Глава 8. Типоведение и воспитание детей «Ты не мог бы смотреть глазами , а не языком ?» Мы снова и снова слышим один и тот же риторический вопрос: «Почему мы не знали о типоведении, когда пытались понять наших детей?»Этот вопрос в очередной раз напоминает нам об универсальности типоведения. Если вы начали применять принципы типоведения в жизни, не нужно быть доктором психологических наук, чтобы понять, как его методики разрешения споров и построения отношений, полных взаимного уважения, могут помочь в семейной жизни — особенно во всем, что касается вечной проблемы взаимопонимания отцов и детей. Даже если у вас нет детей, у вас уж точно были родители. Само собой разумеется, что уроки типоведения могут применять обе стороны. Мы надеемся, что так оно и будет.Вы, наверное, можете представить некоторые очевидные разногласия: родитель-интроверт и ребёнок-экстраверт, который целыми днями болтает по телефону и жить не может без вечеринок, коллективной учёбы и ночёвок у друзей, или родитель-экстраверт, который обвиняет себя в том, что не смог привить необходимые социальные навыки ребёнку-интроверту, предпочитающему почитать книжку у себя дома, а не погулять в компании сверстников. Даже родители-экстраверты могут переживать, что их ребёнок-экстраверт «слишком сильно зависит от других людей» и не может полностью полагаться на себя.Но это лишь верхушка айсберга. Существует бесконечное множество сенсорно-интуитивных, логико-этических, рационально-иррациональных разногласий между детьми и родителями (вдобавок к очевидному конфликту между экстравертами и интровертами), которые большинство родителей осознают, но чаще пытаются изменить своих детей, а не понять их. Сколько раз вы говорили — или испытывали соблазн сказать — фразы вроде: «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат (или сестра)?» Вы можете принять саму идею различий, но принять конкретные различия гораздо сложнее. Типоведение учит нас правильно относиться к этим различиям и извлекать из них пользу.
Ищите и обрящете Будучи матерью семейства и единственным интровертом в семье из восьми человек, я всегда старалась создать то здесь, то там спокойные уголки, где можно посидеть в одиночестве. Мои дети обычно собираются там все вместе. А если кто-то из них обнаруживает меня в моменты уединения, он начинает звать всех остальных: «Эй, идите сюда, мама тут совсем одна!»—
Не исключено, что вы многие годы занимались типоведением при воспитании собственных детей — в форме негативных прозвищ и ярлыков. Ребёнок-экстраверт мог заслужить прозвище «балаболка» или «хвастун», а ребёнок-интроверт — «тихоня», а то и «изгой». И тому подобное.Почти любую проблему отцов и детей можно объяснить — и решить — с помощью типоведения. Давайте рассмотрим самые распространённые из них.
Интроверты и экстраверты: личное пространство Мы уже обсудили многие типичные разногласия между экстравертами и интровертами. Большинство из них относится и к воспитанию детей. Как правило, родители-экстраверты испытывают потребность в том, чтобы вторгаться в личное пространство других членов семьи, включая детей-интровертов. Это тот самый случай, когда царственное «мы» не объединяет людей, а разделяет: «Мы все смотрим телевизор. Почему ты не смотришь его вместе с нами?» Проблема в том, что экстраверты, нуждаясь в определённых видах деятельности, навязывают эти виды деятельности другим, не задумавшись о том, что у других могут быть совсем иные потребности — например, потребность в одиночестве. Один из самых типичных случаев вторжения в личное пространство интроверта — разумеется, с наилучшими намерениями — это классический вопрос: «Что ты делаешь один в своей комнате? Иди поиграй с другими детьми!» Чаще всего дети-интроверты не испытывают никакого удовольствия, когда нарушают их уединение («Я тебе не помешал?») или вмешиваются в их дела («Что это ты делаешь? Кажется, что-то интересное?»). Интровертов обычно раздражает склонность экстравертов к многословию и неоднократному повторению очевидных вещей.Кроме того, экстраверты не слишком хорошо умеют слушать, что может привести к большим проблемам в отношениях с детьми. Экстраверты хотят, чтобы их дети больше общались со сверстниками и участвовали во всех школьных кружках и мероприятиях, и не понимают, что детям это совсем не нужно или они ещё к этому не готовы. Первый школьный день может стать для экстраверта весёлым приключением, но для интроверта это в лучшем случае страшновато, а в худшем — совершенно невыносимо. Есть один простой, но крайне эффективный приём: погулять вместе с ребёнком-интровертом по школе перед началом занятий, чтобы он мог немного освоиться в новой обстановке в собственном, удобном для него ритме.Очень важно понять следующее: интровертам необходимо делать все в своём собственном ритме. Когда этот ритм им пытаются навязывать окружающие, могут возникнуть проблемы.В противоположной ситуации — когда родитель интроверт, а ребёнок экстраверт — родитель нередко не понимает, как сильно его ребёнок нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих. Даже если он уже несколько раз слышал, что он хорошо убрался на кухне или что ему идут эти новые джинсы, он хочет слышать это снова и снова. Понятно, что трудно ожидать таких подвигов от человека, предпочитающего избегать многословия.
Главное — хорошее начало Мы переехали в новый город, когда мой ребёнок-ENFP учился в средней школе. Я интроверт, и меня беспокоило, легко ли ему будет найти новых друзей. Потом я узнала, что в первый же день в новой школе он забрался на стол в столовой и сказал: «Привет, я Лео Бэрри, я вам нравлюсь?» —
Родители-интроверты не так активно реагируют на поведение своих детей и не слишком доверяют беспорядочной болтовне, к которой склонно большинство детей. Это заставляет экстраверта удвоить усилия — говорить громче, быть более настойчивым — для того, чтобы его «заметили» (хотя часто столь долгожданная реакция принимает форму раздражения). Фраза, которую мы не раз уже повторили — «Ты не мог бы смотреть глазами , а не языком ?» — принадлежит родителям-интровертам, которые не понимают, как тесно связано одно с другим в сознании экстраверта.В ситуации родителей-экстравертов и детей-интровертов самое лучшее решение проблемы — понять, насколько различны ваши потребности в уединении и активности, и попробовать мирно договориться. К примеру, ребёнок-интроверт вполне может не поздороваться с родителями, придя домой, — экстравертов это ужасно злит. Вы не поверите, как много конфликтов вырастает на почве этой «мелочи». Но можно выработать компромисс: «Я оставлю тебя в покое, если ты будешь здороваться со мной, когда приходишь домой. Кроме того, ты будешь отвечать на моё приветствие, когда я прихожу домой». Если удастся добиться этого простого соглашения, ребёнок не будет страдать из-за вторжений в его личное пространство, а родителям не будет казаться, что он их избегает.Хотя родители-интроверты служат хорошим резонатором для детей-экстравертов, они скупы на похвалу и поддержку, так необходимую детям. Но и в этом случае решением послужит компромисс: ребёнок попробует поменьше болтать, а родители постараются почаще его хвалить, даже когда им кажется, что в этом нет нужды. (Интроверту кажется, что «нет нужды» хватить за то, что очевидно и само собой разумеется, — для них такая похвала относится к категории «избыточного многословия».)
Сенсорики и интуиты: что нужно делать? Родители-сенсорики обычно дают чёткие и конкретные указания, в то время как дети-интуиты склонны использовать эти указания в качестве плацдарма для собственной фантазии. Просьба: «Уберись у себя в комнате» кажется довольно простой, но ребёнок-интуит может истолковать её как призыв поднять первый попавшийся предмет, который нужно убрать, и исследовать все его возможности. Этот предмет может стать символом прошлых и будущих отношений (для интуитивного этика) или первым кирпичиком целого здания (для интуитивного логика). Через какое-то время родитель-сенсорик заходит в комнату, ожидая увидеть результаты уборки, но видит, что ничего не изменилось — более того, новое занятие может стать причиной ещё большего беспорядка. Чтобы предупредить подобный полет фантазии, лучше давать ребёнку-интуиту как можно более конкретные указания: «Поставь книжки на полку и сложи игрушки в коробку». Это не значит, что дети-интуиты не способны к более широкой постановке вопроса — напротив, широкомасштабные проекты, которые никогда не будут доведены до конца, их чрезвычайно привлекают. Если ваш ребёнок — интуит, вам придётся хорошенько обдумать, как именно надо просить его «убраться в комнате», ведь для него каждая из разбросанных по комнате вещей имеет свой смысл. То, что сенсорику кажется «беспорядком», для интуита может быть «потрясающим богатством возможностей».(Кстати, это довольно важное различие. Сенсорикам гораздо проще выбрасывать вещи, чем интуитам. Для интуита каждый предмет, даже если он кажется совершенно бесполезным, является катализатором множества идей и воспоминаний, и это придаёт ему немалую ценность, поэтому интуит предпочитает сохранить его: «Когда-нибудь пригодится». Сенсорики смотрят на что-то и говорят: «Мы много лет этим не пользовались, давай его выбросим». А интуит «знает», что, если он что-то выбросит сегодня, оно непременно понадобится ему завтра.)
Внимание: Бигмак! Экстраверты нередко думают вслух, что ужасает и смущает интровертов. Как-то раз наш друг, ярко выраженный интроверт, ехал на машине по шоссе, на обочинах которого расположилось множество кафе и заведений быстрого питания. На заднем сиденье ехал его сын-экстраверт. В какой-то момент между ними произошёл следующий диалог:Сын-экстраверт: «О, вон там „Макдоналдс“!»( Отец съезжает с шоссе и направляется на автостоянку около «Макдоналдса». )Сын-экстраверт: «Эй, почему ты здесь останавливаешься?»Отец-интроверт: «Потому что ты сказал „О, вон там Макдоналдс“!»Сын-экстраверт: «Ну да, он и правда там. А вон там — „Бургер Кинг“, а чуть дальше — кафе „У Венди“. Их тут полно».Отец-интроверт: «Я знаю. Я умею читать. Зачем ты читаешь мне все, что написано на вывесках?»Сын-экстраверт: «Я не читаю тебе ! Я читаю себе !» —
Ситуация усложняется, когда родитель — экстравертный сенсорик, а ребёнок — интровертный интуит. Основная часть жизни ребёнка проходит в его воображении и фантазиях, он не испытывает потребности реализовывать что-либо на практике. А экстравертные сенсорики, как правило, исключительно требовательны к действиям и результату. Представьте, как себя чувствуют обе стороны, когда интуитивно-интровертный подросток заявляет родителям — экстравертным сенсорикам, что хочет «учиться в колледже просто потому, что это интересно» — чтобы получить удовольствие от самого процесса обучения и рассуждения об интересных вещах. Родители, скорее всего, ответят: «Мы не будем платить за то, что не принесёт практической пользы» — другими словами, хорошей работы и карьеры. Дело в том, что многим сенсорикам трудно понять, зачем делать то, что не принесёт реального, ощутимого и конкретного результата (например, карьера). Они предпочитают оставить теорию интуитам. Одной из первых лабораторий для теоретических исследований интуита становится обычно его собственная комната. Когда вы просите ребёнка-интуита прибраться, вы можете таким образом уничтожить «данные» и «эксперименты», которые больше всего занимают вашего ребёнка в данный момент.
В поисках победителя Когда мой сын Энди, принадлежащий к типу ENFP, пришёл домой из школы, я спросила его, что он получил по контрольной. Он сказал, что занял второе место в классе. Я поздравила его. Потом к нам зашёл его приятель и сообщил, что Энди и правда занял второе место в классе, только все остальные заняли первое, получив высший балл.Но Энди во всем ищет хорошее, и, с его точки зрения, жизнь по-прежнему прекрасна.—
В обратной ситуации — когда родитель интуит, а ребёнок сенсорик — ребёнку может казаться, что родитель недостаточно чётко и конкретно выражает свои мысли. Помните ту старую шутку, в которой ребёнок спрашивает отца: «Откуда я взялся?» Отец-интуит начинает читать ему лекцию о птичках и пчёлках; ребёнок, внимательно все выслушав, отвечает: «Ух ты, как интересно. Но я имел в виду другое: вот Мэри — из Чикаго, Билли — из Буффало. А я откуда?»Смешно? Да. Но далеко не так смешно, когда подобное непонимание становится неизменной составной частью общения ребёнка с родителями. Ребёнок нуждается в конкретных объяснениях и указаниях, но получает лишь туманные, общие ответы, поэтому в какой-то момент он решает, что от родителей мало пользы в реальной жизни. Дети-сенсорики часто вырастают с ощущением, что их «неправильно понимают». Чтобы решить эту проблему, нужно постоянно стремиться к ясности и взаимопониманию в процессе общения и постоянно проверять, правильно ли вы друг друга понимаете: «Я ответил на твой вопрос?», «Что я сейчас сказал?», «Я думаю, ты хочешь сказать, что…»
Логики и этики: пример для подражания Мы уже говорили о том, что эта разница в некотором роде связана с половыми различиями: около 2/3 мужчин в США — логики, а такое же количество женщин — этики. Разумеется, традиционные стереотипы требуют от мужчин — и отцов, и сыновей — объективности и логичности в принятии решений, а от женщин — и матерей, и дочерей — склонности к более гуманным, субъективным ценностям. Когда тип и пол находятся в соответствии, это значительно снижает число потенциальных проблем между детьми и родителями. А когда такого соответствия нет, вероятность конфликтов гораздо выше. Возникающие в результате проблемы не решаются в один миг; они могут породить долгосрочное взаимонепонимание и беспокойство родителей из-за «странного» поведения их ребёнка, которое на самом деле типологически обусловлено.Например, отец-логик — прекрасный пример для подражания во всем, что касается логики и объективности — может расстроиться, обнаружив, что его сын-этик «не следует по его стопам».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42