Самое неприятное в сложившейся ситуации, что женщина, как существо более тонкое и склонное к эмоциональной и скрупулезной аргументации, создала свои мифологические типы, основываясь на реальных ситуациях, в которые она попадает, идя по пути развития отношений с мужчиной. С присущим ей творческим пылом она так ловко выстроила мифологические рамки, что порой ей самой становится очень трудно отличить вымысел от реальности.
Каждая из нас считает себя несостоявшейся, одинокой, непонятой, если ей не удается примерить на себя хотя бы одну из ролей, описанных выше. На нас косо смотрят подруги, мать, бабушка, сослуживицы, заявляя, что пороху мы не нюхали, а жизнь прожили зря, так как мы не состоялись как женщины. Эта реализация («состояться как женщина») касается исключительно наших отношений с представителями противоположного пола, нашего статуса по отношению к ним на данный момент. Как вы увидите, эти категории необыкновенно условны, плоски и одномерны, однако, именно к этим состояниям каждая из нас неумолимо стремится на протяжении всей своей жизни.
Я намеренно привожу лишь типологию амплуа женщины в отношениях между полами. И вот почему.
Эмоциональная жизнь для женщины является определяющей ее душевное состояние. Однако, ничто не приносит нам большей боли и наслаждения, чем отношения с мужчинами.
Материнство для женщины – это константа, постоянная величина, такая же, как руки, ноги и голова, об этом и говорить не нужно – тут все понятно и зафиксировано на уровне инстинктов. Работа тоже не занимает много места в нашей эмоциональной жизни. А вот реализация в любви, супружестве и одиночестве – это да, это для нас главное, а, значит, и приносит наибольшие страдания. Об этом и поговорим.
Женщина может работать или сидеть дома, получить четыре высших образования и степень доктора наук или не иметь никакого образования и растить шестерых детей и двоих внуков. Впрочем, она может делать и то, и другое и третье одновременно, но статусом, определяющим ее душевное состояние, будут лишь категории замужности, одиночества, брошенности или степени морального падения (с точки зрения морали патриархального общества, а даже не мужчин, которые и сами уже давно живут по правилам не этой морали). Еще одна категория, о которой невозможно не упомянуть, говоря о реализации женщины в отношениях между полами, и в которой хоть когда-то, но побывала каждая женщина – это влюбленность. Об этих эмоциональных и социальных статусах, определяющих состояние каждой без исключения женщины, я и предлагаю вам поговорить подробно.
Парадокс заключается в том, что лишь причислив себя к определенной категории, женщина может расслабиться, насладившись и настрадавшись вволю, и начать стремиться к другой, чаще всего противоположной, но такой же плоской и условной категории. Кармический закон маятника («Всякая вещь стремится превратиться в свою противоположность, с тем большей скоростью, чем резче в ней проявлены присущие обеим противоположностям качества. Мера размаха вправо компенсируется мерой размаха влево») не даст нам успокоиться, пока мы не запихнем свою многогранную, уникальную личность в одномерное пространство одного из перечисленных выше типов. Мы будем всеми правдами и неправдами добиваться проникновения в стан победительниц, уже взявших эту высоту.
Однако достигнув желанного статуса и пребывая в любой из вышеприведенных ролей, мы по-прежнему страдаем от души.
Замужняя женщина, полностью реализовавшаяся в семье, имеющая опору в лице мужа и детей, будет страдать от несвободы и супружеских обязанностей, оплакивая свободу и волю, которые она может увидеть только во сне.
Одинокая женщина, вместо того, чтобы насладиться кратковременным отдыхом и поразмыслить на досуге, как ей жить дальше, будет страдать от одиночества и неприкаянности, оплакивая защищенность и семейность, которых она лишена, и к которым стремится всей душой.
Брошенная женщина, получившая наконец-то возможность хоть какое-то время своей жизни посвятить себе и порадоваться разрыву с неподходящим ей человеком, будет оплакивать все вышеперечисленное, страдая, к тому же, от попранной гордости и уязвленного самолюбия.
Падшая женщина, вместо того, чтобы получать удовольствие от того, что живет она так, как ей хочется, будет страдать от степени своего падения.
Влюбленная женщина же, несмотря на то, что находится она в самой счастливой поре своей жизни, будет страдать от комплекса неполноценности и сознания мимолетности ярких чувств.
Итак, тут мы попадаем в довольно замысловатую ситуацию: каждая из нас завидует противоположной категории, стремясь оказаться в ней. Но, лишь переступив эту черту, мы начинаем оплакивать то, что потеряли и страдать от того, к чему так стремились.
Есть ли у нас какой-нибудь выход? Учитывая предыдущую главу, целиком посвященную описанию всех прелестей страдания, есть!
На самом же деле, каждая из ролей, к которым мы так стремимся, являет собой на редкость противоречивую и комичную картину. И если мы с вами внимательно рассмотрим их по отдельности, то поймем, что в любом из этих амплуа живой человек не смог бы провести и дня.
Для примера давайте посмотрим, что же мы вкладываем в понятие «замужняя женщина», и какой мы привыкли воображать себе женщину, про которую можно сказать, что она «удачно вышла замуж»? В какие мифологические рамки втиснуло общество наши представления о счастливой семейной жизни?
Квинтэссенцией подобного мифологического взгляда на замужнюю женщину являются различные американские семейные мелодрамы и наши доморощенные рекламные ролики по типу «майонез „Мечта хозяйки“.
В набор, непременно прилагающийся к образу жизни замужней женщины, входит любящий, красивый, умный, заботливый муж, зарабатывающий много денег, к тому же великолепный мастер, умница и прекрасный отец, который будет вывозить всю семью на прогулки на собственном роскошном автомобиле. Как следствие, замужняя женщина не должна думать ни о чем в своей жизни, а только готовить вкусную и полезную еду и растить детей – двух (трех, четырех) очаровательных крошек. По сценарию ей положен комфортабельный дом (на худой конец, шикарная квартира), прислуга, домашние животные (собаки, кошки, канарейки) и набор фартуков «неделька». Предполагается, что она должна купаться в различных материальных благах и проводить всю свою жизнь в вечном семейном празднике, радуясь, как дитя, каждому удачно выведенному пятну с рубашки мужа.
Забавно? Да. Смешно? Не очень. Нереально? Практически во всем.
Тем не менее, несмотря на то, что каждая замужняя (да и незамужняя) женщина прекрасно знает, как далеки от реальности эти сладкие мифологизированные ожидания, этот стандартный мифический эталон семейного счастья в мозгах женской половины человечества не только не потускнел, но, благодаря теле – и киноиндустрии, стал еще ярче.
Вперившись в телевизор и насмотревшись и наслушавшись, «как надо», любая реальная замужняя женщина постепенно начинает понимать, что ее и близко не может быть рядом с той цветочно-фантазийной упаковкой, в которую ее пытается завернуть социум, поскольку ее образ жизни ничего общего не имеет с навязываемым ей мифом. В результате ей становится «мучительно больно за бесцельно прожитые годы». На нее сразу же наваливается привычное чувство вины и желание перекроить свою жизнь под сладкую экранную картинку.
И что нам до того, что эта слащавая иллюстрация бесконечно далека от реальной жизни! С маниакальным упоением мы будем пытаться подогнать себя под плоский и безжизненный шаблон, а, потерпев поражение, поставим на своей жизни жирный крест. Какие уж тут разговоры о кармическом предназначении! Выжить бы! Плачевное зрелище.
Мы с наслаждением ищем побольше поводов, чтобы считать свою жизнь неудавшейся. Нам кажется, что если бы все пошло так, как нам диктует шаблон, то с неба посыпались бы карамельки, а ангелы запели на все лады хрустальными голосами. При этом мы напрочь забываем о том, насколько смешны и парадоксальны те мифологические роли, отыграть которые мы стараемся с таким усердием. Нам плевать, что выжить в тех условиях, которые нам определяет шаблон и стандарт, день ото дня, год от года не в силах ни один нормальный человек.
Мы забываем про то, что меняемся, забываем про то, что время течет, и вместе с нами меняются окружающие нас люди… Каким-то чудом мы умудряемся заставить себя забыть, что перемены – одно из главных условий выживания нашей Вселенной, и это – самое прекрасное и интересное, что только можно себе представить.
Забыв про все, мы упорно и на полном серьезе пытаемся играть плоские, одномерные и парадоксальные роли, жутко страдая оттого, что ничего не получается.
Подведем итоги:
В реализации отношений между полами женщине предложено социумом пять ролей: замужняя женщина, одинокая женщина, брошенная женщина, падшая женщина и влюбленная женщина.
К каждой из этих ролей мы стремимся, и, по идее, должны быть счастливы, реализуя ее. На практике же каждый из этих статусов дает богатую почву для реального, а по большей части, надуманного страдания.
Забыв про то, что роли эти парадоксальны и далеки от реальной жизни, мы упорно пытаемся отыграть их, страдая оттого, что ничего не выходит.

Как обрести свободу

Итак, женщине предложено социумом не так уж и много ролей для того, чтобы реализовать себя в любви, семье и одиночестве. Каждая из этих ролей плоска, но необыкновенно привлекательна, пока недостижима. Каждая из них прочно связана с мужскими мифами о предназначении женщин, которые мы пытаемся реализовать с упорством, достойным лучшего применения. Порой нам уже сложно отличить миф от реальности, и именно с несоответствием мифологического и реального пространства связаны наши основные страдания и потери.
Тут мы сталкиваемся с парадоксом, казалось бы, неразрешимым: женщина упорно стремится причислить себя к одному из вышеперечисленных типов, и по идее в любом из них должна быть счастлива. Но каждая из этих категорий дает женщине благодатную почву для того, чтобы чувствовать себя несчастной. На наших глазах происходит великолепный запуск механизма страдания.
Но «караул устал», женские энергии все больше наполняют мужской мир, и поэтому совсем не странно, что женщина, не выдерживая двойного стандарта и давления социума, порой начинает самостоятельно бунтовать против собственной мифологии, силясь взломать, разрушить узкие рамки. Именно в таких случаях мы начинаем метаться и крушить все, что понастроили, не замечая в исступлении ничего вокруг, перекраивая свою жизнь до основания: заводим любовников, уходим из семьи, бросаемся во все тяжкие…
Сложностей добавляет и аспект под названием «общественное мнение», диктующий женщине, как себя вести. Горе той, которая решится преступить границы, очерченные мифом! А судьи кто? Из кого же складывается это одобряющее или порицающее общество? Да из нас самих! Это мы сами диктуем себе и окружающим, каких ролей мы должны придерживаться.
По каким же дорогам гоним мы себя в поисках несчастий? И каким образом нам удастся остановить эту гонку и изменить направление?
Ответы на эти вопросы находятся в самой сущности ролей, предлагаемых нам патриархатом. Реализуя их, мы можем в равной мере быть счастливыми, или безудержно страдать. Отличая миф от реальности, нам легко строить жизнь по своему усмотрению. Запущенный еще до нашего рождения, механизм страдания диктует нам полное и окончательное погружение в пучину жертвенности и самоуничижения. Сами рамки навязывают нам, что «хорошо», а что «плохо». Можно ли все переиграть? Конечно!
Помните, не столь важно, что происходит с вами, важно, как вы относитесь к этому. Необходимо лишь отличать вымысел от реального мира.
Именно на вашем отношении к себе и окружающему вас миру строится, казалось бы, разбитая, неудавшаяся жизнь. Несоответствие жизнеутверждающего и уравновешенного начала Вселенной парадоксальному шаблону искусственной жизни, разработанному для вас далекими предками на заре патриархата и усовершенствованному нашими современниками, приводит вас к унынию и окончательному погружению в страдание в наши дни, уже на его закате.
Давайте попробуем хотя бы приблизиться к жизни, свободной от отрицательных мифологических установок, продиктованных нам патриархальным обществом.
Поверьте, что в узкие рамки ролевых игр («замужняя-одинокая-брошенная-падшая-влюбленная») загоняем себя мы сами. Только мы сами, и никто иной (ни родители, ни мужья, ни соседи и не начальники), осознанно, а чаще всего не сознавая этого, выбираем для себя именно ту роль, которая нам наиболее подходит и удобна в данный период нашей жизни.
В любом случае эта роль временна. Даже если эта роль в чем-то не удовлетворяет вас, перестаньте страдать по этому поводу. Кармический закон перемен («Все есть движение. Перемены неотвратимы. Боязнь перемен ведет к застою. Застой подобен смерти») гарантирует вам изменения в вашем положении, независимо от того, верите вы в это или нет.
Но для того, чтобы эти изменения начали происходить, необходимо осознать ограниченность и абсурдность мифологических ролей, которые мы с таким упоением разыгрываем всю свою жизнь.
Для начала я предлагаю вашему вниманию несколько концептуальных положений, которые укажут вам наиболее правильное и легкое направление мыслей и действий в том печальном случае, если вы не удовлетворены своей жизнью:
Несмотря на ограниченное число ролей, я сама выбираю ту, которая мне наиболее удобна в настоящее время.
Я строю свою жизнь по собственным воззрениям и установкам, а потому она будет такой, как мне захочется.
Какую бы роль в данный момент своей жизни я не играла, я твердо знаю, что она – всего лишь мое временное состояние.
Я по собственному желанию перехожу из одной роли в другую, иногда органично совмещая несколько ролей.
Только я сама могу снять ограничения, мешающие мне стать счастливой в данной роли.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39