Потом он ходил в самоволку, перелезая через
забор около сортира, хотя этот путь был опаснее. Когда разоблачили культ
личности и ликвидировали все его последствия, Статую до поры, до времени
куда-то спрятали, на место ее поставили обнаженный торс Ибанова. Но на это
никто уже не обратил внимания. А за десять лет до этого Сотрудник увидел
пророческий сон, будто Статуя закачалась и начала падать. Сотрудник сначала
обрадовался и закричал "Наконец-то!", но потом увидел, что Статуя падает
прямо на него, и содрогнулся. Он бросился ее поддержать, но сил не хватило,
и она рухнула совсем в другую сторону. И никто не знает до сих пор, в какую
именно. За это Сотрудник был избран в Академию.
БАЛЛАДА
"Баллада о неизвестном курсанте" была первый и последний раз
опубликована на стенках старого сортира в ИВАШП. Предполагаемый автор ее
курсант Ибанов за что-то был отчислен из Школы на фронт и вскоре стал
неизвестным. Начиналась "Баллада" так:
Я, ребята, не поэт.
У меня таланту нет.
Стих в печать не посылаю.
Гонорар не получаю.
И по совести сказать,
Не люблю совсем писать.
Исключительно со скуки
Карандаш беру я в руки.
И по случаю наряда
Сочинить хочу балладу.
Вас читать не заставляю.
Ну, итак, я начинаю.
В январе старый сортир был разрушен. На его месте соорудили новый с
более высоким коэффициентом полезного действия и с более низкой
себестоимостью выпускаемой продукции. В Школе после этого стали различать
две эпохи: эпоху старого и нового сортира. Первой стали приписывать все
наилучшие качества цивилизации, и она стала легендарной. Стенки нового
сортира с поразительной быстротой покрылись рисунками, стихами и афоризмами
преимущественно эротического содержания. Однако ничего равного "Балладе"
создано не было. И сбылось пророчество Уклониста: время шедевров кончилось,
началась эпоха массового производства посредственности. Поскольку "Баллада"
в другой форме не была опубликована, а память человеческая недолговечна и
ненадежна, то это выдающееся произведение настенного искусства по всей
вероятности можно считать безвозвратно потерянным. Деградация искусства,
однако, компенсировалась прогрессом научной мысли. Принимавший участие в
строительстве нового сортира Патриот обнаружил два качественно различных
слоя экскрементов и высказал идею измерять калорийность пищи калорийностью
отходов, образующихся в результате ее поедания рядовым курсантом. Упомянутые
две эпохи резко различаются и с точки зрения эмоционального отношения к
Миру. Достаточно, например, сравнить такие строки из "Баллады":
"Мы селедку получали
И на спирт ее меняли",
с лучшими стихами новосортирной эпохи, допустим -- с такими:
"Я здесь сидел
И горько плакал.
Я мало ел,
Но много какал",
чтобы увидеть переход от жизнелюбивых мотивов в духе запоздалого
Ренессанса к мрачному Декадансу. Замполит, как-то по случаю заглянувший в
новый сортир, сделал из этого вывод о необходимости усилить политподготовку.
Результаты не замедлили сказаться. Рядом с упомянутыми стихами появились
новые:
Я битый час тут проторчал
И до упаду хохотал.
Шрапнели порцию сожрал,
А яму полную наклал.
Но трудно сказать, были они проявлением оптимизма или тонкой
апологетикой.
УКЛОНИСТ
В декабре курсант Ибанов, совершая учебный полет по маршруту, выпрыгнул
из самолета с парашютом. Он объяснил это тем, что якобы загорелся мотор.
Самолет, врезавшись в землю, не загорелся. Экспертная комиссия обнаружила в
моторе остатки обгоревшей тряпки, но не придала этому значения. Она
рассуждала так: раз самолет не загорелся даже при ударе о землю, то угрозы
пожара в воздухе, очевидно, никакой не было. Курсант Ибанов по этому поводу
заявил, что суждения о прошлом, которые кажутся истинными теперь, не
обязательно истинны в прошлом, и что он хотел бы поглядеть, какое заключение
сделали бы эксперты в тот момент, когда заметили бы пламя в моторе, находясь
в этот самый момент в самолете. Сотрудник, окончивший до войны по этим дедам
аспирантуру и чуть было не получивший степень кандидата гуманитарных наук,
разоблачил это заявление как попытку подменить диалектику схоластической
буржуазной формальной логикой. Поступок курсанта Ибанова был расценен как
намерение уклониться путем умышленного уничтожения ценной военной техники. И
курсант Ибанов (отныне -- Уклонист) присоединился к Клеветнику.
Боже, боже! Я пропал!
Отдадут под трибунал!
(Из "Баллады")
УБИЙЦА
Через мой характер слабый
Бес попутал меня с бабой.
Я, друзья, солдат не гордый.
Щупать щупал, а на морду
Обращал вниманья мало.
Лишь бы, думаю, лежала.
(Из "Баллады")
В декабре курсант запасной роты Ибанов, находясь в самовольной отлучке,
самодельным ножом ранил в левую ягодицу гражданку Ибанову. На следствии
курсант Ибанов показал, что он страстно любил гражданку Ибанову и собирался
на ней жениться, но что она коварно изменила ему, польстившись на продукты
питания, приносимые Интендантской Крысой, и стала сожительствовать также и с
ним. Сотрудник осмотрев орудие преступления и осуществив следственный
эксперимент на правой ягодице гражданки Ибановой, не мог понять, как курсант
Ибанов таким тупым ножиком ухитрился проколоть дубленую шкуру гражданки
Ибановой, и заподозрил неладное. При составлении акта никто из
присутствовавших не смог назвать научного или хотя бы литературного
эквивалента для обозначения женского зада. Курсант Ибанов предложил
употребляемое здесь слово "ягодица", на что Сотрудник сказал, что ему теперь
все ясно. И курсант Ибанов (отныне -- Убийца) поселился в Красном уголке
запасной роты вместе с Уклонистом и Клеветником в ожидании отправки на
гарнизонную губу. Гражданка Ибанова потом приходила навестить Убийцу. Увидев
ее из окна. Убийца пришел в ужас. Как сказано в "Балладе":
И во всем я мире, боже,
Не видал подобной рожи.
Я в душе ищу ответа:
Боже мой, она ли это?
Клеветник спросил Убийцу, неужели он, в самом деле, мог жениться. Тот
ответил, что вполне возможно. Во-первых, он ее видел только в темноте.
Во-вторых, это у него первая (и может быть, и последняя) баба в жизни. А,
в-третьих, в ней что-то есть.
ДОКЛАД ДЛЯ ЗАВЕДУЮЩЕГО
Что вас так давно не было, спросил Член. Дела, сказал Болтун. Пишем
доклад для Заведующего, который хочет сделать этот доклад лично для нас. О
чем же доклад, полюбопытствовал Член. Не знаю, сказал Болтун Услышим --
узнаем. Член сказал, что в его время Сам сочинял свои речи сам. Болтун
сказал, что Сам вообще писать не умел. Просто докладов было меньше, а их
составители не сохранились по тем или иным причинам. Чаще по тем. Ладно,
сказал Член, а если без шуток? Без шуток, сказал Болтун, дело обстоит так.
Мы сами заметили, что нас пора поправить и направить. Сообщили об этом выше.
Там решили, что нас пора поправить и направить. И сообщили об этом куда
следует. И так вплоть до Заместителей, Поскольку у Заведующего назрела
потребность во что-нибудь вмешаться, ему сообщили подходящий повод. Он дал
указание Заместителям подготовить доклад часа на четыре. Заместители дали
указание Помощникам, те -- Начальникам и Директорам. И так вплоть до Вашего
покорного слуги. Мы как аристократы духа таким делом, разумеется, заниматься
не будем. Потому мы возложили задачу подготовки доклада на самых
посредственных, невежественных и готовых на любую пакость Исполнителей,
рвущихся делать карьеру любыми средствами или отчаявшихся сделать какую бы
то ни было карьеру. Они сочинят водянистую дребедень с дутыми цифрами,
нелепыми ссылками и искаженными чужими мыслями, и поток этой совершенно
бессодержательной трепотни двинется вверх. На каждом этапе он будет
усовершенствоваться путем выбрасывания фраз, которые можно было бы
истолковать иначе, добавления фраз, которые невозможно истолковать ни так и
ни иначе, замены острых формулировок более обтекаемыми, округления цифр и т.
п. Огромная армия всякого рода деятелей с большими и малыми окладами
разъедется по закрытым дачам, санаториям и командировкам. Полгода минимум
материалы будут ходить вверх и вниз на доработку и после доработки. Наконец
отпечатанный большими буквами и с расставленными ударениями текст ляжет на
стол Заведующего. Референты при этом приложат текст замечаний, которые
Заведующий должен сделать по докладу, и после санкции Заведующего текст
доклада двинется опять вниз на доработку. Правда, на сей раз просто его
выкинут, так как окончательный вариант доклада с учетом замечаний
Заведующего, уже подготовленный для прочтения, давно лежит в соседней
комнате у Помощника по этой линии. Когда представится подходящий случай,
Заведующий после нескольких репетиций зачитает доклад, перепутав все
ударения и исказив многочисленные иностранные слова. И доклад станет
документом величайшей исторической важности. Он будет издан в трех томах с
иллюстрациями и комментариями. В Журнале напечатают статьи с разъяснениями,
откликами, восторгами, обещаниями и, разумеется, с критикой тех, кто
ошибается и не понимает. Претендент напишет передовицу со ссылками на
Заведующего, Заместителей и Помощников в пропорции 50-10-1 на каждой
странице. Нас заставят изучать доклад в созданной для этого сети. И тогда мы
поймем, что мы сделали, что должны сделать и что не должны делать ни в коем
случае. Член сказал, что это, конечно, фельетон. Даже он пишет свои работы
сам. Болтун сказал, что потому Член и получает регулярно по мозгам. Если бы
он последовал примеру Заведующего, то его брошюры можно было бы массовым
тиражом обнаружить в любом сортире. Шизофреник сказал, что в схеме Болтуна
нет ничего фельетонного, ибо в массовом исполнении величайшая мудрость
совпадает с величайшей глупостью. Так что с точки зрения конечного
результата совершенно безразлично, будут сочинять доклад выдающиеся умы или
выдающиеся дегенераты. А так как последние по ряду известных всем причин
предпочтительнее первых, то пишут доклады именно они, и потому доклады
получаются более умными, чем если бы их сочиняли выдающиеся умы.
НАУЧНЫЕ ЗАКОНЫ
Сначала я собирался сделать так, писал Шизофреник. Составить список
интуитивно ясных утверждений о правилах, которые регулируют социальное
поведение людей, и, опираясь на этот базис, построить теорию по всем
правилам конструирования теорий, т. е. с выделением исходных понятий и
постулатов, с производными понятиями, теоремами и т. п. Но потом в
результате бесед с людьми различного положения и образования я понял, что
это второстепенная техническая задача. Людей в общекультурном плане
интересует не наука как таковая, а беллетристические предисловия,
разъяснения и отступления, относящиеся к ней. В данном же случае теория,
которую я собирался построить, вообще не имеет никакого смысла, если
предварительно не растолковать, к какого рода объектам она относится. Это
нужно сделать хотя бы потому, что вследствие обилия литературы на эту тему
здесь совсем утрачена даже ориентировочная ясность. В частности, я не
встретил двух людей даже среди специалистов-социологов, которые могли бы
толково пояснить понятие социального индивида и быть единодушными в этом.
Кроме того, в понимании научных законов в сочинениях специалистов по
методологии науки имеет место такая неразбериха и многосмысленность, что я
вынужден опуститься к еще более общим основам языка и говорить о том, что я
буду называть научным законом. В результате задуманная теория отодвигается
куда-то в неопределенное будущее.
Научный закон есть высказывание (утверждение, суждение, предложение),
обладающее такими признаками: 1) оно истинно лишь при определенных условиях;
2) при этих условиях оно истинно всегда и везде без каких бы то ни было
исключений (исключение из закона, подтверждающее закон, -- это
диалектическая бессмыслица); 3) условия, при которых истинно такое
высказывание, никогда не реализуются в действительности полностью, но лишь
частично и приблизительно. Потому нельзя буквально говорить, что научные
законы обнаруживаются в изучаемой действительности (открываются). Они
выдумываются (изобретаются) на основе изучения опытных данных с таким
расчетом, чтобы их потом можно было использовать в получении новых суждений
из данных суждений о действительности (в том числе -- для предсказаний)
чисто логическим путем. Сами по себе научные законы нельзя подтвердить и
нельзя опровергнуть опытным путем. Их можно оправдать или нет в зависимости
от того, насколько хорошо или плохо они выполняют указанную выше роль.
Возьмем, например, такое утверждение: "Если в одном учреждении человеку
за ту же работу платят больше, чем в другом учреждении, то человек поступит
работать в первое из них при том условии, что для него работа в утих
учреждениях не различается ничем, кроме зарплаты". Часть фразы после слов
"при том условии" фиксирует условие закона. Очевидно, что работ, одинаковых
во всем, кроме зарплаты, не бывает. Бывает лишь некоторое приближение к
этому идеалу с точки зрения того или иного человека. Если встречаются
случаи, когда человек поступает на работу в учреждение, где меньше зарплата,
то они не опровергают рассматриваемое утверждение. В таких случаях,
очевидно, не выполнено условие закона. Может даже случиться так, что в
наблюдаемой действительности люди всегда выбирают работу в учреждениях с
менее высокой оплатой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62