– Анфиска! – кричит он.
В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
– В баню пойдешь?
– Так ведь денег нет!
– Пошла вон!
Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
– Прошка! – кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
– Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
– Не дадут.
– А под нечестное?
– Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
– Пошел вон!
Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
– Анфиска! – кричит он.
В лавку лебедем…
– Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! – ругается Пафнутич:
– Деньги найду в баню пойдешь?
– Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
– Пошла вон!
Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
– Прошка! – кричит он.
В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
– Иди забери деньги у Еремеича.
– Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
– А если невострая?
– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! – говорит Прошка и плюет в окно.
– Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! – кричат за окном.
В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
«Спасибо, Господи! Недолго осталось» – думает Пафнутич.
– Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется – сил нет!
– Ты же мне должен?!
– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! – говорит Еремеич и плюет в окно.
– Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! – хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.
Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.
– А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
– Анфиска! – кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
В лавку лебедем вплывает Прошка:
– А может я сгожусь?
– Эк удивил! – удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
– Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! – кричит оплеванная Анфиска.:
– Но шубу даренную в бане снимать не буду!
– Будешь! – кричат купцы.
– Тогда дарите!
– В бане подарим! – обещают купцы.
– Врете! – не верит Анфиска своему счастью.
– Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

Глава вторая

Роскошные хоромы товарищества «Волки Тамбовские». Над входом надпись «Отделка теремов под еврозамки» и рекламный девиз «А вот здесь мы забубеним желтую полосу!».
В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя – батюшки.
– Чьих будете? – вежливо спрашивает Никанорыч.
– Стеньки Разина людишки! – отвечают Стеньки Разина людишки.
– Что надобно?
– Нам бы водицы испить? – начинают издалека людишки.
– Пейте!
– Нам бы ещё хлебца откушать?
– Ешьте!
– Нам бы ещё денежек немного?
– Берите!
– А много? – доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
– ………….! – хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.
– Кому платишь, купчина недорезанный?! – продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
– Ты что, оглох, купчина недорезанный?
– Ась? – может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.
– Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! – заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
– Мы ещT зайдем! – намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя – батюшки.
– Чьих будете? – тревожно спрашивает Никанорыч.
– Сборщики податей в казну! – бодро отвечают сборщики податей в казну.
– Что надобно?
– Нам бы водицы испить? – начинают издалека сборщики.
– Ась? – может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.
– Ха-ха– ха! – неожиданно смеются сборщики податей.
– Ась? – продолжает тупить Никанорыч.
– Ха – ха – ха – ха – ха – ха! – вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
– Ха – ха – ха! – не может сдержаться Никанорыч.
– Ну, посмеялись и будет! – приступают к делу сборщики податей:
– А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!
– А если мзду вам дать? – тонко намекает Никанорыч.
– Давай! – нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.
– Но подати все равно платить придется. А мы ещё зайдем! – говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
– Чьих будешь! – озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
– Жонка твоя. Агафья! – признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.
– Пошла вон! – начинает издалека Никанорыч.
– Ась?
– Пошла вон! Не дам я тебе денег! – продолжает Никанорыч.
– Ась?
– Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! – признается Никанорыч.
– Ась? Сам дурак! – находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.

Глава третья

Роскошные банные покои «Срамное место». На входе висит объявление:
«Услуги непотребных девок 200 гривен Непотребный массаж 100 гривен Потереть спинку 15 гривен»
В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:
– Здорово купцы! Откуда деньги появились?
– Хороша банька! – уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
– Вчера поп с колокольни упал! – ещё дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока ещё!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч. – А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.
– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.
– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его ещё подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
– Который тут Никанорыч?
– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так кто тут Никанорыч?
– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так который тут Никанорыч?
– Я! – решается Никанорыч.
– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое… – возражает Никанорыч.
– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.
– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ

Издержки современности:
«Новые русские» случаи из жизни


Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
…
Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.

…

Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

…

Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.

…

Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

…

Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

…

Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

…

Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

…

Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: «Почему меня все узнают и здороваются?» А телохранитель ему отвечает: «Так это, того. Ого – го!» Тогда «новый русский» заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают «нового русского», двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

…

Однажды «новый русский» приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: «А правда, что вы в Африке первый раз? " А «новый русский» не растерялся и ответил: «Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!» Все засмеялись, а «новый русский» заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.
1 2 3