– Я, - снова подал голос юноша в отвратительных штанах.
– Миша! - ласково протянул Митяев. - Ты супер! Молодец! Сам писал или кто помог?
– Не понял? - насторожился Михаил.
– Сейчас разъясню, - соловьем заливался Митяев.
И тут у меня в кармане зазвенел мобильный, все присутствующие мигом обернулись. Я живо вытащил телефон, отключил его и положил на стоявший рядом журнальный столик. Сергей как ни в чем не бывало продолжал:
– Наш Миша наваял раздел, называется «Древнерусский сонник».
– И чего? - возмутился корреспондент. - Народ тащится от такого!
– Зачитываю, - перекричал юношу редактор. - «Сонник был составлен личным астрологом Ивана Грозного»!
Капустина тоненько захихикала, Митяев нахмурился:
– Тишина! Ладно, пусть будет Иван Грозный, никто не против, но дальше-то мрак! «Телевизор снится к больному желудку»!
– А что здесь не так? - удивился Миша. - Как позыришь новости, сразу гастрит скручивает.
– «Если увидите во сне телефон, вам предстоят пустые хлопоты», - продолжал Митяев.
– Ваще-то верно, - подала голос Капустина. - От мобилы одна головная боль.
– «Компьютер - предвещает расходы», - взвизгнул Митяев.
Я начал кашлять, пытаясь замаскировать рвущийся наружу смех.
– Гоблины, - пошел вразнос начальник, - телевизор, телефон, ноутбук! Михаил, огрызок вонючий! Каким образом в сонник, составленный личным астрологом Ивана Грозного, попали плоды научно-технического прогресса двадцать первого века?
Миша заморгал, в кабинете установилась звенящая тишина, потом откуда-то слева раздался жизнерадостный возглас:
– Ой, сейчас подохну! - и следом - заливистый смех.
– Эт-та кто у нас самый веселый? - завертел головой Митяев. - Никак Слава Виалин, лучший папарацци всех времен и народов! И что с тобой сделать?
– Я глупости не пишу, - загудел бас, - только фоткаю, а на снимках все как есть! Не придерешься.
– Щелкать с умом надо! - прошипел Митяев. - Вот! Любуйтесь все! К сожалению, это уже вышло! Читатели телефон оборвали, рецепшен трясет, словно наркомана в ломке.
Сергей встал, подошел к доске, прикрепил на ней развернутую газету и ткнул указкой в середину полосы.
– Что видим?
– Материал о несчастных пенсионерах, - затараторила Капустина, - о бедных старушках, которые всю жизнь пахали на общество, а теперь вынуждены у метро пирожками торговать. Эта тема многим близка.
– Не о статье речь! Смотрим фото! - перебил некстати разболтавшуюся девчонку Митяев. - На двух колонках слезливый рассказ про тетку, которая, чтобы не умереть с голоду, печет дрянь с мясом и стоит на улице со своей продукцией. Есть иллюстрация! Кто-нибудь, опишите снимок! Виалин, говори, чего нафоткал.
– Бабка самого несчастного вида, - загундел Слава, - с корзинкой, в одной руке пирожок! Жаль печальная, слезы наворачиваются, картинка из жизни, суперснимок! Я за него могу премию получить!
– На конкурсе кретинов! Что у старухи на шее висит? - спросил Митяев.
– Табличка, - ответил Слава.
– И что на ней написано?
– Не вижу!
– Ты не прочитал текст, когда сдавал фото? - уточнил Сергей.
– Ну… не обратил внимания, - признался Виалин, - там, скорей всего, цена пирожков с мясом указана!
– Ошибаешься, дружочек, - сладким, как самый лучший рахат-лукум, голосом простонал издатель. - Милейшая бабуля, трогательное существо, поверженное жестоким правительством в бездну нищеты, стоит около корзинки с домашней выпечкой с начинкой из свежего мяса, а на шее у нее объява: «Возьму котят в хорошие руки».
В кабинете вновь установилась полнейшая тишина.
– Жесть, - отмерла Капустина, - ваще, блин, круто!

Глава 4

– Согласен, - сказал Митяев. - Так вот, чтобы у нас больше не случалось древнерусских хитов с компьютерами, я…
«Ду-ду-ду», - заныло над моим ухом, я невольно дернулся. Нет, это не мой телефон.
Капустина выхватила из кармана мобильник и принялась нажимать кнопки, но сотовый не желал молчать.
– Наталья! - побагровел издатель. - Это уже запредельное хамство! Сколько раз говорил: выключайте мобилы!
Бедная Капустина пыталась нажать на нужную кнопку, но ей это никак не удавалось. Я, видя, что сотовый девушки похож на мой как две капли воды, бесцеремонно отнял его у Капустиной и мгновенно утихомирил.
– Спасибо, - шепнула Наташа.
– Рад был помочь, - еле слышно отозвался я. - Чтобы выключить, нажмите вот сюда.
– Так вот, - вещал Митяев, - теперь у нас есть отличный редактор, суперпрофи, человек, который закончил Литературный институт…
– Пушкин? - ехидно спросил кто-то.
– Подушкин, - ляпнул Митяев.
Отвязные журналисты захохотали, они явно приняли последние слова начальника за удачную шутку.
– Иван Павлович, покажись! - приказал Сергей.
Я встал, смех стих.
– Теперь все ваши опусы будут проходить через руки Ивана Павловича, надеюсь, нововведение пойдет газете на пользу, - подвел итог Митяев. - Живо по местам, Подушкин, останься.
Мы с Наташей одновременно схватили со столика телефоны-близнецы и включили их.
Когда весело гомонящая толпа молодежи покинула кабинет, хозяин, отдуваясь, спросил:
– Ну как? Есть версии?
– Пока нет, надо осмотреться, - спокойно ответил я.
– Восьмая комната, - кивнул Митяев, - там твое рабочее место. Ну, с богом или с чертом, мне по барабану, с кем ты дружишь, только поймай крысу.
Я вышел в коридор и встал у окна. Следует признать, я произвел не лучшее впечатление на коллег, явился в костюме, чем уже установил дистанцию, да еще Митяев обратился ко мне по отчеству. Думаю, сейчас нужно пойти в кабинет, осмотреться, а потом уехать. Завтра приду в редакцию в джинсах, куплю толстовку с провокационной надписью и попытаюсь продемонстрировать коллективу веселый нрав и толерантность. Может, купить выпивку с нехитрой закусью?
В кармане завибрировал телефон, я поднес аппарат к уху, но не успел произнести и слова, как из трубки посыпалась темпераментная речь.
– Натка, супер. Ты превзошла себя, дали сегодня в номер, гонорар можешь получить в три часа дня в кафе «Чао». Материал про Карину бомба, народ в экстазе, но будь осторожна!
Я не успел никак отреагировать, человек явно ошибся номером. Собеседник отключился, через пару секунд телефон судорожно вздрогнул, я вновь посмотрел на экран. Эсэмэс! Причем от того же парня! «Кафе «Чао», 15.00. Принесет Машка, я занят. Чмок. Ге».
Я начал нажимать на кнопки, надо сообщить этому Ге об ошибке, и тут дверь кабинета распахнулась, из нее вылетел Сергей. Мне стало не по себе. Лицо главного редактора приобрело оттенок спелой свеклы, глаза вылезли из орбит.
– Суки, - хрипел он, - суки! Ваня! Смотри!
И он сунул мне газету. «Карина - жена депутата Силкина», - кричал огромный заголовок.
– Что случилось? - спросил я.
– Материал про Карину сенсация, он у нас планировался на среду, а сегодня появился в «Желтой правде». Каково?
Я вздрогнул. Перепутавший номер мужчина сказал: «Наташка, супер. Дали сегодня в номер, гонорар можешь получить в кафе «Чао» в три часа. Материал про Карину бомба…» Это явно звонили из «Желтой правды», значит, номер моего телефона очень схож с номером мобильника крысы из «Часа пик».
– Успокойся, - сказал я Сергею, - и попроси принести в кабинет список всех номеров мобильников сотрудников твоего издания. Это возможно?
– Легко, - ответил Митяев. - Что, есть идея?
– Да, - успокоил я издателя, - расслабься, скоро я найду крысу, получишь ее в подарочной упаковке. Позвони мне, как только сведения прибудут. У тебя есть лекарство? Например, валидол? Ты плохо выглядишь.
– Есть, - кивнул Митяев и достал из кармана незнакомую мне упаковку, - ты прав, надо успокоиться, на этой работе инфаркт с инсультом заработаешь! Голова целыми днями кружится, желудок болит…
Продолжая жаловаться, Сергей начал вытаскивать таблетку.
– Стой! - воскликнул я. - Это явно не валидол!
Митяев вздрогнул, посмотрел на коробочку, потом засмеялся.
– Вот черт! Верно! У меня же левитра в кармане лежала, случайно упаковку с огоньком вытащил. Ха! Даже настроение лучше стало. Спасибо, Ваня!
– Упаковка с огоньком? - удивился я. - А что это такое?..
– Давай зайдем ко мне в кабинет, как известно, и у стен есть уши! Левитра - моя палочка-выручалочка! Ты видишь, какая у меня нервная работа? Дурдом! Каждый день пожар в курятнике! Меня трясет с утра до ночи, ну и начались некие неполадки, понимаешь?
– С женщинами? - догадался я.
– Большинство неохотно признаются в проблемах, - с вызовом заявил Митяев, - но у меня комплексов нет. От моей работы и у орангутанга сбой случится. Мне про левитру приятель рассказал, действует сразу, даже ждать не надо, и эффект замечательный… Понимаешь, у меня сейчас роман с молодой, очень красивой, страстной женщиной. Не хочется ударить в грязь лицом, а левитра стопроцентно помогает. Кстати, хочешь попробовать? На, держи!
И Сергей начал всовывать мне коробочку.
– Спасибо, не надо, - я попытался отказаться от подарка.
– Бери, бери, - настаивал Митяев, - отличная штука! У меня она во всех пиджаках лежит, на всякий пожарный случай!
Я хотел было сказать, что не испытываю никаких проблем в интимной жизни, но потом сообразил: на фоне признания Сергея это будет выглядеть некорректно. Митяев искренне хочет поделиться со мной замечательным средством. Наверное, ему приятно осознавать, что не у него одного есть подобные проблемы.
– Спасибо, - кивнул я и положил в карман подарок, - непременно воспользуюсь.
Сергей кивнул и, продолжая тяжело дышать, пошел в свой кабинет. Я отыскал дверь с цифрой «8», постучал, не услышал ничего в ответ и заглянул внутрь.
В небольшом помещении стояло несколько столов. Около одного, заваленного бумагами и украшенного плюшевыми игрушками, не было никого, другой радовал глаз идеальной пустотой, а за третьим сидела Наташа Капустина.
– Еще раз добрый день, - заулыбался я.
Девица кивнула.
– Теперь мы с вами соседи, - решил я продолжить беседу.
Наташа равнодушно пожала плечами.
– Где можно устроиться? - Я упорно пытался завязать разговор.
– Там, - односложно сообщила журналистка и вновь уставилась в компьютер.
– Читаете нечто интересное? - сделал я еще одну попытку к сближению.
– «Желтую правду» просматриваю, - неожиданно пояснила Капустина.
– Зачем? - удивился я.
– Надо знать, о чем пишут конкуренты! В основном, конечно, врут, но иногда прикольные статьи печатают, - вдруг засмеялась Капустина, - вот, например. В городе Екатеринбурге судили воровку, некую Нину Суржикову, она украла в магазине с прилавка серебряный молочник. Полная дура! Стырила вещицу на глазах у продавщицы и двух покупательниц. Суржикову тут же задержали и через некоторое время отправили на скамью подсудимых. Дело совершенно ясное, три свидетельницы преступления, да еще камера наблюдения четко зафиксировала факт кражи. А Суржикова отделалась условным сроком, ее отпустили. Знаешь почему?
– Нет, а действительно, почему? - заинтересовался я.
– Адвокат прикольный попался, - усмехнулась Капустина. - Заявил в своей речи: «Мой клиент не виноват. Подзащитный преступил закон помимо своей воли, его принудили участвовать в воровстве, он даже не знал, что совершает гадкий поступок, и поэтому не может нести наказание!» И бах! Положил перед судьей на стол фото воришки. В результате - условный срок.
– Невероятно, - воскликнул я, - свидетели, камера… и Суржикова не виновата? А! Сообразил! Она клептоманка!
– Серебряный молочник - вещь дорогая, клептоманы же тырят фигню, - фыркнула Наталья, - нет, ответ другой!
– Какой?
– Не дошло? - усмехнулась Наташа.
– Нет, - растерянно ответил я, - воров было двое? Но тогда это называется преступной группой, и срок им светит больше, чем одиночке! Можно я прочитаю статью?
– Нет, - тоном вредной учительницы заявила Капустина и снова схватила «мышку», - сам догадайся, в чем там было дело! Я сразу поняла, но у меня замечательный ум и редкая сообразительность!
Я постарался удержать на лице милую улыбку. Не знаю, как в отношении ума и сообразительности, но вот вредность и полнейшее отсутствие хорошего воспитания налицо! Если бы я на самом деле пришел на работу в «Час пик», то после разговора с этой неприятной во всех отношениях девицей постарался бы больше с ней не общаться. Но должен выполнить поручение Митяева, поэтому следует предпринять еще одну попытку подружиться с Капустиной. Я заулыбался еще шире и воскликнул:
– Какие милые игрушки, вы их собираете?
– Я похожа на дуру? - фыркнула Капустина. - Это Светкино дерьмо.
– А кто она?
– Послушай, - оторвалась от компьютера Наташа, - мне некогда трепаться! Потом разберешься ху из ху!
Дверь противно заскрипела, в нос ударил сильный запах французской парфюмерии, он показался мне знакомым.
– Вот и Светик, - хмыкнула Капустина, - у нее про плюшевых дегенератов и спрашивай.
Я обернулся и вздрогнул. На пороге стояла симпатичная белокурая девочка с огромными голубыми глазами, над пухлой верхней губой виднелась намечающаяся морщинка. Блондинка отвела изящной рукой прядь волос и нежным голосом спросила:
– Летучка была?
– Нет, - ответила Наташа, не отрывая взора от компьютера.
– Фу! Успела! - выдохнула Светик. - Я думала, что опоздала. В парикмахерскую заскакивала.
– Иди в кабинет к главному, - посоветовала Капустина. - Небось сейчас начнут.
– Ага, - засуетилась девчонка, - только мордочку освежу!
Легкой тенью Светик проскользнула мимо меня, плюхнулась в вертящееся кресло, начала рыться в сумке, потом, чертыхаясь, перевернула торбу и вывалила ее содержимое в гору бумаг. Расческа, мятные конфетки, бумажные носовые платки, куча смятых чеков, два презерватива, золотая зажигалка с инкрустированной зелеными камушками буквой «S», ингалятор…
– Ну где же помада? - причитала Светик.
– Может, она осталась лежать у педали тормоза?
1 2 3 4 5 6