Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?
Второе, и главное — не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, «сдать экзамен» на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу — не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?
Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:
— Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом…
Или приготовил кашу ребенку, а вы ему — опять-таки «добродушно», без всякой задней мысли:
— Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.
Или купил новый галстук к костюму, а вы ему…
Дальше продолжать?
Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.
И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что «вот, погладила мне брюки, а складка кривая», или что «опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир», то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.
Еще одна очень распространенная ошибка — «выяснение отношений» при конфликтах. Сами по себе конфликты — вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее — то, во что они чаще всего выливаются, а именно «разборки», когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди «воспитаннее», тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.
Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, «я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т.д.» (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.
Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.
Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.
Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.
При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:
— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.
— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!
— Но почему?
— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.
Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.
И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.
Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.
Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.
Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.
Прямо так и представьте себе, что ваше сознание — чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой — и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.
Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?
Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда — если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит — разве не так?
Но это, что называется, философия, а теперь — несколько практических советов.
Вас что-то не устраивает, «достает», «ест»? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте.
Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где?
Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь — но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете — сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана — неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы — антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда — попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами… Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь — чтобы давать им советы.
И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: «я тебя в упор не вижу». Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения — тем более, что я уже где-то выше писал об этом.
Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
Лучше уж наорите. Пять минут поорали — и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.
Еще один совет: лучший выход из положения — шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше — порепетировать, «обкатать» в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины-врача, у которой тогда уже были внуки — она, эта мудрость, просто как-то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.
— Ночная кукушка всегда дневную перекукует, — сказала доктор. — Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.
Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс.
И не надо строить себе всяких фобий вроде: «я подойду, а он меня обругает».
Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.
Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними-то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще «дорасти» до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между «своей правдой», на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.
Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию «восточной женщины», для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий — бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, — либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.
Правда, опыт показывает, что решиться на второй вариант женщине бывает трудно: есть дети, дом, худо-бедно налаженный быт — легко ли от всего этого отказаться? Кроме того, мужчина может оказаться злопамятным и потом долго отравлять женщине жизнь. (Это частый случай в браках между русской женщиной и «восточным» мужчиной. Хотя он может быть и чистым европейцем.) Можно, конечно, попытаться как-то сгладить это неравновесие, и у некоторых женщин хватает терпения выносить его годами (как делали наши родители), однако рано или поздно жизнь возьмет свое, и этот «брак» рухнет со страшным треском, причем чем дольше терпели, тем треск будет больше. Поэтому при малейших признаках такого отношения со стороны мужчины лучше сразу рассчитать для себя все возможные варианты побега — и бечь от него как можно быстрее и как можно дальше: пусть он найдет себе другую жену, терпеливую. И дети уж тут, не дети — вы жить хотите или предпочитаете мучиться всю оставшуюся жизнь? Да и детям на самом деле будет легче, если им не придется вместе с вами ощущать такое давление со стороны отца.
Тут надо учитывать лишь старое правило: разводиться (расходиться) лучше всего не ради развода, а когда есть альтернатива, то есть уже нашелся другой партнер, способный помочь вам и поддержать в трудную минуту. Поэтому, если вам попался такой безнадежный «джигит», лучше начать разбег с ним с поиска другого человека, более близкого вам по внутреннему складу, заручиться его поддержкой, — и уж тогда решительно расстаться с прежним незадачливым партнером.
Кстати еще совет: расставаться надо быстро и по возможности безболезненно, то есть ни в коем случае не предупреждая заранее, не выясняя отношений, сиречь не перечисляя ему накопившихся обид и причин, почему вы решили уйти, и не деля заранее имущество: нужно просто поставить его перед фактом, однажды тихо собрав все необходимое (не очень много — жизнь, она длинная, потом еще наживете), и исчезнуть, по возможности не оставив ни следа, ни телефона, ни адреса. Он, конечно, будет злиться какое-то время, но я вас уверяю: это будет гораздо менее болезненно и для него, и для вас, и его злость пройдет в этом случае гораздо быстрее, чем если бы вы пустились в объяснения своих мотивов. Он скоро найдет себе другую и утешится с нею, так что можете за него не переживать. Да и вам в самом деле зачем нужен такой партнер, у которого первая и единственная реакция — озлобление?
Есть еще мужчины чувствительные, которым нужно уцепиться за женщину, потому что они боятся одиночества (часто это происходит оттого, что в детстве за них все решали родители, и они так и не научились жить самостоятельно). И вот женщина уже выносить его не может, или у нее уже есть другой партнер, но она чувствует, что он без нее пропадет, и (или) ей его просто жалко.
Но уходить-то надо. Тем более, что все равно придется. Как тогда быть?
Тогда опять-таки лучше не затягивать, потому что со временем это будет все более мучительным для вас обоих. Лучше, конечно, послать такого мужчину к хорошему психологу (или психиатру), но если у вас нет такой возможности, то уходить нужно опять-таки сразу и без предупреждений, а тем более объяснений «почему» («Долгiя проводы — лишнiя слезы», как говорили наши прадеды).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15