Дима мог не понять двухминутной вежливой просьбы оставить человека в одиночестве. Но стоило Птице произнести магическое: «Потеряйся!», как СС моментально улетучивался, не оставляя даже следов своего присутствия. Именно он, выведя из себя Птицу назойливыми расспросами о чем-то, послужил причиной появления на свет крылатой фразы: «Ну какая оптом розница?!»
Кроме всего этого, Дима оказался бережливым и рачительным. Окончательно я в этом убедился одним веселым весенним вечером, когда наша шумная компания, в очередной раз констатировав полное расходование пивных запасов, дружно полезла по карманам и кошелькам, извлекая остатки денег. Хотелось продолжения веселья. Увы, денег катастрофически не хватало. Ни на что.
СС, на некоторое время погрузившийся в несвойственное ему состояние задумчивости, соорудил в конце концов на лице выражение печальной решительности. Как будто разгадал все самые сокровенные загадки мироздания. Он начал молча ходить по комнате взад-вперед, пялясь на пол, заглядывая во все углы, сгоняя нас со стульев. Секундная оторопь, поразившая всех, прошла, как только все оценили, что именно затеял СС.
Ни для кого, надеюсь, не секрет, что самый простой способ добыть деньги на дополнительную порцию алкоголя – это сдать оставшиеся от предыдущей порции пустые бутылки.
Однако, именно в то время, именно в том месте, где мы тогда находились, сделать это было не так то и просто. Из соображений экономического характера, видимо – как это всегда и бывает в нашей стране – путая экономику и экономию, производители пива переложили на потребителей «почетную» обязанность сдирать этикетки со стеклянной тары. Звучит как маразм, но так было на самом деле: бутылки с оставшимися на них хоть какими-то следами присутствия бумаги попросту не принимали. Поэтому готовность отодрать полторы сотни этикеток не могла не вызвать уважения. Впрочем, добровольных помощников как-то тоже не нашлось.
Слышь-Слышь в гордом одиночестве, с первой парой пакетов, набитых обреченно побрякивающими друг о друга стекляшками, направился в сторону мужского туалета. Не знаю точно, но скорее всего, если бы дон Кихот отправлялся на бой с мельницами, сопровождаемый молчаливым и неловким сочувствием полутора десятков человек, он еще больше бы убедился в абсолютном героизме собственного поступка. Впрочем, несмотря на очевидную утопичность Диминого замысла, никто останавливать его не собирался. В конце концов, цирка с клоунами – к тому же бесплатного – в нашем городе тогда не было.
Диплом о высшем образовании, подтверждающий факт более или менее успешного десятикратного прохождения сессионной экзекуции, был торжественно вручен мне в обстановке, далекой от официальной. В тот день я с довольно бледной физиономией возлежал на пружинистой койке в хирургическом отделении Центральной городской больницы г. Ульяновск. Несмотря на столь нетрадиционное окончание вуза, начало моего обучения там происходило без каких-либо эксцессов: на самой первой вводной лекции я присутствовал. Причем, в нормальном виде. Даже, кажется, в галстуке!:-)
Слушал я, конечно, довольно невнимательно. Но что-то там говорилось о том, что учиться в нашем вузе интересно, престижно, полезно. Что у нас есть замечательный шанс получить востребованную на рынке профессию. Лучшие преподаватели… аспирантура… практика в офисах преуспевающих фирм… международные… интернет… научная деяте… повышенная стипендия… лекции на английск… бла-бла-бла-бла-бла… И ни разу, ни одним словом, ни полунамеком профессор не упомянул, что именно на нашем факультете учатся самые колоритные персонажи во всем университете.
Окончательно в этом я убедился через пару лет, едва переступив порог мужского туалета на третьем этаже, куда с обреченным видом великомученика удалился Слышь-Слышь. Хлюпанье воды, позвякивание стекла и беззлобная матерная эквилибристика были слышны далеко от места принесения добровольной трудовой жертвы. Вообще-то, склерозом я не страдаю. (Я им наслаждаюсь:-) – каждый день новости!:-)) Но тут я напрочь забыл зачем пришел. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами как пример бескомпромиссного выполнения взятых на себя обязательств. Ну и смешно к тому же…
Дима стоял на полусогнутых ногах, склонившись над раковиной. Закатанные практически до плеч рукава свитера, потный лоб и жестокое, на грани истерики, выражение лица. Почти закрытые, как будто он собирается чихнуть, глаза, высунутый язык… И руки, напряженные как канат, которым связали двух бешеных, мчащихся в разные стороны, слонов… Сцепив пальцы, упершись ладонями в самое дно раковины, СС судорожно сгибал руки в локтях, издавая оргазмические стоны.
Честно говоря, сначала я подумал, что Диму засасывает в городскую водопроводную систему…
– Дима, что с тобой??
Ни на секунду не отрываясь от своих героических свершений, Слышь-Слышь прокряхтел:
– Тут… бумага… забилась… Вантуз… не нашел… Вот… прочищаю…
На этом я, пожалуй, закончу рассказ о легендарном Слышь-Слыше – герое не одного десятка поражающих воображение историй, хранящихся в памяти многих выпускников моего университета. Я считаю, что достойно внес свою посильную лепту в жизнеописание этого героя нашего времени.
Дорогой Дима, где ты, интересно, сейчас? Я скучаю по тебе, друг!!!

@@@

Вам никогда не приходило в голову, что разного рода неврозы, психозы, неврастении и прочие расстройства человеческой нервной системы – а особенно мизантропию – следует лечить… квадратными метрами?!
Да-да, обычными квадратными метрами типового жилья. Панельного, кирпичного, с раздельным санузлом, пятнадцатью минутами ходьбы от метро, перспективой телефонизации в течение года, кодовыми замками на входных дверях и счастливыми лицами новоиспеченных владельцев. Молодые и не очень, они трясутся в метро. Пятьдесят минут от кольцевой линии, несколько километров от МКАД. Здравствуй, Южное Бутово!!! Район непролазной слякоти и нескончаемых новостроек. Место, где бывшими соседи пока не могут быть в принципе. И фонари еще просто не успели разбить.
На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. «Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!»
Извечный родительский вопрос: «А где вы собираетесь жить?!» всегда идет вторым номером после пресловутого: «Ты (она) беременна???!!!», едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).
В общем, я думаю, картина ясна… Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком «Егоровы купили квартиру», оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать… И завертелось!!!.. Intro… «Ух ты!» «Круто!!!» «Фигня, тут ремонта на неделю…» «А здесь мы поставим компьютер!» Завязка… «В магазине это выглядело лучше…» «А ты уверен, что восемь рулонов хватит?» «Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!» «Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…» «Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!» «Ну и вонючую же краску ты купила…» «Вправо! Вправо, я говорю!!» «Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!» Часть 1… «Машина пришла…» «Так! Сначала диван!» «Ну где же?? Где же??» «Там зеркало!!! ААА!!!» «Лифт держите!!!» «Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…» «Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!» «Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…» «Что-что… Книги это!» «Не дергай, она не резиновая!!!» «Так… Ничего не забыли?» «Кто в кузове поедет?» Часть 2… «Блин…» «Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!» «Где молоток?» «Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!» «Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!» «Кошку! Кошку забыли!» «Абанамат! Кто рассыпал гвозди???» «Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!» «Да у нас йода никогда и не было…» «Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???» «Шоферье, мля…» Кульминация… «А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???» Coda… «Я забыла – ты с майонезом ешь?» «Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!» «Кто-нибудь нальет, в конце концов???» «Пусть еще поварится…» «Устал?» «А помнишь?…» «Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!» "НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!" Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…
– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.
Время от времени на парах мне «счастливилось» сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда «ни к чему не обязывающих». Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.
Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.
– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – «чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон»…
– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.
– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.
Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа «ты не мужик, что ли?» Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: «Чего надо?»
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – «турье») вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду «готовить ужин», наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14