тумбочка под раковину в ванную купить
Произошло это при следующих обстоятельствах. Я пересекся с его сыном, который ехал мутить Н. для того, чтобы отдохнуть после «работы», которую ему придумал садист-папа. А именно – обзванивать все Йеллоу Пейджез по алфавиту и спрашивать, не желают ли почтенные перы разместить рекламу в газете, принадлежащей мистеру Григориану. То есть де-факто обрек сына на бытие посылаемым на болт ……ндцать раз в день. Альтернативой, я думаю, было традиционное отказывание сыну от дома. Я, кстати, выбрал бы второе.
А. был не один, а со своим папашей. Увидев меня, Гр.-ст. воткнул, как баран на новые ворота. На лице его без увеличительного стекла можно было прочесть все, что обо мне думает этот преуспевающий британец армянского розлива. О моей недельной небритости, о моей откровенно нестерильной одежде (мы еще не вписались в брикстоновский хостел), о моей прическе. Также читалось в его глазах «И ЭТОТ ПОДОНОК БЫВАЛ В МОЕМ ДОМЕ!??!!». Моя мимика, надеюсь, тоже была достаточно выразительна. Так мы стояли секунд тридцать, с все более и более проступающем взаимном презрением разглядывали друг друга. А. потом сказал мне, что он своего отца не видел в таком шоке уже много лет.
Результатом нашего милого знакомства стало то, что теперь, когда я звоню А. домой, его отец спрашивает: «А кто это? Сергей? Тогда Арташа нету! « и швыряет трубку. Кстати, А. угостил и меня героином. Я с удовольствием принял взгрев.
Эпизод 2, касающийся Клюва
Клюв сломал себе рычаг при следующих обстоятельствах. Пьяный Клюв со своей смешной чиксой ехал в такси. Водила был чем-то очень расстроен и зол. Он громко ругался матом, используя интернациональное слово ФАК. Клюва по пьяни пробило на интеллигентность и рыцарство, и он вежливо попросил драйвера заткнуться, аргументируя это присутствием дамы, при которой, кстати, сам постоянно ругается русским матом. В ответ на что получил очередную порцию факов, но уже в свой адрес.
Пользуясь тем, что такси в этот момент стояло на светофоре, Клюв решил уйти по-английски, хлопнув дверью. Но красиво уйти не получилось: ватные ноги не слушались, он долго провозился с дверью, потом зацепился рычагом за коврик, и т.д. Короче, когда Клюв оказался на улице, расторопный водила уже встречал его. Видимо, Клюв подвернулся ему под горячую руку, точнее, под ногу, потому что именно ногой водила отоварил Клюва по коленной чашечке. Клювовский рычаг не замедлил сломаться. По-моему, это смешно.
Протрезвев, Клюв положил на ногу гипс, а на водилу подал в суд.
….На кухне Спайкер перечитывает мемуары. Я курю. Рядом молодой мауп делает себе тосты. Я бросаю взгляд в мемуары и палю орфографическую ошибку. Рукой Сп. слово «ниггер» написано с одним «джи».
Я тыкаю пальцем:
– –ЭТО СЛОВО пишется с двумя джи!
Спайкера это почему-то приводит в восторг. С гоготом обзывает меня интернационалистом и карнегианцем. Глумливо кривляет: «ЭТО слово, да? Это СЛОВО?!»
Рассмешила меня Собаккина политкорректность, обычно ему не свойственная. Он постеснялся при ниггере сказать слово «ниггер».
Кстати, Поль оказался не французом, а венгром, и не Полем, а Павлом. Тезка, понимаешь… Он очень смешной. После того, как мы пару раз угощали его сигаретами, он заваливает нас угощениями, хотя от остальных тщательно шифрует свой заточ и грозится поотрывать яйца кухонным ворам. В принципе, это актуально. С утра недосчитались баночки с джемом, а сейчас Спайкер обнаружил, что кто-то вскрыл банку нежно им любимых оливок и сточил половину. Не знаем, что делать.
….А сейчас Спайкер на кухне устраивает очередной допрос очередной молодой соседке. Разумеется, на тему любимых книжек. Девушка с трудом вспоминает Шекспира. Сейчас Сп., наверное, спросит ее про «З-ех товарищей»
Девушка, которая сказала, что любит читать, а в Англию приехала поступать в какое-нибудь учебное заведение, не читала ни Сэлинджера, ни Хема, ни…. ни болта, короче, она не читала. Подробно я ее допрашивать не стал, чтобы совсем не расстраиваться. Девушка-то симпатичная...
…Только пить она с тобой не захотела! Текилу, говорит, предпочитает, ха! И вообще Сп. такой дружелюбный стал – просто сам на себя не похож. Ходит, улыбается всем, типа он свой. Говорит, что это оттого, что есть крыша над головой. Зачем-то рассказал лабусу байку про Смака в парламенте. Лабус не засмеялся, ибо ни болтка не понял. Интересно, долго ли Спайкер продержится в этом состоянии мира со всеми?
…Продержусь я до тех пор, пока не привыкну к мысли о том, что у нас есть крыша над головой и чистая постель. А сейчас меня радует все и вся. Собаккаа по этому поводу острит, спрашивает, почему я не смотрю на всех волком, как обычно. Повторяю – из-за чистых простыней.
Сегодня звонил Тони. Говорю: Привет, это Спайкер. А он: Какой Спайкер? Не узнал меня, короче. Я сначала обиделся, а потом понял. То, что я считал за признаки какого-то особого дружелюбия ко мне лично, для него – обычное поведение. Он ДРУГ ДЛЯ ВСЕХ. (!)
…Обсуждаем с Собаккой, как обычно, прочитанные книжки. Собаккаа надивиться не может моей памяти – половину из прочитанного я помню наизусть. Притом, что обычно забываю все подряд и часто кого-то динамлю просто из-за забывчивости. Я объясняю, что от правильной книжки я притарчиваю, и поясняю примером: иногда даже когда с Настей лежим в постели, я не обращаю внимания на лежащее рядом шикарное женское тело (цени, Нака, тебе комплимент), к вящему неудовольствию этого тела, и читаю. Собаккаа говорит, что ему меня не понять, и тоже поясняет примером – 99% соитий в его жизни происходили по глубоким слюням, а в таком состоянии, как известно, не особо почитаешь, буковки расплываются.
…Сегодня ночью, гуляя по пустым улицам, видели лису. Собаккаа думает, что это была собачка, но я точно уверен – ЛИСА! Забавно…
…. А вот только что Спайкер надрался, как ссаный кот! Помните чиксу, которая не захотела с ним пить? Так вот, он опять подстерег ее на кухне и начал делать робкие попытки замутов. Улыбался, шутил, джентльменствовал. Хвалился: «А я вот писатель, пишу книжечку между делом, Дог (т.е. я) мне помогает, скоро станем известными», и т.д. Чикса вовсю улыбалась и даже ответно строила Сп. карие глазки. Я стал на кухне нежелательной персоной. Сп.: «А, уходишь? ну иди, иди!». И чиксе – а я, между прочим, еще и повар, это тоже работа для души, тоже своеобразное творчество, всю жизнь писал бы да готовил…. (Я этого не слышал, но, зная Сп., готов биться об заклад, что эти слова были произнесены). Кончилось все тем, что Сп. предложил ей свои услуги в готовке, и начал каждую минуту забегать в нашу комнату за специями и пр., наворованные, между прочим, на честно заработа… тьфу, что-то я заговорился. На мои едкие вопросы о развитии кухонного романа отвечал отчислением на болт и глумливыми ухмылками: мол, сиди, сиди здесь, слон, а я сейчас лыжи пробью, так уж и быть, расскажу тебе потом, как все было, в теннис смахнешься. Но в очередной раз зайдя в комнату, Сп. уже здесь и остался, и на очень сложных щщах поведал мне: «Бруда, все отменяется, она мусульманка…»
Иди, иди, ловелас! Тебя на кухне ждут! Можешь еще в мечеть сходить за компанию. Но смотри, чтобы она не забеременела, а то какие-нибудь троюродные братья из Алжира тебе болт отрежут..
А не пойти ли тебе на болт?!
Лыжник-неудачник
Час спустя не устояли перед искушением и спустились в паб на пару пива. О том, чтоооооо т ам прИзокшшшло, можте судит по мо…..пачерку…
Когда это Негр успел так окосеть?
Воскресенье, 12 декабря
Рассказали А. о том, что его отец швыряется трубками, когда звонит Спайкер. Он говорит: Тейк ит изи, парни, папа так шутит. Довольно странное чувство юмора у Григориана старшего. Понятное ему одному…
Вечером поехали к Еврею и наконец-то отсканировали документы, в которые впишем свои имена. Документы эти подтвердят, что мы являемся студентами. С ними мы идем в банк, берем т.н. «студенческий» кредит и…. Прощай, Лондон! Еще нашли по объявлениям две норы, которые можно снять и провести в них телефонные линии. Это тоже необходимо для получения кредита. Наличие телефонного номера будет подразумевать, что мы резиденты этой страны. (Нерезиденту кредит не дадут)
От Еврея не смогли уехать, так как метро закрылось в 10 вечера. Здесь такие штучки часто практикуются. Каждый день – то станция закрыта, то поезда 40 минут нет.. Пришлось ночевать у него за бутылку виски, которую купили (!!!!!). Сами дураки – забыли, что сегодня все супермаркеты закрываются очень рано. За глупость надо платить (12 фунтов).
…Разосрались на болт! Кажется, вообще впервые за время нашей дружбы. Несли такую похабщину в адрес друг друга, что просто сипец…. Дерьмовый день…
Только один был прикольный эпизод.
Сп. (наблюдая за резвящимися в метро WASP-детишками) – Бруда, вот посмотри. Дети здесь все очень милые. Девочки все большеглазые, с розовыми щечками… Почему же из них вырастают такие кобылы!
Соб. (задумчиво) – Не знаю, может климат?
Этим вечером решили повысить свой кругозор и отправились на Бейкер-Стрит, с целью посетить музей Тюссо и музей Шерлока Холмса. (По моим детским воспоминаниям, они расположены близко друг от друга). Но, разумеется, обломались. Оба музея уже закрыты, мы приехали слишком поздно. Единственным полезным моментом в этой поездке был тот факт, что нашли еще один супермаркет без видеокамер. С горячей выпечкой!!!
…Собаккаа сидит на корточках в подворотне на Бейкер-Стрит, ест горячую булку. В другой руке у него мобила, Собб. разговаривает со своей младшей сестренкой. Странно слышать его резонирующий от стен подворотни хриплый голос бомжа-калдыря: «..И я очень скучаю, малышка…». Наш х…ерикссон, из которого доносятся наташкины попискивания, он держит бережно, как какую-то хрупкую драгоценность.
Понедельник, 13
В соответствии с приметой день начался с того, что меня уволили со стройки. Ублюдочный Вилли не передал на стройку, что я «болел». Я, разумеется, не расстроился. Я – тунеядец. Вот только денег бы… Сейчас едем смотреть нору, где можно сделать телефонную линию. Может, нам, наконец, повезет и не будет больше необходимости РАБотать. В конце концов, подонкам должно повезти именно 13 числа.
По возвращении:
Да уж, повезло, :%(?%! Этот район еще долго будет преследовать нас в ночных кошмарах! Милый, добрый, славный чернокожий Брикстон!!! Твои мифические гангстеры (чье самое большое преступление – постоянное курение дури) – это верх эволюционного совершенства по сравнению с обитателями той перди, в которую забрели мы по объявлению о сдаче внаем комнаты (кстати, сняли!!). До сих пор плюемся. Любой московский рынок по сравнению с этим местом кажется цитаделью Уайт Пауер. Район Алпертон можно охарактеризовать так: ЧУРКА НА ЧУРКЕ ЕДЕТ И ЧУРКОЙ ПОГОНЯЕТ!
Диалог:
Соб. (матерясь и плюясь) – Бруда! ты здесь хоть одни белые щщи видишь?!
Сп. (оглядывая окрестности и останавливая свой взор на Собакке) – – Ну, есть здесь один, рядом со мной идет..
В магазинах нечего красть, все прилавки завалены каким-то вонючим мусульманским дерьмом, которым питаются чурки. Хоть в противогазе ходи. И заодно в шорах, так как по сторонам смотреть невозможно. Хочется одновременно блевать, пустить себе пулю в лоб и сбросить на этот райончик несколько напалмовых бомб. Нехристи, нехристи и еще раз нехристи вокруг – грязные, небритые, в дешевых плохих шмотках… Чур меня, чур.
В Лондоне очень много белок. Прямо по улицам бегают, обычная картина. В этом квартале вместо белочек скачут щуры.
Лэндлорд, разумеется, не был исключением. С трудом пересилили желание хлопнуть дверью и уйти, предварительно вкачав сипа за национальность хозяину норы. Представьте себе, первый вопрос, который он мне задал, был:
– –Are u DSS?
Ни болта себе, DSS!! Да ты на себя в зеркало хоть раз смотрел, образина цейлонская! Тварь! Дрожащая!
И дотошный какой оказался! Все выспросил! и где работаю, и телефон работодателя…. Дал ему телефон Клюва. Давай, проверяй, генетический мусор! Смотри, допроверяешься…
Все, не могу больше писать! Получается не дневник, а какое-то гонево быдлячье. Но других слов у меня просто нет.
NB/ Кто такие ДиЭсЭс. Это лица, еще не имеющие гражданства или вида на жительство, но уже проживающие в Великобритании. Проще говоря, беженцы. Они получают социальное пособие, т.е. паразитируют за счет государства. Получить статус беженца может только существо, в чем-либо ущемленное, точнее, сумевшее доказать, что его в чем-то ущемляют там, где оно (существо) жило раньше. Соответственно, 99% ДиЭсЭсов это чурки, которые, когда надо, умеют вышибать слезу из гуманных английских глаз. Быть ДиЭсЭсом позорно и унизительно, но выгодно. Жилье, например, тебе оплачивает государство.
И еще одно NB/
Заметка в газете: «Расистский инцидент». Для привлечения к ответственности за совершение акта расизма разыскивается Икс. Такого-то числа такого-то месяца в районе станции метро Баркинг (жуткая, бедная окраина города, Ист-Энд) неизвестный дважды оскорбил азиатского британца расистскими выражениями. Приметы разыскиваемого: короткие коричневые волосы, ДЕРЖИТ ГОЛОВУ НАБОК, ПЕРЕДВИГАЕТСЯ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ». Читая эту ахинею, я долго не мог поверить своим глазам. Но факт!! Очевидно, что ушлый «оскорбленный» афганец (а скорее всего, это был афганец) хочет содрать с инвалида деньги – моральную компенсацию.
Да, бедолага Бруда… Жить ему теперь с чурками в Алпертоне. Хотя совершенно очевидно, да и решено сразу же, что жить мы будем по-прежнему в Брикстоне в хостеле, а в Алпертон будем наведываться раз в неделю, платить за нору. Она должна пару месяцев оставаться за нами, ибо по этому адресу нам придут по почте документы и кредитные карточки из банка, когда мы наконец добьем нашу Главную Аферу.
По приезду в Брикстон я с умилением смотрел на псевдогангстеров-растаманов, привычно помахал рукой мулатке из бюро такси, она, как обычно, улыбнулась мне в ответ. (Вот это уже троцкизм в стиле Лестера из фильма «Пуля»). Родной Брикстон… Никогда не думал что я, московский хулиган, наци, стану негролюбом. Но в чурецком Алпертоне у меня даже походка была другая, как будто я по говну ступаю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
А. был не один, а со своим папашей. Увидев меня, Гр.-ст. воткнул, как баран на новые ворота. На лице его без увеличительного стекла можно было прочесть все, что обо мне думает этот преуспевающий британец армянского розлива. О моей недельной небритости, о моей откровенно нестерильной одежде (мы еще не вписались в брикстоновский хостел), о моей прическе. Также читалось в его глазах «И ЭТОТ ПОДОНОК БЫВАЛ В МОЕМ ДОМЕ!??!!». Моя мимика, надеюсь, тоже была достаточно выразительна. Так мы стояли секунд тридцать, с все более и более проступающем взаимном презрением разглядывали друг друга. А. потом сказал мне, что он своего отца не видел в таком шоке уже много лет.
Результатом нашего милого знакомства стало то, что теперь, когда я звоню А. домой, его отец спрашивает: «А кто это? Сергей? Тогда Арташа нету! « и швыряет трубку. Кстати, А. угостил и меня героином. Я с удовольствием принял взгрев.
Эпизод 2, касающийся Клюва
Клюв сломал себе рычаг при следующих обстоятельствах. Пьяный Клюв со своей смешной чиксой ехал в такси. Водила был чем-то очень расстроен и зол. Он громко ругался матом, используя интернациональное слово ФАК. Клюва по пьяни пробило на интеллигентность и рыцарство, и он вежливо попросил драйвера заткнуться, аргументируя это присутствием дамы, при которой, кстати, сам постоянно ругается русским матом. В ответ на что получил очередную порцию факов, но уже в свой адрес.
Пользуясь тем, что такси в этот момент стояло на светофоре, Клюв решил уйти по-английски, хлопнув дверью. Но красиво уйти не получилось: ватные ноги не слушались, он долго провозился с дверью, потом зацепился рычагом за коврик, и т.д. Короче, когда Клюв оказался на улице, расторопный водила уже встречал его. Видимо, Клюв подвернулся ему под горячую руку, точнее, под ногу, потому что именно ногой водила отоварил Клюва по коленной чашечке. Клювовский рычаг не замедлил сломаться. По-моему, это смешно.
Протрезвев, Клюв положил на ногу гипс, а на водилу подал в суд.
….На кухне Спайкер перечитывает мемуары. Я курю. Рядом молодой мауп делает себе тосты. Я бросаю взгляд в мемуары и палю орфографическую ошибку. Рукой Сп. слово «ниггер» написано с одним «джи».
Я тыкаю пальцем:
– –ЭТО СЛОВО пишется с двумя джи!
Спайкера это почему-то приводит в восторг. С гоготом обзывает меня интернационалистом и карнегианцем. Глумливо кривляет: «ЭТО слово, да? Это СЛОВО?!»
Рассмешила меня Собаккина политкорректность, обычно ему не свойственная. Он постеснялся при ниггере сказать слово «ниггер».
Кстати, Поль оказался не французом, а венгром, и не Полем, а Павлом. Тезка, понимаешь… Он очень смешной. После того, как мы пару раз угощали его сигаретами, он заваливает нас угощениями, хотя от остальных тщательно шифрует свой заточ и грозится поотрывать яйца кухонным ворам. В принципе, это актуально. С утра недосчитались баночки с джемом, а сейчас Спайкер обнаружил, что кто-то вскрыл банку нежно им любимых оливок и сточил половину. Не знаем, что делать.
….А сейчас Спайкер на кухне устраивает очередной допрос очередной молодой соседке. Разумеется, на тему любимых книжек. Девушка с трудом вспоминает Шекспира. Сейчас Сп., наверное, спросит ее про «З-ех товарищей»
Девушка, которая сказала, что любит читать, а в Англию приехала поступать в какое-нибудь учебное заведение, не читала ни Сэлинджера, ни Хема, ни…. ни болта, короче, она не читала. Подробно я ее допрашивать не стал, чтобы совсем не расстраиваться. Девушка-то симпатичная...
…Только пить она с тобой не захотела! Текилу, говорит, предпочитает, ха! И вообще Сп. такой дружелюбный стал – просто сам на себя не похож. Ходит, улыбается всем, типа он свой. Говорит, что это оттого, что есть крыша над головой. Зачем-то рассказал лабусу байку про Смака в парламенте. Лабус не засмеялся, ибо ни болтка не понял. Интересно, долго ли Спайкер продержится в этом состоянии мира со всеми?
…Продержусь я до тех пор, пока не привыкну к мысли о том, что у нас есть крыша над головой и чистая постель. А сейчас меня радует все и вся. Собаккаа по этому поводу острит, спрашивает, почему я не смотрю на всех волком, как обычно. Повторяю – из-за чистых простыней.
Сегодня звонил Тони. Говорю: Привет, это Спайкер. А он: Какой Спайкер? Не узнал меня, короче. Я сначала обиделся, а потом понял. То, что я считал за признаки какого-то особого дружелюбия ко мне лично, для него – обычное поведение. Он ДРУГ ДЛЯ ВСЕХ. (!)
…Обсуждаем с Собаккой, как обычно, прочитанные книжки. Собаккаа надивиться не может моей памяти – половину из прочитанного я помню наизусть. Притом, что обычно забываю все подряд и часто кого-то динамлю просто из-за забывчивости. Я объясняю, что от правильной книжки я притарчиваю, и поясняю примером: иногда даже когда с Настей лежим в постели, я не обращаю внимания на лежащее рядом шикарное женское тело (цени, Нака, тебе комплимент), к вящему неудовольствию этого тела, и читаю. Собаккаа говорит, что ему меня не понять, и тоже поясняет примером – 99% соитий в его жизни происходили по глубоким слюням, а в таком состоянии, как известно, не особо почитаешь, буковки расплываются.
…Сегодня ночью, гуляя по пустым улицам, видели лису. Собаккаа думает, что это была собачка, но я точно уверен – ЛИСА! Забавно…
…. А вот только что Спайкер надрался, как ссаный кот! Помните чиксу, которая не захотела с ним пить? Так вот, он опять подстерег ее на кухне и начал делать робкие попытки замутов. Улыбался, шутил, джентльменствовал. Хвалился: «А я вот писатель, пишу книжечку между делом, Дог (т.е. я) мне помогает, скоро станем известными», и т.д. Чикса вовсю улыбалась и даже ответно строила Сп. карие глазки. Я стал на кухне нежелательной персоной. Сп.: «А, уходишь? ну иди, иди!». И чиксе – а я, между прочим, еще и повар, это тоже работа для души, тоже своеобразное творчество, всю жизнь писал бы да готовил…. (Я этого не слышал, но, зная Сп., готов биться об заклад, что эти слова были произнесены). Кончилось все тем, что Сп. предложил ей свои услуги в готовке, и начал каждую минуту забегать в нашу комнату за специями и пр., наворованные, между прочим, на честно заработа… тьфу, что-то я заговорился. На мои едкие вопросы о развитии кухонного романа отвечал отчислением на болт и глумливыми ухмылками: мол, сиди, сиди здесь, слон, а я сейчас лыжи пробью, так уж и быть, расскажу тебе потом, как все было, в теннис смахнешься. Но в очередной раз зайдя в комнату, Сп. уже здесь и остался, и на очень сложных щщах поведал мне: «Бруда, все отменяется, она мусульманка…»
Иди, иди, ловелас! Тебя на кухне ждут! Можешь еще в мечеть сходить за компанию. Но смотри, чтобы она не забеременела, а то какие-нибудь троюродные братья из Алжира тебе болт отрежут..
А не пойти ли тебе на болт?!
Лыжник-неудачник
Час спустя не устояли перед искушением и спустились в паб на пару пива. О том, чтоооооо т ам прИзокшшшло, можте судит по мо…..пачерку…
Когда это Негр успел так окосеть?
Воскресенье, 12 декабря
Рассказали А. о том, что его отец швыряется трубками, когда звонит Спайкер. Он говорит: Тейк ит изи, парни, папа так шутит. Довольно странное чувство юмора у Григориана старшего. Понятное ему одному…
Вечером поехали к Еврею и наконец-то отсканировали документы, в которые впишем свои имена. Документы эти подтвердят, что мы являемся студентами. С ними мы идем в банк, берем т.н. «студенческий» кредит и…. Прощай, Лондон! Еще нашли по объявлениям две норы, которые можно снять и провести в них телефонные линии. Это тоже необходимо для получения кредита. Наличие телефонного номера будет подразумевать, что мы резиденты этой страны. (Нерезиденту кредит не дадут)
От Еврея не смогли уехать, так как метро закрылось в 10 вечера. Здесь такие штучки часто практикуются. Каждый день – то станция закрыта, то поезда 40 минут нет.. Пришлось ночевать у него за бутылку виски, которую купили (!!!!!). Сами дураки – забыли, что сегодня все супермаркеты закрываются очень рано. За глупость надо платить (12 фунтов).
…Разосрались на болт! Кажется, вообще впервые за время нашей дружбы. Несли такую похабщину в адрес друг друга, что просто сипец…. Дерьмовый день…
Только один был прикольный эпизод.
Сп. (наблюдая за резвящимися в метро WASP-детишками) – Бруда, вот посмотри. Дети здесь все очень милые. Девочки все большеглазые, с розовыми щечками… Почему же из них вырастают такие кобылы!
Соб. (задумчиво) – Не знаю, может климат?
Этим вечером решили повысить свой кругозор и отправились на Бейкер-Стрит, с целью посетить музей Тюссо и музей Шерлока Холмса. (По моим детским воспоминаниям, они расположены близко друг от друга). Но, разумеется, обломались. Оба музея уже закрыты, мы приехали слишком поздно. Единственным полезным моментом в этой поездке был тот факт, что нашли еще один супермаркет без видеокамер. С горячей выпечкой!!!
…Собаккаа сидит на корточках в подворотне на Бейкер-Стрит, ест горячую булку. В другой руке у него мобила, Собб. разговаривает со своей младшей сестренкой. Странно слышать его резонирующий от стен подворотни хриплый голос бомжа-калдыря: «..И я очень скучаю, малышка…». Наш х…ерикссон, из которого доносятся наташкины попискивания, он держит бережно, как какую-то хрупкую драгоценность.
Понедельник, 13
В соответствии с приметой день начался с того, что меня уволили со стройки. Ублюдочный Вилли не передал на стройку, что я «болел». Я, разумеется, не расстроился. Я – тунеядец. Вот только денег бы… Сейчас едем смотреть нору, где можно сделать телефонную линию. Может, нам, наконец, повезет и не будет больше необходимости РАБотать. В конце концов, подонкам должно повезти именно 13 числа.
По возвращении:
Да уж, повезло, :%(?%! Этот район еще долго будет преследовать нас в ночных кошмарах! Милый, добрый, славный чернокожий Брикстон!!! Твои мифические гангстеры (чье самое большое преступление – постоянное курение дури) – это верх эволюционного совершенства по сравнению с обитателями той перди, в которую забрели мы по объявлению о сдаче внаем комнаты (кстати, сняли!!). До сих пор плюемся. Любой московский рынок по сравнению с этим местом кажется цитаделью Уайт Пауер. Район Алпертон можно охарактеризовать так: ЧУРКА НА ЧУРКЕ ЕДЕТ И ЧУРКОЙ ПОГОНЯЕТ!
Диалог:
Соб. (матерясь и плюясь) – Бруда! ты здесь хоть одни белые щщи видишь?!
Сп. (оглядывая окрестности и останавливая свой взор на Собакке) – – Ну, есть здесь один, рядом со мной идет..
В магазинах нечего красть, все прилавки завалены каким-то вонючим мусульманским дерьмом, которым питаются чурки. Хоть в противогазе ходи. И заодно в шорах, так как по сторонам смотреть невозможно. Хочется одновременно блевать, пустить себе пулю в лоб и сбросить на этот райончик несколько напалмовых бомб. Нехристи, нехристи и еще раз нехристи вокруг – грязные, небритые, в дешевых плохих шмотках… Чур меня, чур.
В Лондоне очень много белок. Прямо по улицам бегают, обычная картина. В этом квартале вместо белочек скачут щуры.
Лэндлорд, разумеется, не был исключением. С трудом пересилили желание хлопнуть дверью и уйти, предварительно вкачав сипа за национальность хозяину норы. Представьте себе, первый вопрос, который он мне задал, был:
– –Are u DSS?
Ни болта себе, DSS!! Да ты на себя в зеркало хоть раз смотрел, образина цейлонская! Тварь! Дрожащая!
И дотошный какой оказался! Все выспросил! и где работаю, и телефон работодателя…. Дал ему телефон Клюва. Давай, проверяй, генетический мусор! Смотри, допроверяешься…
Все, не могу больше писать! Получается не дневник, а какое-то гонево быдлячье. Но других слов у меня просто нет.
NB/ Кто такие ДиЭсЭс. Это лица, еще не имеющие гражданства или вида на жительство, но уже проживающие в Великобритании. Проще говоря, беженцы. Они получают социальное пособие, т.е. паразитируют за счет государства. Получить статус беженца может только существо, в чем-либо ущемленное, точнее, сумевшее доказать, что его в чем-то ущемляют там, где оно (существо) жило раньше. Соответственно, 99% ДиЭсЭсов это чурки, которые, когда надо, умеют вышибать слезу из гуманных английских глаз. Быть ДиЭсЭсом позорно и унизительно, но выгодно. Жилье, например, тебе оплачивает государство.
И еще одно NB/
Заметка в газете: «Расистский инцидент». Для привлечения к ответственности за совершение акта расизма разыскивается Икс. Такого-то числа такого-то месяца в районе станции метро Баркинг (жуткая, бедная окраина города, Ист-Энд) неизвестный дважды оскорбил азиатского британца расистскими выражениями. Приметы разыскиваемого: короткие коричневые волосы, ДЕРЖИТ ГОЛОВУ НАБОК, ПЕРЕДВИГАЕТСЯ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ». Читая эту ахинею, я долго не мог поверить своим глазам. Но факт!! Очевидно, что ушлый «оскорбленный» афганец (а скорее всего, это был афганец) хочет содрать с инвалида деньги – моральную компенсацию.
Да, бедолага Бруда… Жить ему теперь с чурками в Алпертоне. Хотя совершенно очевидно, да и решено сразу же, что жить мы будем по-прежнему в Брикстоне в хостеле, а в Алпертон будем наведываться раз в неделю, платить за нору. Она должна пару месяцев оставаться за нами, ибо по этому адресу нам придут по почте документы и кредитные карточки из банка, когда мы наконец добьем нашу Главную Аферу.
По приезду в Брикстон я с умилением смотрел на псевдогангстеров-растаманов, привычно помахал рукой мулатке из бюро такси, она, как обычно, улыбнулась мне в ответ. (Вот это уже троцкизм в стиле Лестера из фильма «Пуля»). Родной Брикстон… Никогда не думал что я, московский хулиган, наци, стану негролюбом. Но в чурецком Алпертоне у меня даже походка была другая, как будто я по говну ступаю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20