Она появлялась в вашей жизни словно добрая фея, взмахивала волшебной палочкой, улаживала любые проблемы и исчезала.
В близкие друзья Тася не набивалась, она просто подставляла плечо в трудную минуту, и все. Я было попыталась отблагодарить ее, позвала Волкову к себе на чай, но она ответила: «Не ерунди, тебе сейчас не до гостей, лучше лечи мальчишку, а деньги, отложенные на торт, потрать ему на игрушки. Потом как-нибудь почаевничаем, жизнь длинная, еще представится случай».
Но мне так и не удалось отблагодарить Таисию. После окончания института наши пути разошлись и более никогда не пересекались.
– Дашута, очень прошу, - сказала Тася, - сделай одолжение, приди к Андрею Корундову на презентацию. Ей-богу, мне это очень надо.
– Если речь идет о тебе, - живо отозвалась я, - то без вопросов. Говори, куда и когда являться.
– Ну спасибо! - с явным облегчением воскликнула она. - Завтра, в семнадцать ноль-ноль, галерея Мусы Джанибекова. Сейчас объясню, как проехать…
Глава 2
Без пятнадцати пять я припарковала свою машину около галереи и посмотрела в зеркало, чтобы проверить, не стекла ли с ресниц тушь и не размазалась ли губная помада. Так и есть, под глазами красуются черные круги, губы бледные, зато подбородок покрыт розовыми пятнами. Ну почему у меня всегда беда с макияжем? Каким образом другие женщины ухитряются выглядеть роскошно даже в самом конце мероприятия и по какой причине я, еще до его начала, превращаюсь в чучело?
Не найдя ответа на этот вопрос, я полезла в сумку и пришла в ужас: косметичка осталась дома. Думаю, большинство женщин поймет меня. Забыть в ванной губную помаду - настоящая трагедия даже в обычный день, а уж если вам предстоит присутствовать на тусовке, то масштаб несчастья оценить невозможно.
В отчаянии я огляделась по сторонам и увидела большой торговый центр. Из врожденной пунктуальности я всегда приезжаю на мероприятия точно в указанный срок и попадаю в идиотское положение: никто, кроме госпожи Васильевой, вовремя не является, и мне приходится с дурацкой улыбкой на лице шляться по пустому залу, мешая официантам наводить последний блеск на фуршетные столы. Оказавшись несколько раз в подобной ситуации, я изменила манеру поведения. Нет, приезжаю-то я все равно заранее, но не спешу на место встречи, а тихо сижу в машине, дожидаюсь, когда пройдет минут тридцать-сорок, и только потом чинно вступаю в зал. Но сегодня дурацкая привычка выручала меня - можно успеть купить косметику и привести себя в порядок.
Ярко освещенный зал с витринами, уставленными флаконами и тюбиками, был у самого входа. Я приблизилась к одной из откровенно скучающих продавщиц и спросила:
– Где можно купить губную помаду?
Девица встрепенулась и указала на большой стенд:
– Выбирайте любую, тут вся гамма.
Приободрившись, я подошла к пластиковым ячейкам и прочитала название фирмы: «Квинк» [Название выдумано автором, любое совпадение случайно.].
Легкое сомнение царапнуло душу - я никогда не слышала этого названия.
– Простите, - снова обратилась я к консультанту, - а кто производит косметику?
– Франция! - гордо ответила девчонка. - Берите, не волнуйтесь, помада замечательного качества.
Я стала без особого энтузиазма изучать тестеры. Франция большая, и на ее территории много фабрик, производящих замечательные духи и прочую парфюмерию с косметикой.
Я знаю все великие французские брэнды, но вот «Квинк»… Ей-богу, ничего не слышала о такой фирме, хотя частенько бываю в Париже. Впрочем, есть в стране трех мушкетеров секреты, известные лишь своим. В глубине одной из узких улочек старого Парижа спрятана лаборатория «Оржев». Ее продукцию вы не найдете в универмагах, потому что она поставляется только в клиники или продается врачам-косметологам.
Скромные баночки, бутылочки и ампулы стоят очень дорого, но зато вы платите за содержимое, а не за хрустальный флакон, куда налит обычный лосьон. Коренные француженки редко пользуются раскрученными марками. Обитая в столице моды, они не хотят переплачивать за упаковку и за рекламные кампании, поэтому приобретают продукцию лабораторий, которые делают свое дело без особой шумихи. Основной потребитель средств, представленных, так сказать, в глянце, - подростки и наивные иностранки, искренне полагающие, что лучше раскрученных имен ничего нет.
– «Квинк» просто не раскручен, - словно подслушав мои мысли, заявила продавщица.
Но я продолжала колебаться. Лицо-то у меня одно, второго, если я его испорчу, не дадут…
– Суперская косметика, - соблазняла меня девушка.
Я глянула на бейджик продавщицы и спросила:
– Скажите, Алёна, «Квинк» давно на российском рынке?
– Они только начали осваивать Россию, но вообще-то фирма уже отметила сорокалетие.
Хотите почитать буклет?
– Спасибо, не надо. Дайте вон ту помаду, розовую, - решилась я и, получив тюбик, аккуратно намазала губы.
Следует признать, помада легла ровно и ничем противным не пахла.
– Крем прибыл? - завопил с порога женский голос.
Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось - сразу же от белого лакового пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно, отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он - здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.
– Здрассти, Татьяна Сергеевна, - расцвела Алена. Очевидно, дама была тут постоянной выгодной клиенткой.
– Давай без церемоний, - отмахнулась посетительница. - Где чудо-крем?
– Вот, - Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.
– Так мало? - возмутилась дама.
– Есть еще.
– Сколько?
– Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.
– Неси все! - приказала тетка.
Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:
– Простите, а чем так замечателен этот крем?
Татьяна Сергеевна всплеснула руками.
– Вы не слышали?
– Нет.
– О нем все журналы писали!
– Увы, я не читаю глянец, - призналась я. - Не потому, что презираю его, просто времени нет.
– А зря! - покачала головой женщина. - Ладно, так и быть, расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин, самое большое? Я имею в виду, в организме?
– Душа, наверное, - предположила я. - Или ум, хотя мужчины считают иначе.
Дамочка с жалостью посмотрела на меня.
– Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не диссертации писать.
Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!
– Это у кого как, - хихикнула я. - Лично мне приходится покупать джинсы в детском отделе.
Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.
– Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.
– Другим и первого не досталось, - протянула я, мельком посмотрев на себя в зеркало.
– Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, - вздохнула собеседница. - Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?
Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к другой категории.
– Если нарастить вверху, - бойко вещала она, - тут же женихи набегут.
Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно, но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет, что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.
– Вставлять силикон мне страшно, - поежилась невеста-соискательница, - говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, - крем «попа-грудь».
– Простите? - не поняла я.
– «Попа-грудь», - повторила Татьяна. - Мажешь им, так сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет, бюст полнеет. Сказка!
– Что-то мне не верится в это, - пробормотала я. - Как же крем действует?
– Очень просто! - оживилась собеседница. - Накладываешь крем на седалище и ждешь эффекта.
– Жировой запас поползет вверх?
– Да.
– Надо будет стоять вниз головой? - растерялась я.
– Зачем? - напряглась Татьяна.
– Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз, - сказала я, - жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике. В химии, кстати, тоже.
– Ничего качать не надо, - пояснила запыхавшаяся Алена, втаскивая в зал ящик, - все очень просто. Крем разогревает целлюлит, а тот, спасаясь от жары, бежит в грудь.
– Не уверена, что целлюлитный бюст - это красиво, - промямлила я.
– Грудь будет выглядеть шикарно, - заверила Татьяна.
– Все равно не понимаю, каким образом часть филея может переместится к шее, - уперлась я.
Продавщица и покупательница переглянулись.
– Ну просто поползет, - не очень убедительным тоном сказала Алена, - медленно, но верно.
– А если он в районе талии осядет? - поежилась я. - Представляете катастрофу?
Снизу ушло, до верха не добрело, а посередине образовался «бублик». Начнется жуткая проблема с одеждой.
Татьяна фыркнула и отвернулась.
– Ну не знаю… - протянула Алена. - Может, конечно, всякое случиться, только на этот крем очередь стоит. Будете брать?
Я не успела ей ответить, потому что в сумочке зазвонил мобильный.
– Послушай, - зачастила Зайка, - мы с Тёмой стоим у плитки, скажи, какую брать: зеленую или синюю?
– Куда вы ее класть собираетесь? - разумно поинтересовалась я.
– Без разницы! - отбрила Ольга. - Назови цвет.
– Послушай, но это же глупо, - попыталась я сопротивляться. - Вдруг Тёме не понравится мой выбор? Думаю, решение должен принимать хозяин. Кто, в конце концов, будет любоваться на кафель?
– С чего ты взяла, что речь идет о покрытии для стен, - изумилась Зайка. - Мы пытаемся выбрать электроплиту.
– Ты же сказала «плитку»…
– Ну! А как ее надо было назвать?
– Плита, - ответила я.
– Еще скажи очаг или кострище! - обозлилась Ольга. - Тёма хочет двухконфорочную, а это натуральная плитка.
Я вздохнула. Ну какого черта взялась спорить с Зайкой?
– Теперь технику делают разноцветной, - тараторила Ольга, - вот мы и мучаемся.
Красный очень агрессивный, так?
– Да, - покорно ответила я.
– Оранжевый цвет тупой!
– Да.
– Белый слишком традиционный.
– Да, - тупо твердила я.
– Черный мрачный.
– Да.
– Розовый идиотский.
– Да.
– И что остается?
– Да, - привычно заявила я, - да, да, да…
– Что «да»? - разъярилась Зайка. - Какие цвета я не назвала?
– Ну… синий и зеленый, - опомнилась я.
– Так какую плитку брать? - недовольно произнесла Ольга. - Сама я не хочу ему советовать.
– Почему? - осторожно осведомилась я.
– Не желаю, чтобы следующие десять лет Тёма попрекал меня неправильно выбранным колером, - заявила Ольга. - Придется тебе брать ответственность на себя.
– С какой стати? - возмутилась я.
– Дегтярев на совещании, Кеша в суде, Машка в клинике, Оксана на операции.
Осталась только ты, вот и решай.
Представляете, в каком положении я оказалась? Теперь, если что, в течение десяти лет Тёма будет попрекать меня «неправильно выбранным колером». Надо срочно что-то предпринять!
– К сожалению, я сейчас занята, - завела я, - нахожусь в… э… э…
Фантазия иссякла. Увы, я не работаю и не могу, как все, соврать, что сижу на совещании.
– Интересное дело! - возмутилась Зайка.
И тут продавщица Алена заорала так, словно потолок торгового центра обрушился на ее голову:
– Так вы берете бюстопопный крем? Осталось всего две банки.
Я прикрыла ладонью трубку и прошипела:
– Тише, не вопите.
Но поздно! Чуткие уши Зайки уже услышали вопль Алены.
– Так ты в магазине! - пришла в негодование Ольга. - В косметике! Неужели не стыдно? Мы мучаемся на стройрынке, прыгаем возле плитки, а ты нам даже помочь не хочешь! Отложи сейчас же румяна и подумай о серьезной проблеме: синяя или зеленая?
– Я даже смотреть на румяна не собиралась! Мне предлагают купить некий крем, но, похоже, тут очередной обман. Представляешь, производители обещают, что при регулярном его использовании жировой запас нижнего этажа переползет вверх и превратит нулевой размер бюста в пятый, - опрометчиво разоткровенничалась я.
В трубке повисла тишина, потом Зайка взвизгнула:
– А если поподробнее?
Страшно довольная тем, что она забыла о плите, я начала рассказывать про косметическое средство.
– Бери сколько дадут, - занервничала Зайка. - Похоже, это замечательная вещь.
– Покупаете? - вновь заголосила Алена.
– Да, да, - закивала я, - возьму. Несите.
– Ты в джинсах? - неожиданно спросила Зайка.
– Нет, в платье.
– В каком? - Ольга проявила странное любопытство.
– В красном, его Кеша из Парижа привез, - не почуяв подвоха, сообщила я.
– Тёма, Дашута велит брать красную, - незамедлительно отреагировала Зайка. - Она только что сказала: красную и никакую другую.
У меня отвисла челюсть.
– С вас три тысячи рублей, - сообщила Алена.
– Так дорого?
– Из попы в грудь задешево не добраться, - отрезала продавщица. - Средство молекулярное, значит, стоит того. Вы только подумайте, что силикон вставлять намного дороже, и вам сразу станет легче! Впрочем, я настаивать не буду. Уже говорила - у нас на этот крем очередь стоит, вы мне просто понравились, потому я и предложила.
Я молча достала из кошелька кредитку, очень хорошо понимая, что стала жертвой надувательства. Но явиться домой без чудо-средства нельзя, Заюшка тогда попросту загрызет меня - Ольга верит рекламе…
В зал, где брат Дины презентовал свою картину «Русь Великая», я вошла через час после назначенного времени и сразу угодила в лапы людей с диктофонами.
– Газета «Желтуха», - кинулась ко мне женщина лет сорока, держа наперевес фотоаппарат.
– Вы же Дарья Васильева, так? Почему вы пришли на презентацию?
– Посмотреть на эпическое полотно господина Корундова, - смиренно ответила я. - Зачем же еще?
Но корреспондентке, похоже, не нужны были ответы, ей хотелось задать вопросы, что она и сделала.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13