Однако точно так же, как вы научил
ись ходить, говорить, читать и писать, вы сможете научиться и этому, а в дал
ьнейшем применять полученное умение абсолютно автоматически.



Как начать разговор.

Заговорить с посторонним очень просто, если вы знаете, как это сделать. Во
т несколько простых способов на выбор.
ВоЦ первых, ищите людей, открытых для разговора. Большинство из них рады
возможности поговорить с незнакомцем, но вы можете натолкнуться и на тог
о, кто предпочитает оставаться в одиночестве и не слишком заинтересован
в общении.
Если человек вам улыбается, поглядывает на вас, если его руки и ноги рассл
аблены или если его ноги скрещены в направлении вас, значит, он невербаль
ным способом проявляет к вам свой интерес.
Представители противоположного пола могут проявлять интерес иначе Ц
например, поправляя волосы, одергивая одежду, поглаживая какую-либо час
ть тела или ручку кресла, позволяя вам поймать направленный на вас взгля
д и удерживая этот взгляд, прежде чем отвести глаза.
Как только вы выбрали человека для общения, следующим шагом должна стать
улыбка, визуальный контакт и затем непосредственно сам разговор.
Хотя множество людей затрудняются при выборе подходящего начала для ра
зговора, исследования показывают, что ваши первые слова не играют практи
чески никакой роли. Однако негативные фразы не стимулируют собеседника
продолжать разговор, а если это все же происходит, то тон беседы окажется
занудным или скучным. Представьте себе, что мужчина знакомится с женщино
й в ночном клубе со словами: «Ох, до чего же я не люблю эту громкую музыку!» В
полне очевидно, что в ответ он услышит: «Ну и почему бы вам не уйти?»
Ваши слова не должны быть слишком умными или полными глубокого смысла. В
полне достаточно простого замечания. Что является на самом деле важным,
так это использование всех возможностей установить контакт и поддержа
ть беседу. Если ваш собеседник заинтересуется, он или она наверняка даст
вам некоторую вспомогательную информацию, которая поможет вам найти об
щие интересы и продолжить беседу на более личном уровне.
Найти тему для разговора очень просто. Лучше всего выбирать из следующег
о:
1. Ситуация;
2. Собеседник;
3. Вы сами.
Начинать беседу лучше всего, задав вопрос, высказав мнение или констатир
уя факт.
Главная цель разговора Ц заинтересовать собеседника, поэтому все же лу
чше будет начать с вопроса. Подходят и закрытые вопросы, так как вы можете
не задавать их слишком много. Высказывание мнения тоже стимулирует разг
овор лучше, чем просто констатация факта. Когда вы сообщаете, что автобус
сегодня запаздывает или какая замечательная погода, вы не вовлекаете др
угого человека в разговор. Тогда он или она может попытаться вовлечь вас,
задав вопрос или высказав собственное мнение, но вполне возможно, что он
этого и не сделает.


Разговор о ситуации.

Начать беседу о ситуации, в которой вы с собеседником находитесь, Ц лучш
ий и наиболее простой способ вступить в разговор. Такая тема не провоцир
ует беспокойство, как, например, разговор о собеседнике, и значительно си
льнее вовлекает в разговор, чем рассказ о себе.
Чтобы начать беседу о ситуации, осмотритесь и найдите что-то интересное
или удивительное. Используйте «двойную» перспективу: найдите предмет, к
оторый наверняка заинтересует вашего потенциального собеседника и о к
отором он с удовольствием поговорит. Проще всего это сделать, если вы оба
занимаетесь в одном семинаре, или работаете вместе, или ходите на заняти
я в одну и ту же группу, например «Союз Одиноких Родителей», «Общество Ано
нимных Алкоголиков» или в один клуб.
После того, как вы задали вопрос или высказали свое мнение, внимательно в
ыслушайте ответ. Приведем несколько примеров. Помните, что предложенные
варианты лучше, чем ничего, и что лучше сказать что-нибудь, чем промолчать
.
На скачках: «Как вы думаете, кто победит? А почему вы так считаете?»
В художественной галерее: «Как вы полагаете, что хотел сказать художник?
» (Алан Гарнер провел целый час перед картиной Пикассо, задавая этот вопр
ос, и так увлекся возникающими беседами, что не заметил, как во второй раз
задал тот же вопрос человеку, снова вернувшемуся к той же картине. Во втор
ой раз собеседник Алана ответил: «Честно говоря, я не думаю, что Пикассо за
хотел сказать что-то новое за последние двадцать пять минут». Оба рассме
ялись. Алан рассказал, что собирает материал для новой книги, и они доволь
но долго об этом говорили.)
В очереди за билетами: «Что вы слышали об этом фильме (спектакле)? Почему в
ы решили посмотреть его?»
В магазине: «Я заметил, что вы покупаете артишоки. Мне всегда было интерес
но, а что с ними можно сделать?»
В разговоре с соседом: «У вас отличный газон. Как вам удалось этого добить
ся?» или «Чем это вы занимаетесь?»
В лифте: «Похоже, мы попали в самый медленный лифт в мире!» (На первый взгля
д, эта фраза может показаться ужасной, но ваш собеседник может сравнить л
ифт, в котором вы находитесь, с другими, что даст почву для дальнейшей бесе
ды.)
В автоматической прачечной: «Как мне включить этот агрегат?», «Каким пор
ошком вы пользуетесь?» (Одна женщина жизнерадостно рассказывала, как она
насыпала слишком много порошка, а, вернувшись позже, обнаружила, что из ма
шины лезет мыльная пена! Разговор стал общим, а потом постепенно перешел
на витамины, потому что тема стала другой Ц всегда ли чем больше, тем лучш
е?) «Извините, куда мне засыпать порошок?» (При этих словах женщина добавил
а, что ее порошок куда лучше того, которым она пользовалась в Венгрии, посл
е чего разговор перекинулся на обстановку в Венгрии.)
В классе: «Как вам нравится наш преподаватель?», «Меня вчера не было. Что в
ы проходили?», «Как вы думаете, что будет на экзамене?»
На собеседовании: «Почему вы решили заняться этим бизнесом?»
На вечеринке: «Как вы сюда попали?» (Подобная фраза все же лучше, чем, если в
ы просто спросите: «Не встречались ли мы раньше?» Алан Пиз несколько раз п
рименял эту фразу, чтобы проверить, как люди реагируют на него. Самый запо
минающийся ответ был таким: «Наверняка Ц я же работаю в зоопарке»).


Разговор о собеседнике.

Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому они, как правило, с уд
овольствием отвечают на вопросы, касающиеся их самих. Прежде чем вступит
ь в подобную беседу, понаблюдайте за тем, что ваш собеседник делает, как он
одет, о чем говорит, что читает. Советуем вам подумать, какая тема будет ем
у интересна.
На вечеринке: «Какой интересный пиджак. А что означает эмблема на лацкан
е?»
На улице: «Похоже, вы заблудились. Я могу вам помочь?»
На спортивном соревновании: «Вы здесь лучший игрок. Как вы тренируетесь?
»
После встречи: «Вы сделали очень интересное замечание. Скажите, а почему
вы считаете, что солнечную энергию еще долго не удастся использовать?»
В разговоре с полицейским: «Мне бы хотелось служить в полиции. Как бы мне э
то сделать?»
При встрече со знакомым: «По-моему, мы встречались на вечеринке у Джойсов
? Меня зовут Алан. Как вы познакомились с Джойсами?»
Пропуская кого-либо на пробежке по парку или побережью: «Привет, не хотит
е наперегонки?» (Обычная реакция на такое предложение Ц это смех. Вы тоже
можете засмеяться, потом замолчать и продолжить разговор. Если собеседн
ик не отвечает, то это единственное начало, которое позволяет вам немедл
енно убежать.)
Во время пробежки: «Какие у вас кроссовки? Почему вы выбрали именно эти?»

В ресторане: «Могу я присоединиться к вам?» (Писатель Генри Миллер никогд
а не ел в одиночестве и часто пользовался этой фразой. Только представьт
е себе, с каким огромным количеством людей он знакомился. Ему бы никогда н
е встретиться с ними, если бы он просто сел за свободный столик. Наш опыт п
оказывает, что 20 процентов людей отклоняют подобные предложения, но при э
том они извиняются и объясняют, что ждут друга или просто хотят поработа
ть во время обеда.)
Некоторые психологи рекомендуют доброжелательные фразы, которые явно
демонстрируют ваше расположение к собеседнику. Приведем пример. «Приве
т! Вы выглядите загадочно. Мне хотелось бы с вами познакомиться». Или «При
вет! Я уже несколько раз вас видел и подумал, что нам пора бы познакомиться
». Эти специалисты считают, что подобное начало производит гораздо лучше
е впечатление на собеседников и более полезно, чем нейтральные фразы. Вс
ех нас окружает такое огромное количество людей, что произвести нужное в
печатление очень важно. Главное, чего людям обычно не хватает, чтобы испо
льзовать такое начало, Ц это храбрость!


Разговор о себе.

Если вы заговорили о себе, особенно с замкнутыми людьми, то разговор имее
т мало шансов на продолжение. Как однажды заметил Дэйл Карнеги, людям гор
аздо более нравится говорить о себе, чем о вас. Никогда не рассказывайте о
себе до тех пор, пока вас не спросили. Если собеседник не спрашивает вас о
вашей семье, профессии, интересах или собственности, значит, ему это не ин
тересно.
Никогда не слушайте с карандашом в руках.
Карандаш в руках полезен на встрече или лекции, или тогда, когда от вас ожи
дают, что вы будете делать пометки. Но когда вы встречаетесь с деловыми па
ртнерами, карандаш в руках или судорожное записывание может нарушить хо
д мыслей вашего собеседника. Он может не только счесть вас невежливым, но
и решить, что вы записываете что-то, что в последующем ему не захочется пр
изнавать. Лучше всего сделать заметки после деловой встречи, когда ваш с
обеседник вас уже не видит.


Притворство.

Так как вы можете слушать в три раза быстрее, чем говорить, следует попрак
тиковаться, прежде чем стать осознанным слушателем, особенно если ваш со
беседник говорит гораздо медленнее вас. Вспомните, сколько раз вам довод
илось сидеть, тоскливо смотреть на собеседника, улыбаться, утвердительн
о кивать, а самому в это время думать о предстоящем отпуске, грязном пятне
на рубашке соседа, о вечеринке или о следующей деловой встрече. Сколько р
аз собеседник неожиданно выводил вас из подобного состояния вопросом: «
Ну, и что вы об этом думаете?» Вас застают врасплох, и единственным, на что в
ы оказываетесь, способны, это воскликнуть: «А?» Алан Пиз однажды попал в та
кую ситуацию, когда его медлительный собеседник спросил его: «Мне повтор
ить последнюю часть, Алан?» Пиз спохватился: «Какую часть?» И собеседник у
бийственным тоном произнес: Ту, что следовала за словами: «Доброе утро, Ал
ан, рад видеть вас!»
В бизнесе ваш оппонент еще может простить вас, если подобное случилось в
первые. Однако второй раз уже непростителен. Человек просто утратит дове
рие к вам и предпочтет выбрать другого партнера.
Опасность притворства заключается в том, что вы можете пропустить важну
ю информацию, которая была бы полезна для достижения желаемого вами резу
льтата.


Как научить быть активным сл
ушателем.

Самый легкий путь сделать собеседников активными слушателями Ц это по
пытаться заставить их перефразировать ваши слова. Если вы хотите быть ув
еренным, что человек, к которому вы обращаетесь, понимает ваши слова, заст
авьте его включиться в активное слушание, сказав: «Не давайте мне совето
в и не пытайтесь разрешить мою проблему. Мне нужно только знать, что вы пон
имаете меня».
В эмоционально напряженной атмосфере ссоры очень легко неверно интерп
ретировать слова собеседника. Именно здесь искусство активного слушан
ия особенно важно. Скажите собеседнику: «Раз мы должны быть уверены, что п
онимаем, друг друга, давайте попробуем вести разговор по-другому. После к
аждого вашего слова я буду говорить вам, как я вас понял, прежде чем отвеча
ть. Если я понял неправильно, повторите ваши слова снова до тех пор, пока м
ы не придем к полному пониманию. И я поступлю так же. Договорились?» И зате
м начинайте разговор снова, постоянно спрашивая собеседника, правильно
ли вы его поняли и правильно ли понял вас он. Помимо этого сконцентрируйт
е внимание и примените технику активного слушания.
Будьте честным слушателем.
И, наконец, последний мой совет Ц будьте честным по отношению к окружающ
им. Честное отношение означает, что вы мобилизуете все свои возможности.
Честный слушатель слушает глазами, ушами, разумом, всем своим телом. Если
вы стремитесь слушать добросовестно, приблизьтесь к собеседнику и физи
чески, и ментально. Не отвлекайтесь на протяжении всей беседы. Сконцентр
ируйтесь на каждом слове собеседника, на том, как он произносит его. Тольк
о так мы можем чему-либо научиться от других. Уверяю вас Ц вы станете бол
ее популярным, ваша жизнь будет более счастливой и удачной.


Упражнение первое.

В течение недели используйте знания, полученные в первом уроке. На
чните применять свои знания вначале на знакомых людях (дома, на работе, и т
. д.), потом немного усложните задачу перейдя на незнакомых вам людях. Испо
льзуйте любой момент и как можно дольше пытайтесь поговорить с субъекто
м, но только как почувствуете, что настал конец разговора или собеседник
у пора уходить, берите инициативу в свои руки и вежливо закончив разгово
р, распрощайтесь.



Урок второй.

Даже маленькая практика сто
ит большой теории.

Врата сортировки.

Порой бывает так, что как бы вы не старались общаться с собеседником он не
охотно ведет беседу с вами. Это происходит из-за того, что вы общаетесь в р
азных жизненных ориентирах, так называемые врата сортировки:
«Врата Сортировки» (ВС) Ц жизненные ориентиры человека, это те вещи, кото
рые для него важны. Они бывают такие:

1. Люди.
2. Вещи, Действия.
3. Ценности.
4. Процесс.
5. Время.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24