я в первый
раз ее вижу! Одиннадцать лет Светке не изменял и ничего, как-нибудь
перебьюсь!
Мыловидов машинально кивал, не слушая Иришину воркотню, соображая, как спасти
жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, пыталась поймать
губы, а он отбивался:
-- Как вам не стыдно! Ирина, простите, не знаю отчества! Муж -- офицер
Советской Армии! Наш защитник! А вы только в поезд...
-- Муж -- это муж, а поезд -- это поезд! -- хохотала Ириша. -- Ну обними же
скорей! Поезд идет!
Еще немного и произошло бы непоправимое! Игорь Петрович, высвободившись, рванул
дверь: "Помогите!"
-- Ну и дурак! -- сразу устав, сказала Ирина, укрылась одеялом и, отвернувшись
к стене, всхлипнула: "Дураки вы все!"
Игорь Петрович скоренько собрался и выскочил в коридор. Куда податься? В любом
купе могли ждать новые неприятности. Негромко стучали колеса на стыках. Все
спали. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
-- Простите. Я храплю, даме мешаю. Может, есть свободное местечко
переночевать?
-- Идите на восемнадцатое,-- зевнула девица. -- У меня там один храпун спит.
Давайте на пару.
Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет,
он лег не раздеваясь и оставил незапертой дверь на случай, если придется
катапультироваться. Игорь Петрович не спал. Сквозь храп соседа ему слышался
стук копыт коня. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.
Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в город-герой Ленинград.
Мыловидов с измятым, как после загула лицом, вышел в коридор и налетел на
Ирину. Она была свежа как майская роза. Улыбнувшись, сказала: "Игорек, поднеси
чемодан, побудь мужчиной". За ее спиной в купе, что-то мурлыча, одевался тот
самый мужик, который отказался спать с Мыловидовом. Его глаза уже не горели тем
жарким огнем, они тихо тлели.
Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: "Со мной спать не
хотел, гад!" Мыловидов с ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу
столкнулся с родной тещей Галиной Сергеевной. Она ком-то встречала с цветами.
Увидев Игоря Петровича с чужим чемоданом рядом с Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов бросился к ней.
-- Галина Сергеевна! Зравствуйте! Я вам все объясню! Я спал в совершенно другом
купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
Ирина послала ему воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину. Игорь Петрович чуть
не заплакал с досады. "Мало того, что за двадцать шесть рублей всю ночь ни с
кем не спал, так за это еще и по морде!"
Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ирину обнимал
военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял сознание: "Муж!
Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот оно! Началось, поехало!.."
Сны
Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать,
руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да
еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с
лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: "Поберегись!"
Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "поберегись!" Конечно, я со сна от
него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!"
Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки
забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не
рыпался, а спал ровно!"
Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
-- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет
во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф". Он и
успокоится вечным сном!"
Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф", тут же
засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
-- Он спит? -- спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж
во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине,
приняв за нее бидон с молоком!"
-- Слава богу, -- сказал доктор, -- что хоть вас осколками не задело!
Жажда
Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался...
Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба
пьет газировку! Кидаюсь на нее,-- мираж! Кроме голой бабы -- ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте!
(пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре?
Позвольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,-- напился по горлышко! Разве что...
корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме
саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу
и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная свиная?
Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой
краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть
влажную внутренность,-- слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять
метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..
Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не
разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что? Нет, в животе
не урчит,-- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть
не могу... Впечатления переполняют... Извините, я счас...
Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем! Одна
мечта -- упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени
за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться...
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до конца
ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да
это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Простынки милые... Не
надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуговиц... Засыпа...
Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни верблюдов,
ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится... Как живая!.. Нет,
нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только
смотреть на тебя! После верблюдов--ты прелесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться,
что не мираж. Убедюсь -- уберу... Почему "не надо"! А я говорю: надо! Я из
пустыни -- войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту.
Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Загорелая... Эскимо в шоколаде!
Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той
стороны и навеки я твой...
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни
минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая "люкс"!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!
Жар-птица
Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но
такую птицу чтоб,-- в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило
три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,-- но перья! Будто золотишком покрытые!
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели,-- ноги к земле приросли, а потом очухались,
за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит,
смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком
вниз пошла! Оземь -- хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто,
душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и
мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой
жар-птице делать нечего!
Горизонты
-- Стой! Кто идет?
-- Ну я иду.
-- Куда?
-- Туда.
-- Нельзя.
-- Здрасьте!
-- Добрый день.
-- Почему нельзя?
-- Не видите, что ли? Линия горизонта!
-- Здрасьте!
-- Добрый день!
-- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
-- Если бы не мы, то кто?
-- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
-- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они
вырастут?
-- Нет.
-- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
-- Вряд ли... И тучи вы?
-- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
-- Нет, ну дети-то...
-- Ага, дети -- ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не
бывает! Понятно?
-- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
-- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи --
это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта
по горам, по лесам, через пропасти!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11