Лысина дворецкого лоснилась от пота. Платочком он вытирал серебристые бисеринки со лба и, перепуганный насмерть, ждал, в какой форме изольется мой гнев.
— Что вы кушаете за обедом? — вкрадчиво спросил я.
— Жаркое из бекаса, Ваша величество, и суп из фазаньих ляжек.
Меня так и подмывало смазать по его мокрой лысине.
— Это ваша затея кормить меня рыбой?
— Затея придворного диетолога, Ваше величество! Он говорит, что Соломону надлежит быть мудрым, а мякоть рыбы, якобы питает мозговые клетки.
Он выгнулся в почтительном поклоне и от этого неуклюжего движения, тесная манишка его на жирной спине, казалось, вот-вот разойдется по швам.
— Пошел вон! — заорал я, — год будешь жрать у меня одну рыбу с хлебом, я посмотрю, какой ты станешь мудрый.
Дворецкий ушел посрамленный, а я заказал суп из бычьих хвостов и глазунью из черепашьих яиц.
Обычно, когда незатейливое и повседневное домашнее меню надоедало мне, я робко предлагал супруге приготовить что-либо вкусное. Моя просьба раздражала ее необыкновенно, как и все, впрочем, что я говорил ей, и она с издевкой вопрошала:
— А не подать ли, вашему сиятельству, суп из бычьих хвостов и глазунью из черепашьих яиц?
Слово «сиятельство», которое она произносила с иронией, оказалось пророческим — сегодня я уже был величеством и мог позволить себе любое меню, включая те два блюда, которые, очевидно, в ее воображении были верхом кулинарного искусства.
И все-таки жизнь прекрасна. Пришел, наконец, праздник и на мою улицу.
Я расслабился и дал волю своим чувствам.
«Хороши министры! — бурно негодовал я, с аппетитом уплетая суп, — под монастырь подводят, сукины дети. Есть одну рыбу, имея семьсот жен!..»
Глава 7
Тотальный секс
Плотно пообедав, я велел пригласить Типа.
Он явился немедленно и лицо у него было излишне скорбное, из чего я вывел, что моя неудача с Вероникой стала уже достоянием придворных зубоскалов.
— Знаешь ли, дружок, — приступил я издалека.
— Я знаю все, — понимающе перебил меня Тип, — всякое бывает, Ваше величество, на вашем месте я бы не стал принимать так близко к сердцу…
— А откуда ты знаешь, Вероника рассказала?
— Ну что вы, она человек надежный. Просто у начальника тайной полиции хорошо налажена специальная аппаратура.
— Ты про Изольду что ли? Я же ее уволил.
— Да, но аппаратура-то осталась.
— Позаботься, любезный, чтобы в моих покоях ее больше не было.
— Вы забыли, что я главный евнух, Ваше величество.
— Что ты этим хочешь сказать?
— Только то, Ваше величество, что я в ответе лишь за благоприятный психологический климат в гареме.
— Что это значит?
— Это значит, что то, о чем вы меня высочайше просите, по существу, не входит в мою компетенцию.
— Что же ты предлагаешь?
— Вот если бы по совместительству я был бы еще и начальником тайного отдела.
А у него губа не дура, знает ведь где тепло и уютно. А почему бы и нет? свой человек на такой должности всегда подспорье.
Тип, как будто угадав мои мысли, монотонно заканючил:
— Можете не сомневаться, я ваш человек. Если что, всегда буду на стреме. Окажите милость, Ваше величество, ведь и вакансия вроде как свободная?
Вымогатель, когда-нибудь ты схлопочешь у меня по зубам.
— Ну хорошо, пока я не назначил нового начальника отдела безопасности, временно эта должность закрепляется за тобой.
— Благодарю вас, Ваше величество!
— Я сказал временно!
— Разумеется, Я постараюсь оправдать ваше доверие. Премного благодарен Вашему величеству!
— Оставь это, маршал, ты лучше скажи, что народ говорит про это…
— Я еще не успел расшифровать, что имел в виду, сказав про Это, но он совершенно правильно понял мой намек, сходу настраивая меня на оптимизм:
— Стоит ли обращать внимание, Ваше величество, у нас в стране каждый третий страдает от преждевременного семяизвержения. Нервное напряжение, знаете ли… Регион у нас очень неспокойный, политическая ситуация накаленная, дороги забиты, карманы пусты, а налоги сверх всякой логики. Страна как будто сплошной комок нервов. Все это не может не сказаться на сексуальном здоровье мужчины.
— И ты страдаешь?
— Нет, политика, и налоги не очень беспокоят меня.
— Почему?
— Ваше величество, мы можем говорить откровенно?
— Разумеется, дружочек.
— Когда в последний раз вы изволили изменить своей супруге?
— Ты имеешь в виду мою бывшую? — замялся я.
— Именно, Ваше величество, для пользы дела вы должны излагать только факты, и не надо стесняться, говорите правду.
— Сказать по правде, я ей никогда не изменял, — выпалил я и почувствовал некоторое облегчение.
Однако это было не совсем так. Однажды, меня склонила все же к интимной близости моя соседка, но как только мы оказались в постели, тот, на которого я возлагал большие надежды, вдруг позорно и безоговорочно капитулировал.
Соседка оказалась тактичным человеком:
— Для меня это совсем не важно, — сказала она, — я готова с вами встречаться просто так.
Когда-то эта женщина была подругой моей жены, потом они поссорились и, соблазняя меня, она, видимо, хотела отомстить ей.
Соседка пыталась возбудить меня не конвенциональными средствами, но и они не дали сколько-нибудь заметного эффекта, может быть, потому что она была много старше меня.
Так и осталась моя жена не отмщенной, хотя, если честно, я искренне хотел внести свою лепту в благородное начинание своей неудавшейся любовницы.
Под влиянием друзей я сделал еще несколько робких попыток овладеть женщиной на стороне, но все они с треском проваливались. Я был слишком закомплексован и боялся, что в самый ответственный момент меня постигнет участь, которую вот уж столько лет, предрекают Пизанской башне.
Если он сейчас начнет ухмыляться, падло, я его собственными руками придушу.
Но Тип, к чести его будет сказано, оставался, искренен и доброжелателен:
— Я так и думал, Ваше величество, и Павлов тут, пожалуй, прав.
— Какой Павлов?
— Иван Петрович, автор теории условных рефлексов.
— Причем тут теория?
— Притом, что практики у вас совсем нет.
— Чем же я виноват?
— Да ничем, у вас просто выработался условный рефлекс на вашу «Бывшую», а как только представился случай изменить объект сексуального удовлетворения, установка, выработанная годами тоталитарно-принудительного секса, явно не сработала.
— Да, но…
— Никаких но, Ваше величество, все, что вам нужно теперь, это обратить свои взоры на новые сексуальные ориентиры.
— То есть?
— Поначалу, скажем так, возбудить в себе здоровый интерес к здоровому сексу.
— Что ты предлагаешь конкретно?
— А вы не пробовали смотреть порнофильмы?
— Нет, что ты, я воспитан в религиозном доме.
— Конечно, Ваше величество, ваш предшественник Соломон второй тоже соблюдал традиции, но фильмы посматривал регулярно.
— Я бы не хотел начинать свое правление с безнравственных акций.
— Нет проблем, Ваше величество. Я предлагаю пока оставить все как есть. Следует недельку поднабраться сил, то есть не форсировать события. Займитесь-ка пока государственными делами.
Глава 8
Дела государственные
Государственными делами я занялся в тронном зале, одну из грандиозных стен которого украшал гигантский портрет царя Давида.
Пока я рассматривал портрет славного предка, выполненный в лучших традициях социалистического реализма, в комнату мягкой кошачьей походкой вошел толстый человечек в лоснящемся черном фраке и с черной потертой папкой под мышкой. Щеки у него были, словно надуты для пущей важности, носик кнопочкой, редкие жесткие усики дико топорщились, а ушки на макушке имели форму миниатюрных и чутких локаторов.
Всем своим напыщенным и одновременно неряшливым видом человек в лоснящемся фраке напоминал мне хомячка, ушедшего в глубокую спячку.
— Ваше величество, — сонно произнес он, — меня зовут Ицхак Самир. Я премьер-министр государства Израиль. Принес вот вам бумаги на подпись, — ушки его при этом слегка дрогнули, он, кажется, начал пробуждаться от своей затянувшейся спячки.
— Полагаю, что с этим делом вполне мог справиться секретарь моей канцелярии, — справедливо заметил я.
— Ни в коем случае, Ваше величество, — окончательно проснулся хомяк, — документы секретного свойства и не для постороннего глаза.
Локаторы его испуганно навострились.
Я ознакомился с первым документом и с удивлением воззрился на премьера.
— Что это?
— Документ о радикальном переустройстве нашей государственно-политической системы, — пояснил премьер, дивясь моей несообразительности.
— А что надо перестраивать-то?
— Ничего особенного. Все уже перестроили до вас.
— И все-таки, сэр, если вас не затруднит, изложите подробнее вашу мысль, вы слишком туманно изъясняетесь.
— Ради Бога, Ваше величество, поясняю: с завтрашнего дня в Израиле объявляется монархия под управлением Соломона мудрого, то есть вашим непосредственным руководством.
— Да, но зачем? — до сих пор, в глубине души, я надеялся, что меня разыгрывают какие-нибудь богатые и остроумные люди, которым нечего делать, и они жадно ищут приключений. Я даже старался подыгрывать им, усердно корча из себя добропорядочного монарха, но тут дело, кажется, действительно запахло банальным политическим переворотом, а я в такие игры не играю. Они мне и в гражданской жизни надоели. Интриги и закулисные козни на работе почти всегда касались меня и неизменно вызывали во мне бурный протест.
— Может быть, его величеству неизвестно, что на последних выборах в Кнессет победила религиозная фракция? — напомнил мне хомяк-заморышь.
— Нет, почему я в курсе. Если не ошибаюсь, к власти пришел «Щас»
— Совершенно верно. Большинством голосов щясники постановили возродить правление Соломона.
— А это, кажется, я просрал. С головой ушел в свои семейные неурядицы и перестал следить за политическими событиями.
— Так это же чистой воды военный переворот!
— Ни в коем разе, Ваше величество, ни Кнессет, ни демократия в данном случае не упраздняются. Просто Истина в последней инстанции будет приоритетом Вашего величества, так же, впрочем, как это было много тысяч лет назад.
— Да, но демократия не приемлет многоженства, это… Это дико, наконец, и оскорбительно для женского достоинства.
Мои доводы не убедили Хомячка. Напыжившись в очередной раз, он выдал мне аргумент более убедительного порядка.
— Ваше величество, для вас решено сделать исключение: Кнессет постановил: в вашем случае воздать дань традиц3иям и уважению к одному из самых почитаемых национальных героев еврейского народа.
— То есть?
— В ваше распоряжение отводится гарем с женами всех мастей.
— Так уж и всех? — недоверчиво произнес я.
— Можете не сомневаться, набор жен производился на всех континентах земного шара.
— Тем более, это неудобно, что скажут люди?
— Международная общественность, несмотря на утвердившуюся, на современном этапе моногамию, относится с пониманием к реставрации правления Соломона.
— С чего это вдруг такое понимание?
— Вы же знаете, Ваше величество, с нашим братом опасно связываться… Не тронь, говорят, говно… — Оставьте, маршал, — прервал я, — не желая слушать антисемитских реплик.
— Этому обстоятельству благоприятствует и тот факт, — поправился Тип, — что, Соломон, по существу, является фольклорным героем не только евреев, но также христиан и мусульман вместе взятых.
— А вы кто, мусульманин или христианин?
— Я бывший начальник секретной службы.
— Разведчик что ли?
— Так точно, Ваше величество!
— А почему выбор пал на меня?
— Великий каббалист рав Джакузи нашел, что вы единственный потомок великого Соломона.
Я хмыкнул с сомнением. Раву Джакузи, очевидно, было неизвестно, что это по отцу я Трахтман, а по матери род наш происходит от калужских крестьян Григорьевых.
— Кроме того, на вашей кандидатуре настаивал рав Оладьи Евсеев.
Рав Оладьи был марокканский еврей, добившийся в Израиле высокого духовного сана и основавший религиозную партию, состоящую преимущественно из восточных евреев.
Вновь созданное религиозно-политическое формирование довольно скоро заняло высокое положение во властной структуре государства Израиль.
— Это что ж, сам рав Оладьи Евсеев?
— Именно. Ознакомившись с вашим личным делом, он заметил, что лучшего Соломона и желать невозможно.
— Так, что же от меня требуется?
— Прежде всего, распустить все левые партии в Кнессете.
— Конкретнее, премьер.
— Арабских коммунистов и левых радикалов из «МЕРЕЦ».
— Далее?
— Далее аннулировать норвежское соглашение с палестинцами.
— А вы не подумали о международных последствиях?
— Думать — это прерогатива Вашего величества.
— В таком случае, не торопите меня, я действительно должен подумать. А кто автор этих проектов? — я указал на документы.
— Его преосвященство рав Оладьи Евсеев!
— Ага, а он при какой должности?
— Он главный раввин Израиля.
— Стало быть, все документы разрабатываются в Раввинате, а затем…
— Совершенно верно, подносятся вам на утверждение, — радостно подхватил премьер-министр.
Заметив смешинки в моих глазах, хомячок грудью встал на защиту новой политической системы.
— Чем мы хуже англичан, Ваше величество, у них ведь тоже монархия не аннулирована?
— Видишь ли, братец, до сих пор считалось, что евреи вроде как изобрели социализм, а они оказывается, не менее консервативны, чем все остальное человечество.
— Это кто же считал, что мы изобрели социализм? — недоверчиво спросил хомяк.
— Гитлер, например, он и уничтожать нас стал по той же причине.
— Социализм, Ваше величество, это позорная страница современной цивилизации, — назидательным тоном стал поучать меня хомяк, и его жесткие усики смешно зашевелились при этом.
— Согласно вашей логике, Гитлер, стало быть, уничтожал нас совершенно справедливо.
— Я этого не говорил! — испугано всплеснул он руками, проволочные усики его мгновенно сникли.
Этот болван стал неуклюже оправдываться, и я счел за благо пресечь нашу убогую дискуссию:
— О-кей, братец, я должен подумать насчет норвежского соглашения, а теперь пригласи-ка ко мне фельдмаршала.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11