- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.
Спецслужба
Один оперативник из ОБХСС в течение длительного времени
выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке.
Однако все усилия оставались напрасными, ничего найти не
удавалось. При нескольких внезапных проверках вся документация
была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой
дружеской вечеринки. Он основательно выпил и шел не по прямой,
а скорее по спирали. В конце концов эта спираль вывела его
прямо к знакомой бензоколонке. И вдруг из будки заправщицы
вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на
опьянение, опер сообразил, что эта женщина принесла сюда
"левые" талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил
пройти вместе с ним. "А вы сами-то кто?" - последовал резонный
вопрос.
Ответить, однако было весьма затруднительно: документы
опер оставил дома, а его нетрезвый вид ни у кого не вызывал
доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ: "Тайная
хуиция! Хочешь документ?" - и потянулся к застежке брюк.
Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя
до РУВД. Там уже к делу подключились трезвые сотрудники, и оно
начало раскручиваться. Поддатый опер быстренько исчез, чтобы не
попасться на глаза начальству, а в Москве образовалась новая
служба...
География - наука не дворянская
Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов.
Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза
этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое
неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая
была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер
вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах
сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы
у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос
спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в
указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами,
ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...
А несколькими днями позже еще один Митрофанушка
преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал, отправился на
дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к
сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС.
Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти
удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.
Запрос не по адресу
В один из отделов МВД поступил запрос из провинциальных
органов, адресованный "начальнику отдела подполковнику
такомуто". Начальник, который вот уже два месяца как стал
полковником, немного поворчал и отправил ответ за подписью
"полковник такой-то". В ответе было сказано, что удовлетворить
запрос невозможно из-за недостаточности данных.
Через пару недель поступил вторичный запрос с уточненными
данными. Но адресован он был по-прежнему "подполковнику". На
этот раз начальник сильно возмутился и употребил несколько
нелестных эпитетов в адрес провинциальных розыскников. Подпись
под ответом была: "все-таки полковник такой-то". Данные
попрежнему были недостаточные.
Еще через некоторое время пришла третья телеграмма,
адресованная уже "полковнику", как полагается. Полковник
расплылся в улыбке: "наконец-то дошло". На этот раз по
странному стечению обстоятельств ответ на запрос был
положительным, сведения нашлись.
Фельдпочта
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает
напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что
сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех
остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику
никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии
опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ
в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", -
представился майор. После заполнения соответствующего бланка в
руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел
опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша
открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком
выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие
в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах
в позе античных статуй. Так они простояли долгое время,
поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя
начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные
канцелярией, поэтому никого не нашли.
***

* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК *
" Был бы человек хороший, а
статья - найдется "
старинная милицейская
пословица

Закон суров
Народная судья одного московского районного суда, милая
дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое
молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно
приговор она должна сегодня вынести и почему.
Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из
своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои
возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение
милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на
судью.
Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же
влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в
этот период им не придется. Больше к этой судье никого не
подсылали.
Детектор лжи
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал
детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе
бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом
внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной
проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик,
который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу
принимали строгие меры предосторожности для сохранения
секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным
действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой
под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным
детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и
мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор
лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции,
который каким-то образом прознал про детектор и явился
проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно
объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул
черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный
долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты.
Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных
экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и
без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они
разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули.
Наверное, самим пригодился.
Аллея Любви
Такое неофициальное, но широко применяемое название носит
аллея на территории N-го отделения милиции. Название это
появилось в 1979 году после одного знаменательного
происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование.
Никогда мне не приходилось слышать об изнасиловании в
таких ужасающих условиях: зима, ночь, мороз 32 градуса,
скамейка на темной аллее. Скорее всего, насильник был
невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели
надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места
происшествия, он проснулся и позвонил в милицию; в отделении
тоже проснулись, потянулись, завели машину и поехали. Все эти
сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так
и не сумел закончить свое черное дело, и его взяли с поличным,
на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры
дали аллее указанное название, которое затем прижилось и среди
окрестного населения.
Красная книжечка
Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел
в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант
милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором
этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились
временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь
надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое
удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами),
он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь.
Сержант любезно посторонился, но дальше произошла
неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан,
следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из
квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы
вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью,
недолгое: прибыл настоящий следователь.
Пожалели
Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к
себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка,
пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал
в редких случаях, как, например, сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и
приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого
пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители
взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он
уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой
служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в
воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал
отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он
задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии
дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без
шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает.
Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял
темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В
отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один
из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью
говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего
устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему
придется дожидаться как минимум лет пять...
Интим поневоле
Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но
он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за
раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил
оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры
похорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие.
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
личного имущества!
В тесноте, да не в обиде
У нас в оперативных службах (как, впрочем, и в других)
плохо с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в
комнате в страшной тесноте.
Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот
тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой
плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет,
а третий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность,
естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил
чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и
выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его
заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и
не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному
террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что
теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать,
что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В
заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился,
схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из
сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить,
заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет
за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это
дело у него были получены все необходимые показания. Опасная
промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался
не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть
чужих...
Привет от Шляпы
Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода
перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь
в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам.
начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не
только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав
"шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле
поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон
предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были
сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака
аварийной остановки, аптечки и огнетушителя.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12