Сложность здесь заключается еще и в том, что в
этой игре трех лиц - два партнера и парный эгрегор- мнения о том, что
должеи делать каждый из участников,часто сильно расходятся, и модный
нынче идеал 'равенства' в партнерстве на практике не может служить
конструктивиым ориентиром. Что ни говори, все-таки мужчины отлича-
кюся от жеищии, и не только в анатомическом плане. Впрочем, взглянув
на любую синастрическую карту, легко обнаружить, что ассиметрия отно-
шений будет правилом, а не исключением: ассиметричны побольщей час-
ти как синастрические аспекты положений (планеты одного из партнеров
в домах натальной карты другого), так и синастрические дуговые аспекты
(дуги между планетами, одна из которых расположена в натальной карте
одного партнера, а вторая - другого). Это озаначает, что если Солнце перво-
го партнера попадает в 5-й дом второго, то Солнце второго совершенно
необязательно будет в 5-ом доме первого, а синастрическое соединеиие
Марс-Венера не предполагает непременного синастрического соединения
Венера-Марс в той же синастрии.
Таким образом, парные отношения лучше представлять себе как со-
вместное служение парному эгрегору, нежели как служение друг другу
(искючая, конечно, партнеров такого уровня, что кажный из них оказы-
вается способным постоянно видеть в другом Шиву, но тгда им нет нужды
в этом учебнике). Однако и парный эгрегор зависит от партнеров, которые
в силах его высветлить или, наоборот, затемнить, что впоследствии ска-
жется и на качестве их взаимоотношений и совместной работы. Если пар-
ный эгрегор представить себе как парусник в тонком мире, то он
нуждается в том, чтобы у него время от времени мыли палубу и шлифова-
ли борта - этому соотвстствуют конструктивные выяснения взаимоотно-
шений, разумные договоры, правильно найденные компромиссы и т.д. Ес-
ли же отношений в паре не строить и "жить как живется", эгрегор
постепенно загрязняется и приходит в упадок; в парусах появляются ды-
ры, к бортам прилипают ракушки, трюм начинает подтекать, теряется
маневренность и устойчивость на курсе... а рифы и мели всегда возникают
в самый неподходящий момент, и спасаться на атолле, выжидая, когда
тебя подберет случайно встретившийся океанский корабль (... и мужа
тебе заменит коллектив) - не самое приятное занятие.
В свете этих представлений можно различать потребительские отно-
шения партнеров друг к другу и к парному эгрегору: по отдельности и
обоих вместе. Однако прежде следует предложить некоторую типологию
отношений людей к партнерству.
Человек грубый стремится попросту подчииить себе партнера и заста-
вить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь ни о
медитациях, ни о парном эгрегоре. Наоборот, оказавшись в подчиненном
положении, он старается ухватить сколько можно крошек с барского сто-
ла, в тайной надежде, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он
возьмет свое - но опять-таки ни о парных медитациях, ни о парном эгрегоре
здесь нет и мысли.
Человек целеустремленный стремится не просто подчинить себе пар-
тнера, но при этом и изменить его в желаемом для себя направлении: так
дрессируют охотничью собаку. Это обычно производится "для его же поль-
зы', но, как правило, легко заметно, чья именно польза преследуется
подобным воспитанием, которое чаще использует кнут, чем пряник. По-
пав в подчиненное положение, этот человек будет целеустремленно мини-
мизировать потери от угнетения, по своему налаживая контакт, но
потихоньку выстраивая себе план освобождения от тирании.
От грубого партнерства целеустремленное отличается некоторым
(пусть поверхностным) вниманием, которое партнеры обращают друг на
друга, главным образом, в свете поставленных целей (охота на дупелей).
Здесь парный эгрегор уже не такой жесткий, как в случае грубого партнер-
ства, и партнеры в какой-то мере оказывают на него влияние: например,
они могут договориться так, чтобы-по большей части избежать телесных
наказаний воспитуемого; тогда и его месть после освобождения будет не
такой жестокой.
Человек приспосабливающийся рассматривает партнерство как ме-
роприятие по извлечению максимального удовольствия из жизни и стре-
мится найти такое взаимное расположение; которое обеспечивало бы
обоим минимум неудобств. При этом работа над собой не предполагается,
но человек все же может потратить некоторое количество усилий для по-
иска наиболее удачного поворота и способа контакта - но если таковые
достаточно приятные не находятся, разводит руками и говорит (в слух или
про себя): Я сделал все, что смог, так что либо приспосабливайся сам, или
- простимся, оставшись друзьями". Обычно человек приспосабливающийся
ищет себе партнера того же типа, и когда приятные и необременитель-
ные медитации заканчиваются, старается расстаться мирно, что почему-
то редко получается.
Человек служения считает целью партнерства достижение - вместе с
партнером - некоторой конкретной цели; иногда в ее качестве выступает
партнер, который в этом случае наделяется высшей ценностью (жена ве-
ликого человека или муж красавицы). Характерный пример партнерства
этого типа - семейный союз, цель которого - создание процветающей семьи
и воспитание детей. Иногда в таких браках целью выступает не воспита-
ние детей, а успешная карьера одного из супругов. Для партнерства этого
типа характерно изучение партнерами друг друга и добровольное взаим-
ное приспособление в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к
основной цели партнерства.
Два следующих типа партнерства являются в некотором смыслс взаи-
модополнительными.
Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы
выручить своего партнера из беды, например, спасти утопающего. Если
для этого потребуются жертвы (например, женитьба с сильным мезальян-
сом, скажем, на проститутке), человек спасающий их с готовностью при-
носит... до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается, после чего
либо его спасенный партнер снова попадает в беду, откуда его можно опять
с энтузиазмом вытаскивать, либо интерес к нему пропадает, и союз распа-
дается.
Человек спасаемый видит смысл партнерства в том, чтобы его выта-
щили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет
интерес к спасшему ею партнеру и не знает, что с ним делать, и через
некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в
новой беде, откуда его снова выручает прежний или новый партнер.
Примеры отношения людей к партнерству можно было бы продол-
жить. Предлагая описанные выше типы, автор ставил себе целью проил-
люстрировать тот факт,что внутренние позиции людей, т.е. их априорное
отношение к партнерству, часто несознаваемые или полусознаваемые, мо-
гут быть совершенно различными и непохожими, а главное - рассогласо-
ванными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в
качестве партнера человека спасающею - тогда их союз может оказаться
устойчивым, а парные медитации полноценными для обоих: человек спа-
саемый регулярно попадает в запой и почти гибнет в мрачном притоне, а
человек спасающий его там разыскивает и на себе притаскивает обратно
домой, раздевает, моет, укладывает спать и на утро отпаивает огуречным
рассолом. Однако вполне возможно, что человека спасаемого из канавы
вытащит, например, человек целеустремленный, который попытается не
дать ему в очередной раз окунуться в бездну, а, скажем, женит на себе и
заставит зарабатывать деньги на все возрастающую семью. И, конечно, в
такой семье, если она чудом сохранится (впрочем, большинство семей
сохраняются исключительно чудом, что лишний раз доказывает всемогу-
щество Божье и Его неусыпное внимание ко всем нашим делами будет, тем
не менее, глубинное непонимание между супругами роли каждого из них в
жизни другого, и взаимоудовлетворительные парные медитации будут
возникать у них редко и чисто случайно, в ситуациях, которые будут
напоминать каждому из супругов его собственный архитип, что техниче-
ски трудно осуществимо: пафос партнерства для супруга спасаемого типа
звучит в ситуациях,которые его партнер целеустремленного типа воспри-
нимает как прямое предательство по отношению к себе, а ситуации, даю-
щие целеустремленному супругу ощущение парной работы, спасасмому
супругу неимоверно скучны.
Аналогичио, крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не
сразу, возникают при союзах человека целеустремленного с человеком
приспосабливающимся, последнего - с человеком служения и т.д. Однако
даже осознание партнерами нестыкуемости их позиций по отношению
друг к другу мало что меняст: такою рода позиции формируются в глуби-
нах подсознания, начиная с раннего детства, и очень плохо поддаются
корректировке. Партнерство - очень сильное переживание, и возникаю-
щие (а тем более не возникающие) в нем медитации почти не поддаются
прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвен-
ные меры, которые в целом можно охарактеризовать как процесс построе-
иия отношений, и он приносит свои плоды иногда очень нескоро.
Но главное, что нужно понимать партнерам, пытающимся создать
гармоничную или хотя бы приемлемую реальность вокруг себя, заключа-
ется в том, что одних усилий по взаимной адаптации и согласованию своих
проявлений недостаточно. Главную, надо прямо сказать, ведущую роль в
парных отношениях играет парный эгрегор, с которым в первую очередь,
надо соотносить свое поведение. И если его программа исчерпана, то парт-
неры получают от кармы зачет или незачет за совместную проделанную
работу и должны разойтись - больше им вместе делать нечего, о чем про-
сигналят взаимные чувства скуки и нежелания видеться, которые в случае
незачета сопровождаются ворохами обид, претензий и разочарования, а в
случае зачета - светлыми воспоминаниями, ощущением благодарности к
бывшему партнеру и судьбе, его пославшей, а также чувством выполнен-
ной в тонком мире работы, оторая сделала его чуть-чуть светлее.
Наиболее последовательная позиция в отношении партнера может
быть выражена приблизительно так: "Мой партнер, так, как я ею вижу,
это я сам, точнее, некоторая моя часть, доселе от меня скрытая, а теперь
милостью Божьей экстериоризованная и повернутая ко мне так, чтобы я
лучше ее видел и сделал соответствующие выводы. Мои отношения с парт-
нером есть не что иное как материализация и проявление во внешнем мире
отношений между моими собствснными программами подсознания, или
аспектами моей индивидуальности". Таким образом, отношение с партне-
ром это один из путей самопознания, но если внутренне самопознание
часто дает человеку большую свободу выбора его направления, то взаимо-
действие с партнером, наоборот, указывает на это направление довольно
точно, иногда, с точки зрения самого человека, даже слишком точно. Ни-
кто (исключая самого Всевышнего) не обнажит нам нашу душу так, как
это сделает партнер, а, точнее говоря, парный эгрегор через партнера. Но
прямо взглянуть на открывающуюся панораму снежных хребтов и черных
бездн захочется не всегда, и взор, направленный на партнера, туманится,
медитация входит в удобные и привычные рамки, искренние улыбки неза-
метно становятся вежливыми, а любовь переходит в привычку, которая со
временем начинает казаться дурной.
Говоря астрологически, партнер не может сделать ничего другого,
кроме как опредсленным образом акцентировать натальную карту самого
человека: страшны (если использовать представления средневековой аст-
рологии) Марс и Сатурн не партнера, а свои собственные, а соединение
вашего Солнца с Плутоном партнера обещает безвозвратные потери ему -
но в соотвстствии с его уровнем проработки Плутоиа, и если вы не встрети-
тесь на его жизненном пути или из гуманных соображений срочно оттуда
уйдете, все равно роковые силы, которые в его карте символизируются
Плутоном, найдут способ себя проявить. Как справедливо указывает вам
Козьма Прутков: "Никогда не робей перед противником, ибо помни: лю-
тейший враг человека -он сам". Что же касается проявлений синастриче-
ского соединения моего Солнца с Нлутоном партнера, то оно означает, что
включение Плутона в его жизни вызовет активизацию моего солнечного
принципа, т.е. инициативы, творчества, и т.д. Конечно, при этом надо
мною будет стоять тень Плутона, но она окажется укрыта гораздо глубже
в подсознании - в тех его областях, экстериоризацией которых является
мой партнер, точнее, его аспект, повернутый ко мне. Говоря более конк-
ретно, это соединение можно интерпретировать, например,так.
Обстоятельства, сводящие нас вместе, вызывают у меня прилив ини-
циативы или вынуждают ее проявлять; я чувствую, что некоторая высшая
сила, может быть, не очень добрая, чего-то от меня ждет, и от моего выбора
многое зависит, особенно то, что касается судьбы партнера. Партнер же в
этих обстоятельствах оказывается под тенью некоторой тучи, сгущающей-
ся у нею над головой и несущей вынужденную чистку, но, если набраться
честности и смирения, разрешающейся в необычное новое видение, воз-
можности и чистоту. Обычно партнер приписывает эту тучу мне, при хо-
роших отношениях в шутку и не обижаясь, и зная, что я могу помочь ему
обрести ясность - не без некоторых жертв с его стороны.
Понятно, таким образом, что рассматриваемое сечение означает ко-
лоссальную асимметрию, которой неизбежно подчинены происходящие
при наших контактах события - как его и моей внутренней жизни, так и
чисто внешние: партнеру почти всегда приходится тяжелее, чем мне, но
зато при должной проработке возникающих энергий и ситуаций он и обре-
тает гораздо больше:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34