Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?
На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.
И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…
Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!
Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.
Право первой ночи, как-никак!
Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.
С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.
Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.
Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.
Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?
Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!
Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.
Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.
Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!
Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.
Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.
Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…
- Одевайся! - рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.
А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.
Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.
- А что, забрезжил свет в конце туннеля? - отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.
- Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.
- Нет, серьезно? - Подождет креолка. Если шеф не шутит, большое дело нам совершить придется.
- Жду через десять, - шеф поморщился и посмотрел на часы, - нет, через пять минут у себя. Там и поговорим.
Видеофон погас, я же, сгорая от нетерпения, напялил майку с недописанным слоганом и помчался к лифту посольской службы.
В общем, получалось так, что по условиям проклятого Договора в случае вступления Дома Капулетов в военные конфликты с кем-либо из недружественных рас Земля обязалась исполнить свой союзнический долг и поставить для нужд межзвездного фронта требуемое Домом количество военных материалов. Это первое.
Второе. Бессмертие и возможность космических перелетов за пределы Земной орбиты становились возможными для землян только после адаптационного периода в восемь поколений, то есть через двести лет, из расчета: одно поколение - двадцать пять лет. Нескоро, в общем.
Третье. Список военных материалов находился в тех, непрочтенных “кредиторских” фолиантах. И составлял восемнадцать томов. Надо же было такому случиться, что на Земле из всего списка имелся лишь один материал, который и требовали сейчас Капулеты, потому что как-то у них не сложился блицкриг, и теперь война переросла в затяжную. Лет на сто - сто пятьдесят, как честно признались их дипломаты. А этот материал… этот материал… Даже сказать страшно! Короче, требовалась им вся атмосфера Земли. Для охлаждения трансгалактических орудий. Понимаете теперь, почему - Основная проблема, да?
В математике минус на минус дает плюс. Тут минусов было целых три. И давали они в итоге один большущий минус. Крест. Гвоздь в крышку гроба для целой планеты. Оказалось, изменить условия Договора никак невозможно, не принято у них среди звезд эта штука. Подписали - сами виноваты. Мы свои обещания сдержали. Как - нет? А реки текилы? А Поумнители? А манна небесная? Даже бессмертие… Ну и что, что через двести лет… А нас это не интересует. Должны же вы были чем-то думать, когда согласились подписывать. Или - решили обмануть братьев-гуманоидов? Так это мы вмиг исправить можем. Про межзвездный арбитраж слыхали? Тоже в Договоре написано было… Том сорок третий приложений о разрешении экономических споров. Вот расчеты… Ваш долг - тютелька в тютельку та же атмосферная масса, потому что больше ничего полезного с вас не возьмешь. А охладители - они и на тау Кита охладители. Ладно, давайте решайте быстрее, у нас война - по расписанию. Следующий залп - через неделю. Ага? Не хотите же вы, чтоб цивилизация Земли потеряла всякое уважение среди звездного сообщества. Какая цивилизация? Будущая, конечно. Атлантиду помните? Ту, что в прошлом месяце мы вам из-под воды достали… Возле Чукотки… Тоже договор подписали. Тогда нам просто не атмосфера нужна была, а музыка ливневых струй. Для исцеления меланхолии старшего правителя Дома. Потоп, да, а как вы догадались? Ах, Библия… Помнится, один такой нашелся, решил потоп пережить. Всё плакал, просил дождь не начинать. Ему сказали: “Не ной!” Но он ныл… Ему амнистия и вышла. А сейчас по законам военного времени - увы! - амнистий не предусмотрено. И-и… нет! Этот номер не пройдет! Вы кислород в баллончики откуда закачиваете? Во-во… А это уже не ваша атмосфера. Неделя. И давайте без сантиментов. Договор есть Договор.
Вызов шефа произошел за три дня до Конца Света. Или воздуха. Какая разница?
- Значит так, стажер. Вот тут - идея. - Он швырнул на стол тонкую папку. - Десять минут на ознакомление, потом вылетаем. Куда - поймешь, когда прочитаешь…
Я прочел. Узнал. Почесал лоб.
- Ну как? - спросил шеф. А сам смотрит, как зверь затравленный. Как графоман, нетленку которого сейчас маститый редактор в пух и перья взбивать собрался.
- Ерунда все это. Не поможет. Лучше я к креолке своей смотаюсь, проведем вместе времечко с пользой для души и…
- Идиот! - Шеф срывается на рев, от которого звенят стекла.
- …те-ла, - раздельно, заикаясь, заканчиваю я фразу, зная, что шеф орет крайне редко.
Последний раз за ним такое наблюдалось непосредственно перед вторым Карибским кризисом. Когда все-таки утопили часть полуострова Флорида и немножко Южную Каролину. Там, как оказалось, теща кавторанга Н., командира подводной лодки “Долой Санта-Клаусов!”, в эмиграции проживала. Вспомнил он ее под горячую руку. А одна кнопка или две - это уже из области трансцендентного…
- Мальчишка! Молокосос! - продолжает посол сотрясать воздух, который пока еще присутствует. - А потом будто что-то переключилось в нем. - Прочтите еще раз, - говорит обычным тоном, - идейка стоящая. К тому же единственная. Так что, выбирать все равно не приходится.
Прочел еще раз. Выбирать не приходилось, поэтому согласился.
- Ну и славненько! Дипкурьерский корабль Капулетов в нашем распоряжении. На Трюфелию вылетаем под легендой согласования вопросов внешнего долга перед… тем, как полная жопа нам тут настанет. Капулеты согласились предоставить корабль двоим землянам. Любят они такие реверансы - коммерческую порядочность, честность, тьфу ты, сволочи!
И мы выехали за город, где уже ожидал курьерский звездолет класса “А”, который должен был перенести нас за десять тысяч световых веков. На эту самую Трюфелию, причем всего за час.
Пока мы взлетали, я еще раз перечитал вводные данные очередного дипломатического проекта спасения. Предыдущие восемьдесят пять не увенчались успехом. На орбите я успел заметить другой корабль Капулетов - маленький, кругленький, как бочонок.
- Вот он, гад!
- Кто?
- Не понимаешь? Это - воздухосборный корабль. Через три дня - вжик, и все!
А потом мы прилетели, куда нам было нужно.
Трюфелия - такая планета, где живут трюфели. Конечно, это просто самоназвание, а походили тамошние обитатели больше на земных ленивцев. И были такими же невозмутимо заторможенными. В этом-то и заключалась самая большая проблема миссии.
В результате каких-то сложных интриг Трюфелия получила статус единственной нейтральной цивилизации, не поддерживающей ни Капулетов, ни их врагов - Монтеков. Находиться в состоянии войны с ними не могла ни та, ни другая сторона. Помните, насчет торжества буквы Договоров?
Если же такое случилась, то нарушитель чужого нейтралитета получал статус Отверженного Мира. То есть от него мгновенно отворачивались все цивилизации, без всяких санкций и последующей возможности возобновления отношений. Вам кажется, это просто? И вы теперь мучаетесь вопросом: почему земные дипломаты такие тупицы? Да и вообще, ситуация неправдоподобная и вас обманули в объяснениях?
Ничуть. Достаточно будет мне оговориться и пояснить, что значит - оказаться в состоянии войны.
Для этого мало объявить войну. Так каждый дурак смог бы. Нужно, чтоб сторона, которой вы эту войну собрались объявлять, приняла бы такое объявление. Согласилась, так сказать, с наличием казус белли. В галактических просторах, где все споры, за исключением родовых, решаются в арбитраже, это очень и очень непростая задача. Но родовые споры имелись только между Капулетами и Монтеками. Тут речь шла о какой-то древней вражде, и никто уже, вполне вероятно, не помнил, с чего и когда она началась. А у Земли… Ну какие могут быть у нас родовые споры с Трюфелией, о которой мы и узнали-то четыре дня назад?
Я имею в виду, что сразу после требования об исполнении союзнических обязательств (то бишь пожелания скорой смерти) среди прочих вариантов стал рассматриваться вариант с Трюфелией, как с единственно нейтральным миром. И мы с шефом не были первопроходцами. Об дипломатов Трюфелии обломали зубы все ведущие специалисты в области разжигания военных конфликтов и организации разноцветных революций. Со всеми трюфели были одинаково ровны, и как ни пытались им впихнуть заявление об объявлении войны на подпись, так сказать, они тут же признавали заявленные доводы несостоятельными. Дальше всех продвинулся один горячий дипломата из посольства Шри-Ланки, который, вкусив коньяку, потребовал уплатить в качестве компенсации за отказ от признания состояния войны контрибуцию в размере скольких-то миллионов кубических капулетских миль воздуха. Согласились! Но привели экономическое обоснование, согласно которому обещанная компенсация могла быть переведена на Землю не раньше чем через двести лет. Разве что самовывозом… Самовывозом не получалось. Радовало хотя бы то, что через двести лет появится еще один шанс. Увы, не у нас и не у наших детей. Трюфе-лия хоть и превосходит на порядок Землю в развитии, но все же считается недоразвитым миром. Техники они какой-то не имеют для перевозки атмосфер. Да и лицензию на реанимирование погибших миров за что-то у них отобрали в арбитраже.
- Ты вот что… Будем действовать по старинке. Стучать туфлей по трибуне! Когда-то помогало. Еще можно небылиц наплести. Про свертывание пространства вокруг Трюфелии, про чуму XXXI века, грозящую и потому требующую пожертвований. Про постановку вопроса об увеличении налога на добавленную стоимость и о монетизации… Придумаем, короче.
Мы все это испытали. Причем туфлей стучал шеф, а я вещал про чуму. Трюфели охали, ахали, а потом спросили: “А сколько жертвовать надо на спасение от чумы?”
Задолбались мы, честно говоря, с ними. Скорость речи - два слова в минуту. Поводов не принимают, по каждой более или менее перспективной для нас позиции выносят решения собрать внеочередной съезд трюфелей. Через месяц, потому что сейчас у них, видите ли, период спариваний.
- Давай! - сказал мне шеф к исходу последнего дня.
- Что - давай?
На Земле уже траур готовился. Помрачение всеобщее небось началось. Одно хорошо - под Овеществители умирать не страшно. Но все равно обидно.
- Давай, - говорит, - следовать букве закона.
- Какого закона? - спрашиваю, а сам волнуюсь, уж не повредился ли шеф рассудком. Ситуация вполне подходящая для такого дела.
- Да ихнего, галактического!
- А при чем тут Закон?
- При том. И надежда только на тебя, потому что мне - шестьдесят девять, и с последней своей женщиной я… ну, это… пять лет назад…
Он еще что-то говорил, вспоминая былые годы, и какие-то предчувствия нехорошие меня стали грызть.
Потом он сказал мне все напрямую. Я почесал лоб.
- Понимаешь, родовая вражда - единственный способ. По-другому никак.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55