Несчастная жертва деда Грипповика совершенно искренне и реально страдала, металась чуть ли не в бреду, и казалось, действительно была серьёзно больна. Разница между этими двумя типами заключалась в том, что тётка Соплюшка привязывалась к индивидууму с промоченными ногами или неосторожно посидевшему на сквозняке, дед Грипповик же был настоящей заразой и коварно перебегал от одной жертвы к другой.
Маськин давно заметил, что когда его домочадцы и он сам подолгу не выходили из дома и не общались с другими жителями окрестностей, то, кроме тётки Соплюшки, у них в доме никто не бывал. Но стоило кому-либо из населения Маськиного дома высунуть нос и прошвырнуться в городе, особенно в зимне-весенний период, как в доме Маськина поселялся злобный дед Грипповик и уже не отставал очень подолгу.
У Маськина было много теорий происхождения соплей. Когда Маськин был маленьким, он твёрдо верил, что сопли появляются как результат промоченных ног, что вода каким-то таинственным образом просачивается через ноги в голову и потом выделяется в виде соплей. Однако эту теорию пришлось отправить на покой, поскольку оказалось, что сопли могут появляться даже тогда, когда Маськин вовсе ног и не промачивал.
Одно время Маськин предполагал, что сопли есть не что иное, как растопившиеся мозги, а иначе как можно объяснить, что когда у больного много соплей, то мозги его начинают работать не совсем исправно? И лишь теперь, когда Маськин познакомился с тёткой Соплюшкой, он убедился наверняка, что сопли возникают как прямой результат общения с этой дамой.
Дед Грипповик, в отличие от тётки Соплюшки, вызывал нешуточные страдания. Когда он набрасывался на Маськина, у того темнело в глазах, жизнь в его доме замирала, и он подолгу, тяжело охая и вздыхая, лежал в кровати, практически не выходя из дома. Когда же к Маськину приходила тётка Соплюшка, то ничего страшного не происходило, жизнь текла своим чередом, и всё, что Маськин менял в своём образе жизни, заключалось в том, что по вечерам он довольно долго посиживал у огня и потреблял большее, чем обычно, количество чая с малиновым вареньем.
Мне кажется, что куда бы ни завёл человечество блестящий прогресс, все всё равно продолжат кашлять и чихать, а также валиться в постель под неуклонным нажимом гриппозных напастей. Возможно, если бы от обычного гриппа все поголовно отправлялись бы в мир иной, у человечества непременно появилось бы эффективное средство, необходимое для того, чтобы всё-таки выжить на этой планете. Поскольку же сопли чаще всего не являются причиной гибели, то на них не обращают внимания, и они плетутся за нами вязкими, зелёными потоками со времён доисторических, туда, в далёкое будущее, уносясь на наших космических кораблях в инопланетные дали.
Я полагаю, что нынче лучшим средством от насморка является Интернет. Несмотря на то, что компьютеры полнятся разнообразными вирусами, их пользователи находятся в совершенной безопасности, ибо не было ещё такого случая, чтобы кто-то заразился простудным заболеванием, глядя на экран или трогая компьютерную мышку. Чем больше люди будут прибегать к таким новым и безопасным средствам общения, тем здоровее они будут и тем меньше придётся им глотать различных сомнительных, а часто вредоносных пилюль, и без которых жизнь человеческая подчас достаточно горька.
На следующий день после Маськиной битвы со снегом весёлая компания уселась у огня и стала рассказывать друг другу истории. К огню были допущены только простуженные, потому что здоровым среди больных делать нечего, а то, не ровён час, тоже подхватят какую-нибудь заразу. Поэтому у очага остались только Маськин, два его простуженных тапка и тётка Соплюшка. Первой свою историю стала рассказывать именно она.
Тётка Соплюшка сообщила, что, несмотря на то что выглядит ещё довольно молодо, она очень стара. Появилась она на свет в те стародавние времена, когда люди ещё укрывались шкурами, и, надо признаться, в эти самые шкуры и сморкались.
Далее жизнь завела тётку Соплюшку в рабовладельческие времена, и она была единственным проявлением равенства между господами и прислужниками, ибо приставала с одинаковым энтузиазмом как к тем, так и к другим. Несчастные рабовладельцы и рабовладеемые вытирали нос папирусами, что привело к тому, что нашим историкам не было оставлено достаточного количества текстов, относящихся к сопливым античным временам.
Затем тётка Соплюшка поселилась в феодальном обществе, и рыцари, прочувственно страдая от соплей в своих неказистых шлемах, вытирали нос гобеленами, а иначе как можно объяснить, что все гобелены, оставшиеся с тех времён, имеют отчётливые следы соплей?
Попав в капиталистические реалии девятнадцатого века, Соплюшка устроилась особенно уютно, ибо сопли в те времена вытирали кружевными платками и не жалели средств на прекрасные коньяки, дабы умерить озноб своих простуженных душ.
И лишь в наши не поймёшь какие времена тётка Соплюшка загрустила, ибо народонаселение принялось утирать носы одноразовыми салфетками и даже – упаси боже – туалетной бумагой. За все долгие века мировой истории тётку Соплюшку так никто никогда не унижал…

Вы, возможно, спросите: и чего это наш разгорячившийся автор всё толкует о соплях? Что же, не может он найти себе темы получше для своих изысканных философствований? Отвечу так. Вы скажите спасибо, что ваш автор не обсуждает чего похуже. Вы, например, перечтите Рабле, и я думаю, этот уникальный эксперимент не оставит вас равнодушными. Так уж повелось: чтобы привлечь внимание легко отвлекающегося читателя, приходится говорить не об абстрактных понятиях, унесённых на зыбкие края сознания, а о вещах конкретных, достаточно известных и касающихся практически всех. Впрочем, если вы не желаете больше слушать о соплях, то извольте насладиться историей, рассказанной Левым Маськиным тапком, которая увела разговор у очага совсем в другую сторону. Левый Маськин тапок заявил, что простуда – это ерунда. Настоящая трагедия начинается тогда, когда, неосторожно посидев на сквозняке, человек может простудить… да-да, вы верно догадались: собственную попу. После этого небольшого вступления Левый Маськин тапок поведал собравшимся, а заодно и нам с вами, любопытный мой читатель, историю одного еврея, у которого была совершенно антисемитская попа…
Еврейский Бог, создавший Небо и Землю, так уж решил, что сотворить человека совершенным будет безвкусно. С тех пор и повелось, что если человек приличный, обязательно сыщется у него какой-нибудь пренеприятный недостаток. Так и еврей Зюс всем был хорош в глазах Боговых. И традиции все соблюдал: на Пасху мацой хрумкал, на еврейский Новый год трубил отчаянно в рог, по субботам не читал газет и даже не брил виски и бороду, отчего вид имел воистину библейский и вполне аппетитный.
Однако и у Зюса имелся один незначительный, но весьма отъявленный недостаток. Дело в том, что, будучи евреем до мозга костей, обладая ярко выраженным шнобелем и, как водится, вселенски грустными глазами, Зюс имел весьма антисемитскую попу.
Посудите сами: стоило еврею Зюсу собраться сделать какую-нибудь мицву, как его попа начинала болеть и ныть самым что ни на есть антисемитским образом.
И что только ни делал бедный Зюс: натирал её тройным одеколоном, просил супругу Метафею проутюжить ему попу утюгом, прикладывал листья эвкалипта, алоэ и подорожника, делал примочки с мочой, своей и чужой – ничего не помогало.
Не находил себе еврей Зюс места на этой земле, не мог ни лежать, ни стоять, ни сидеть, а ведь именно в этих трёх простых действиях и заключается вся сущность юдоли человеческой.
Попа еврея Зюса была его полной противоположностью – традиций не соблюдала и глядела всегда в противоположную сторону.
Зюс давно подозревал свою попу в антисемитских настроениях. Бывало, ещё в детстве сядет Зюс сделать домашнее задание, а попа его так и ноет, сидеть не даёт.
Водила Метафея Зюса к врачам разнообразным, и они в один голос подтверждали, что всё дело именно в антисемитских настроениях его собственной попы.
А ещё была его попа заодно с известным антисемитом Иваном Забулдыгиным, который в гробу видел всё, что только можно и нельзя видеть в гробу, и, входя в запой, обвинял Зюса в жидомасонстве. Зюс обиженно отворачивался от своего соседа, а его антисемитская попа строила Забулдыгину глазки, хотя и была подслеповата от рождения.
В один субботний вечер Зюс, измученный ноющими болями в своей правой полужопице, которая особенно неистовствовала и явно приближалась уже даже к какой-то фашистской идеологии, в то время как левая полужопица находилась на распутье: присоединиться ей к великорусскому черносотенству или очертя голову нырнуть в омут к братьям исламистам, вознёс Зюс молитву к небу и вопросил, чему же Господь хочет его научить, ниспослав его телесной оболочке такую невыносимую двойственность? Ведь жизнь человеческая – это не только мысли, духовные переживания и финансовые неурядицы, это ещё и простая радость сесть безболезненно на свою собственную попу. Куда там со своей душой разобраться, когда попа житья не даёт! Все великие подвиги, открытия и благодеяния совершаются не иначе как через попу, ибо их совершатель в момент их совершения либо лежит, либо сидит, либо стоит. Исключение составляют разве что космонавты. Но даже и космонавту без попы никак нельзя, поскольку в космосе пространство хотя и безвоздушное, но не безпопное. Вот и получается, что вовсе не душа в человеке есть основа всего, ибо бездушный человек вполне прилично свои дни коротает и даже позалихватистее, чем человек с душой. Основа всего в человеке – это его человеческая попа, ибо без неё ни сесть, ни лечь, ни встать невозможно.
К сожалению, Господь не ответил на Зюсовы вопрошания, ибо чаще всего связь с Всевышним у нас односторонняя, то есть мы Ему звоним, а Он трубку берёт и молчит. Или Он нам звонит, мы Ему: «Алло! Алло!», а Он опять в трубку молчит. Мы Ему: «Мы знаем, что это Ты! Не молчи! Десятки тысяч лет мы без Тебя тут тычемся нелепыми пиявками! Подскажи хоть полусловом, хоть полувздохом, кто мы и куда нам идти?», но Он молчит, ибо пока мы сами не догадаемся, что нам ни скажи – всё переиначим и телефониста повесим на проводах.
Устал еврей Зюс от такого мучительного противоречия и решил отправиться на постоянное местожительство в Израиль. Он себе так решил: в Израиле к кому попой ни повернёшься – все евреи, и поэтому его антисемитской попе будет не с кем разделять свои антисемитские настроения, а то весь мир нынче, как, впрочем, и во все века, полнится сплошными Забулдыгиными, у которых во всём евреи виноваты. Если бы евреев вовсе не было, они выдумали бы их только затем, чтобы было кого во всём обвинять.
Погрузил еврей Зюс свои вещички и отправился с супругой Метафеей Ионовной в Землю Обетованную. Однако прямо на границе Зюсу сообщили, что жену его в Израиль не пустят, потому что она не прошла тест аккредитации еврейских жён и её низкий процент стервозности совершенно очевидно выявляет нееврейское происхождение, что, безусловно, представляет смертельную опасность для единственного еврейского государства на земле.
Израилю не страшны террористы – они не угрожают еврейскому образу жизни и даже весьма ему способствуют, ибо когда евреям не с кем бороться, они начинают ругаться сами с собой, а вот недостаточная степень стервозности еврейских жён угрожает не только безопасности Израиля, но и существованию Вселенной в том виде, в котором она предстаёт в линзах наших заплёванных звёздной пылью телескопов. Вы спросите, какая связь между Вселенной и стервозностью еврейских жён? Сразу видно, что вам неведомо искусство еврейского парадоксального мышления. У евреев всё напрямую связанно с Вселенной, и астрономами Земли давно доказано, что Израиль является самым настоящим астрономическим объектом, именуемым в науке финансовой чёрной дырой. То есть вокруг него пять миллионов евреев носятся по неустойчивым орбитам, а из неё не то что снега зимой – света в полдень не допросишься.
Для Зюса еврейство было важнее супружества, и он решил въехать в Израиль один, однако при досмотре багажа Зюса на предмет провоза некошерных наркотиков (в Израиль наркотики можно ввозить только кошерные) пограничник потребовал Зюса спустить штаны и обнаружил в полной красе пресловутую антисемитскую попу. Пришлось еврею Зюсу домой возвращаться, повышать стервозность жены и искоренять в себе собственную попу.
Из всех известных проклятий рода человеческого внутренние противоречия являются самыми болезненными и неистребимыми.
Живите в мире со своими попами, товарищи, ибо нет хуже и неудобнее положения, когда ты даже со своей собственной попой не в ладах!
Как только Левый Маськин тапок закончил эту возмутительную в своём роде историю (ну что с него взять? Ведь левые даже среди самих евреев страдают немалой толикой антисемитизма), собравшиеся не на шутку загрустили. Ведь по сути дела мы с большим недоверием относимся к различным частям собственного тела и постоянно ждём от них различных пренеприятнейших подвохов. Я не буду вдаваться в анатомические примеры, хотя думаю, что читатель хорошо понимает, какого рода неприятности может доставлять нам наше собственное тело. Ах, если бы мы были тварями бестелесными, насколько проще была бы наша жизнь! Но ничего не поделаешь. Приходится заигрывать с различными своими органами: уговаривать печёнку, убаюкивать желудок, заискивать перед прямой кишкой. Как страшно, когда собственный организм восстаёт против тебя! Пожалуй, это самая горькая и катастрофичная из всех известных человечеству революций.
Тётку Соплюшку напоили горячим чаем и угостили Маськиным малиновым вареньем. После чего она по-старомодному учтиво распрощалась, сделав при этом элегантный реверанс, и наутро и Маськин, и его тапки были совершенно здоровы.
Глава 17
Маськин и холодная война
В доме Маськина термин «холодная война» был введён в обращение самим Маськиным в его знаменитой речи «Все на борьбу с холодом!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40