Когда я подошел, выступавший с трибуны
высокий парень в форме лейтенанта воздушно-десантных войск и
глухой голкиперской маске изобличал планы генералитета,
направленные на дестабилизацию обстановки с целью ввести
чрезвычайное положение и приостановить деятельность советов.
"Интересно, что здесь делает Чумкин?" - думал я, слушая речь
лейтенанта.
- Чумкин уже выступал? - спросил я стоявшего без зонта
юношу, по коротко остриженной голове которого стекали,
застревая в щетине, мутные капли дождя.
- Нет, - отрешенно ответил юноша, не поворачивая головы.
- А будет? - попытался уточнить я, приглядываясь к
странноватому парню: казалось, в мыслях он был где-то далеко, и
все вокруг происходящее его волновало не больше, чем
какая-нибудь назойливая муха.
- Не знаю, - так же отрешенно ответил он.
Что-то было в этом парне необычное, хотя с виду он был
ничем не примечателен: круглое деревенское лицо, простая, даже
слишком, одежда, немодные ботинки... стоп, а ботинки-то =
армейскиепарадные, мне такие на сборах выдали, когда сапог
нужного размера не хватило! Пораженный своим маленьким
открытием, я огляделся по сторонам и увидел в своем ближайшем
окружении еще пять-шесть коротко остриженных мокрых голов.
Десантники! Десантники уже в городе, только переодетые и,
кажется, без оружия... Но зачем они здесь? Чтобы опознать
ренегата-лейтенанта или с более далеко идущими целями?
Собравшись с духом, я пошел в лобовую атаку:
- А что, зонты вам не выдали?
- Нет, не выдали, - все так же отрешенно подтвердил парень,
но тотчас вспохватился и, медленно повернув голову на
мускулистой шее, окинул меня грустным взглядом. - Закурить
есть?-спросил он после долгой паузы.
- Я не курю.
"А все же жаль, что не досталось сегодня "Явы", - подумал я
с досадой, - если бы я его угостил, глядишь, разговор бы
завязался". Я повернулся в другую сторону и, увидев в двух
шагах мужчину с "беломориной" в зубах, как можно вежливее
обратился к нему:
- Извините, закурить не найдется?
- ?! - мужчина посмотрел на меня так, будто я спросил у
него столовую ложку икры.
- Я вам десять копеек дам, - не очень уверенно предложил я.
- Ладно, бери так, - мужчина засунул руку в карман брюк и,
не доставая всей пачки, вытянул из широкой штанины одну
папиросину.
- Спасибо большое, - я поблагодарил доброго человека и
протянул папиросину десантнику. -Спички есть?
- Стрелок без спичек - что ... без яичек, - бархатно
прохрипел он, размягчаясь душой. - Два дня не курил, - он
прикурил и тут же спрятал зажатую между большим и указательным
пальцами папиросу под ладонь, чтобы дождь не замочил. - У нас в
части еще неделю назад курево из чайной исчезло: все в город
отдали... Замполит говорит, людям курить нечего, а дэшэбэшники,
получается, не люди!
- Кто?
- Что "кто"?
- Кто не люди, ты говоришь?
- Ну... солдаты десантно-штурмового батальона, - парень
посмотрел на меня как на неграмотного.
- А что вы здесь мокнете?
- Хер его знает, - безыскусно ответил парень, и видно было,
что он не лукавит. - Сказали стоять и ждать приказа...
- Какого приказа? - попытался выведать я.
- Ха, какого приказа! - усмехнулся парень. - Этого даже наш
комвзвода не знает: у нас заранее объявлять не принято, сам
понимаешь.
- Понимаю, - кивнул я, хотя на самом деле ничего не
понимал.
"Странно устроен мир, - подумалось мне, - сидишь в тепле и
уюте, хрумкаешь огурцы и слушаешь байки про мифических
десантников, до которых тебе, в сущности, нет никакого дела, а
через полчаса один из этих самых десантников стреляет у тебя на
улице закурить и говорит, что ждет сам не знает какого приказа,
а если еще через каких-нибудь пару минут поступит приказ
разогнать демонстрацию, он, может, трепанирует тебе череп
саперной лопаткой..." Мне даже показалось, что левую штанину
парня оттопыривает черенок заткнутой за пояс саперной
лопатки... Бред какой-то! Бред, бред и бред!!! Но вот стоит же
передо мной совсем не мифический, а самый что ни на есть
реальный десантник; он, правда, не в форме, в прямом и
переносном смысле, и думает осигаретах, пиве и женщинах,
которые его ждут "на гражданке", но кто его знает... приказы
ведь не обсуждаются! И стало мне не то что бы страшно, но
немного не по себе. Я попрощался с парнем, выбрался из толпы и
направился в кинотеатр покупать билеты ольгиным родителям.
В кинотеатре меня ждал очередной сюрприз: именно с этого
дня дирекция начинала сдавать по субботам свой очаг культуры в
аренду кооператорам для показа видеофильмов на большом экране.
Рукописный анонс, прилепленный на стену возле кассы, гласил:
"Видеосалон "Русское видео" представляет: "Рембо-3" (про Авган)
и "Эмануель" (крутая любовь)". "Если взять билеты на
"Эмануель", то ольгины родители подумают, чего доброго, что я
над ними издеваюсь", - я почесал в раздумьи нос и попросил два
билета на "про Афган".
Интересно, как встретит меня Ольга после утренней
размолвки? "Если приветливо, то она действительно затеяла
какую-то игру", - загадал я, нажимая на кнопку дверного звонка.
- Заходи, - Ольга открыла дверь и тут же, резко
развернувшись, прошла в свою комнату... Впрочем, это еще ни о
чем не говорило: она частенько меня так встречала.
Я стряхнул на лестничной площадке воду с плаща, снял
ботинки, одел тапочки, заочно выделенные мне ольгиной мамой, и
прошел вслед за Ольгой в ее комнатушку, в которой едва
помещались шкаф, трюмо и полутораспальная кровать (интересно,
кто придумал кровати на полтора человека?). Света в комнате не
было - Ольга стояла в сумерках у незашторенного окна, опираясь
на подоконник, и лицо ее терялось в плотной вуали полутьмы,
только пышная грива просвечивала бледно-серым светом дождливого
вечера. В ее позе было что-то театральное, но я не мог понять,
на какой эффект рассчитана эта театральность, и решительно не
знал, в каком тоне начинать разговор. "Какого черта она ставит
меня в положение зрителя, случайно оказавшегося на сцене?!" =
начал я злиться.
- Вот два билета на "Рэмбо", - нарушил я тишину немой
сцены, протягивая Ольге билеты.
Она не торопилась их забирать, внимательно разглядывая
меня, как будто видела в первый раз, и мне стало казаться, что
она собирается ответить: "Иди и отдай сам", - но она, наконец,
протянула гибкую руку и сказала просто:
- Спасибо.
Ольга отлепилась от подоконника и пошла относить билеты,
оставив меня в некотором недоумении: никогда раньше она не
благодарила меня за это. Да и за что благодарить, если
разобраться? Это родителям "спасибо" сказать надо.
Быстро вернувшись, она задернула окно занавеской и зажгла
свет, и я отметил про себя, что на ней было теперь не вечернее
платье, как утром, а простенький байковый халатик на пуговицах
и пушистый свитер поверх него.
- Что ты собираешься делать? - спросила она, поворачиваясь
ко мне на недосягаемом для моих рук расстоянии.
- Снять трусы и бегать, - улыбнулся я, придвигаясь к ней.
- Ты все про свое, - вздохнула она.
- А ты про что?
- Я - про твой гороскоп.
"Партизанка! - сказал я себе. - Устроила мне холодный
прием, чтобы не выдать свою игру, но не надолго ее хватило".
- Если речь идет об этом, - сказал я вслух, напуская на
лицо гримасу серьезности, - то я намерен избавить человечество
от ядерной угрозы, пандемии СПИДа, разрушения озонового слоя,
кори и свинки. Достаточно?
Я притянул Ольгу к себе и, осторожно отодвинув тыльной
стороной ладони шелковистые локоны, сладко пахнущие шампунем,
поцеловал ее в лебяжью шею, целясь при этом в эрогенную зону,
но, видно, промахнулся: Ольга по-кошачьи выскользнула из моих
объятий.
- Ты так говоришь только для того, чтобы я тебе в очередной
раз подставилась, - горько вздохнула она, натягивая свитер на
бедра. - А в моем гороскопе написано, между прочим, что я
призвана быть спутницей жизни выдающегося человека.
"Вот оно что! - обрадовался я про себя раскрытию ольгиных
замыслов. - Моя очаровательная пассия задалась целью сделать из
меня выдающегося человека. Ну что ж... флаг ей в руки!"
- Я так говорю потому, что я люблю тебя и готов ради тебя
стать хоть мессией, хоть антихристом, - признался я ей, зажав
ее в углу между стеной и шкафом.
- Ты пользуешься моей слабостью, - она положила руки мне на
плечи.
- Где там твоя "слабость"? - засмеялся я, запуская руку в
прореху между пуговицами на ее халатике.
- Ты не мессия, ты - подлец, - прошептала она, касаясь
моего уха чуть влажными губами.
- Подлез, подлез, - доверительно подтвердил я.
3. Звезды редко ошибаются
Через день, в понедельник, я отправился в обеденный перерыв
в кооператив "Звездочет", чтобы окончательно удостовериться в
мнимости своего мессианства.
- Это вы печатали? - протянул я помятый листок с
астрологическими предначертаниями приемщице заказов - блондинке
с круглым лицом, напоминающим лунный диск.
- Я ничего не печатаю, молодой человек, - не очень
приветливо отозвалась блондинка.
- Но это напечатано в вашем кооперативе? - попытался
уточнить я.
- Возможно, в нашем, - она уныло покосилась на листок. - А
чем вы недовольны?
- Я всем доволен, девушка, - ответил я, стараясь не терять
терпения, - но меня интересует, почему сам гороскоп отпечатан
на компьютерном принтере, а пояснения к нему - на пишущей
машинке.
- Какая вам разница?
- Послушайте! - я все же потерял терпение. - Вы можете
прямо ответить на поставленный вопрос или это ваша коммерческая
тайна?
- Никакой тайны здесь нет, - наконец-то смилостивилась
приемщица, - просто в компьютер заложена американская
программа, и он выдает текст на английском языке, так что нам
приходится переводить на русский.
- А кто переводит?
- Студенты, - пожала она плечами. - Заходят к нам
подработать, мы им по рублю за листок платим, цена хорошая.
- И они же печатают?
- Печатает наша машинистка, - вздохнула блондинка,
показывая всем своим видом, что я ей наскучил своими вопросами.
- Последний вопрос - и я от вас отстаю, - пообещал я ей. =
Кто переводил текст для моего заказа?
- Не знаю.
- А можете узнать?
- Не могу. Еще вопросы есть?
- Где я могу получить более подробные разъяснения к своему
гороскопу?
- Комната номер два, справа от вас. Платите мне десять
рублей, желательно одной бумажкой.
- А двумя нельзя?! - нервно усмехнулся я.
- Давайте две, - устало вздохнула приемщица.
В комнате N 2 меня радушно встретил некий волосатый
субъект, который, казалось, только что спустился с ветки =
темно-серые клоки шерсти выбивались у него отовсюду: из-под
воротника рубашки, из ушей, из носа и чуть ли не из глаз.
- Давайте, давайте вашу мунданную карту, любезный, =
воодушевленно потер он кудрявые руки.
- Какую карту? - недоуменно переспросил я.
- Ну... в астрологии так называется гороскоп, составленный
на дату рождения, - он широко улыбнулся своим мохнатым ртом.
- Раз так, то держите, - протянул я ему компьютерную
распечатку.
- Хм... гм... ага... так, - волосатый астролог повертел в
руках листок и даже зачем-то посмотрел его на свет, будто там
могли быть какие-то одному ему понятные водяные знаки. =
Любопытно, весьма любопытно... Ну что ж, поздравляю!
- С чем? - покривился я, не ожидая ничего хорошего.
- Ваш гороскоп - редчайший в своем роде. Видите вот эту
цепочку из шести планет? - он ткнул крючковатым пальцем в левую
часть круга. - Такое редкое сочетание принято называть большим
соединением.
- Ну и что? - насторожился я.
- Эти расположенные в один ряд планеты связаны между собой
так, что проявление каждой из них усиливает влияние всех
остальных. Своего рода звездный генератор!
- И что же он генерирует? - спросил я, нахмурившись.
- Гм... Ну, судя по всему, он генерирует энергию,
позволяющую человеку, в данном случае вам, подчинить свою жизнь
достижению одной великой цели, очевидно, мистической...
- Почему мистической?
- Смотрите, мы имеем в этой цепочке Нептун, Марс, Солнце,
Меркурий, Плутон и Юпитер. Первым здесь выступает Нептун, и это
предопределяет мистический характер цели. Далее, посредством
большого соединения Нептун и Плутон вовлекают в сферу своего
влияния индивидуальные планеты Марс, Солнце, Меркурий и Юпитер,
находящиеся в конфликтном взаимодействии с Сатурном, в ведении
которого находятся устойчивые природные связи, социальные
структуры, организации, бюрократическая машина, научные
заведения и органы безопасности. Из всего этого вытекает ваша
ориентация на разрушение существующих связей и структур,
создание тайных сект и распространение неортодоксальных идей...
А что выдал компьютер?
- Почти то же самое, - замялсяя, пряча в карман вторую
бумажку, которую до этого вертел в руках.
- Да вы не стесняйтесь, - заулыбался астролог, - я ведь как
врач... только звездный. Звездный врач, ха-ха!
- Я и не стесняюсь, - без особой охоты я протянул ему
бумажку.
- Ого! - он распушил бакенбарды. - Мессия, значит... что ж,
возможно, почему бы и нет?!
- Скажите, а это небесное предопределение - насколько
жестко оно детерминирует судьбу? - попытался я уточнить,
стараясь при этом говорить по-научному (непонятно, правда,
зачем).
- Вы хотите спросить, оставляют ли вам звезды какую-то
свободу действий?
- Да, именно, - кивнул я.
- Это сложный научный вопрос... да, да, не ухмыляйтесь,
астрология - древнейшая наука, но я скажу вам просто: от судьбы
не уйдешь.
- Но может, наверное, случиться сбой в этой самой звездной
программе, - не сдавался я.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22