Никто не знал заповеди «не убий» до того, как Каин убил Авеля. Тогда появилось правило, которое вошло в десятку лучших у Моисея, а оттуда перекочевало в конституцию США.
Не пожалейте времени и сформулируйте собственные правила. Что вы отныне считаете неприемлемым для себя? Вот некоторые правила для долговременных отношений с женщиной, выстраданные мною на опыте двух развалившихся браков. Я называю их Пятью Заповедями Белуши (можно было бы дойти до десяти, но Моисей до сих пор сохраняет авторские права на этот бренд, и мне не хотелось бы судиться с его агентами).
Не перебивай меня. Тут все очень просто. Сейчас я ненавижу, когда на меня шикают, точно так же, как ненавидел это в третьем классе, Я ненавижу, если меня осекают в момент, когда кто-то болтает по телефону, когда я говорю нечто хулиганское, а в доме маленький ребенок, или когда другой человек рвется что-то высказать. Если вы хотите что-то сообщить, подождите, пока я закончу. Поверьте, рано или поздно я соберусь набить рот, и тогда вы можете говорить все, что угодно. Я могу даже слушать вас в зависимости от того, насколько вкусной будет еда.
Не кради у меня. Я подвел большую жирную черту подо всем, что было украдено у меня: мои деньги, мое имущество, мое время, мое сердце. Все это связано с самоуважением. Почему вы должны позволять кому-то проявлять неуважение к вам и обкрадывать вас?
Впрочем, эта граница становится немного расплывчатой ближе к обеду. Я славлюсь тем, что готов утащить еду с любой тарелки, которая находится в пределах досягаемости моей вилки. Правило для обедающего вместе со мной гласит: «Держи руки наготове, а глаза открытыми». Я вас предупредил.
Ты не должна изгонять меня на кушетку. Раньше когда я ссорился с женщиной, то в итоге всегда ночевал на кушетке. Потом я подумал: «Как получается, что мне всегда приходится уходить из спальни и ночевать на проклятой кушетке?» Конечно, можно вспомнить детство и заняться онанизмом перед отходом ко сну, но это единственная светлая сторона.
После очередной ссоры я сказал подруге: «Знаешь, что? Если ты так сердишься на меня, сама иди и спи на кушетке!» Я бросил ей подушку и устроился поудобнее для сладкого сна. Она снова начала кричать на меня. Тогда я сказал лучшим голосом Иствуда: «Разговор окончен. Тебя ждет кушетка». Она так растерялась, что немного походила по комнате, а потом залезла в постель. Поверьте, нет ничего более забавного, чем возмущенная женщина, заползающая к вам в постель.
Конечно, я бы солгал, если бы сказал, что не опасался получить удар ножницами в спину. Но я не оказался на этой проклятой кушетке. Тот, кто сказал «никогда не ложись в постель рассерженным», сильно заблуждался. Сердитый сон — все равно сон. И зачем тратить всю ночь на обсуждение ерунды, которая покажется еще большей ерундой поутру? Посмотрите фильм «Директор» и обратите внимание на мешки у меня под глазами. В этом фильме я всю ночь напролет «обсуждал проблемы» со своей дамой. Я готов был пойти на убийство ради двух часов сна, но в моем характере не хватало Клинта Иствуда. Я был чувствительным парнем. К счастью, я смог высвободить накопившуюся агрессию, разъезжая на мотоцикле по школьным коридорам. (Не мешает иметь несколько собственных трюков про запас.)
Беру свои слова обратно. Я только что еще раз посмотрел фильм «Директор» и готов признать, что выглядел великолепно.
Ты не должна соперничать со мной. Не соперничай со мной. Вполне вероятно, что мне приходилось весь день соперничать с другими людьми, поэтому я не хочу снова переключаться в «боевой режим», когда возвращаюсь домой. Я никогда не допущу, чтобы это повторилось в моих отношениях с женщинами. Не бросай мне вызов в духе открытого соперничества, потому что конкуренция — это мужская среда. Все, что у нас есть, — это соперничество. Наше самолюбие и самоуважение основано на нем. Мы всегда должны побеждать. Если мне бросают вызов, я должен биться насмерть. Чаплин, Иствуд и Ганди вылетают в форточку, и вместо них появляется Конан-варвар, чьей высшей целью было «сокрушать моих врагов, видеть, как они разбегаются передо мной, и слышать рыдания их женщин».
И наконец самое главное:
Ты не должна ожидать извинений за то, о чем я не сожалею. Думаю, вы уже слышали это раньше…
Кстати, если вам нужна передышка в отстаивании ваших законных прав, могу посоветовать один хороший прием. Схитрите, чтобы выглядеть хуже в ее глазах. Однажды я встречался с девушкой и услышал, как она говорит своей подруге, что ненавидит усатых мужчин. Я немедленно начал отращивать усы. Она стонала и причитала по этому поводу около двух недель, но я заявлял, что усы только красят меня. Она приставала ко мне и умоляла сбрить их. В конце концов я «сдался». Она праздновала победу, а мне не пришлось отказываться от чего-то, что я считал бы важным с самого начала. Она была так благодарна, что я избавился от большой колючей щетки, что наградила меня целым днем незапланированного секса. Чистое бритье, чистая победа!
Вы можете подумать: «Молодец, Джим, это отличный совет. Теперь мне остается втолковать ей целую кучу вещей, которые я не хочу делать или не позволю ей делать». Подумайте еще раз. Есть целая куча вещей, которые вы должны делать, чтобы все было хорошо. Это не так уж трудно. Самое трудное — помнить о том, что нужно делать. Я перечислю их по очереди, чтобы вы могли ознакомиться с ними во время рекламной паузы, пока смотрите футбол.
Будьте хорошим слушателем. Обращайте внимание на ее слова или, по крайней мере, делайте вид, что внимательно слушаете. Э. Джастин Стерлинг правильно сказал: дело не в том, что вы слушаете, а в том, как вы слушаете. Научитесь говорить «я не знаю». Будьте объективны. Сохраняйте спокойствие во время горячей дискуссии. Не принимайте ее аргументы близко к сердцу. Формулируйте свои мысли в виде вопросов, чтобы не казаться слишком требовательным. Например: «Может, лучше заняться любовью до того, как ты наложишь огуречную маску?» И самое главное, учитесь тому, что я называю «обратным воспроизведением». Вам приходилось автоматически записывать на видео любимое дневное шоу, чтобы посмотреть его после работы? Делайте то же самое со своей подругой. Так вы можете спокойно наблюдать за игрой, а когда она спросит, слушаете ли вы ее, вы спокойно перемотаете пленку назад и перескажете ей последние три-четыре фразы. Если вы наловчитесь как следует, она даже не будет приставать к вам во время рекламной паузы.
Будьте молодцом. Да-да, я имею в виду секс. Если вы не так уж хороши в постели, станьте лучше! Практика позволяет добиться совершенства. Помните, что предварительные ласки чрезвычайно важны для женщин, и что они начинаются примерно за полчаса до настоящего секса. Вы флиртуете с ней, дразните ее, зажигаете свечи и т. д., а не просто тискаете ее грудь, что годится примерно до семнадцати лет.
Во время секса не торопитесь. Секс для мужчин чем-то похож на пиво — способ расслабиться после долгого дня. Но для женщин секс похож на шампанское. Даже если вам хочется выпить залпом, дайте ей насладиться пузырьками. Да, и не забудьте про язык!
Будьте щедры на выдумки. Веселите ее. Выведите наружу чаплинскую сторону своей натуры. Развлекайте ее. Сделайте так, чтобы она почаще смеялась. Окунитесь в пруд во время местного праздника. Сочиняйте дурацкие стишки на популярные мелодии. Отрежьте себе ухо и пошлите ей. Последняя выдумка принадлежит Ван Гогу, но выглядит очень забавно.
Удивляйте ее и заставайте ее врасплох. Будьте непредсказуемы точно так же, как в то время, когда вы ходили на свидания с ней. Разве она не заслуживает, чтобы с ней обращались как с подружкой? Вспомните, сколько усилий вы приложили для того, чтобы залезть ей в трусы. Сейчас от вас не требуется таких подвигов, но вы должны прилагать определенные усилия, чтобы остаться там, куда залезли. Она тоже это заслужила. Флиртуйте со своей возлюбленной. Единственное, чего нужно избегать, — повторения ваших старых трюков. Никому не нравится ездить по одной и той же колее. Совершенно неожиданно пригласите ее в ресторан или в кино. Когда она покажет вам свою новую сумочку, поздравьте ее с удачной покупкой. Рядом не будет ваших приятелей, которые могли бы отпускать шуточки по поводу вашей сексуальной ориентации. Найдите случай проехать мимо дома, где она выросла, и поговорите о ее детстве. Придите домой с подарком в самый обычный день. Женщины любят эту сентиментальную чепуху. (Примечание: не называйте это «сентиментальной чепухой» в ее присутствии.) И еще один туз в рукаве: дайте ей поговорить о ваших отношениях.
Уважайте то, что она делает. Наверное, это самая большая проблема для мужчины. Вы не должны совать свой нос в сферу ее компетенции. Сделать это труднее, чем кажется.
Мы, мужчины, привыкли вмешиваться и исправлять, давать советы и дирижировать ситуацией. Но теперь следует помнить, что вы стали частью союза под названием «мы». Представьте свою реакцию, если вам дали поручение на работе, а начальник постоянно заглядывает вам через плечо и спрашивает: «Ну, как дела?» Естественно, вам захочется послать его куда подальше, верно? Но вы не хотите, чтобы ваша возлюбленная послала вас куда подальше, не так ли? Если вы хоть в чем-то похожи на меня, вы этого не хотите.
Как отличить ее территорию от своей? Хороший вопрос. Вот вам поучительный пример.
После одного из своих разводов я ходил в группу психологической реабилитации, где познакомился с человеком по имени Чарли, который сказал, что женат уже пятьдесят лет. Сначала я подумал, что он меня разыгрывает. Но потом, когда он разрешил мне забрать несколько печеных картофелин с его тарелки, я повеселел и спросил, в чем его секрет.
— Все очень просто, — сказал Чарли. — Когда мы с будущей женой стали регулярно встречаться, я сразу объявил, что буду принимать все важные решения, а все остальное достанется ей. Так у нас и повелось. Она принимает все незначительные решения. Например, какой автомобиль мы купим, где мы будем жить, сколько детей мы собираемся завести, куда мы отправимся в отпуск. Она планирует весь семейный бюджет: от оплаты еженедельных счетов до покупки футболок.
— Минутку, — вмешался я. — А что такое важные решения?
— Ну, это действительно важные решения. Например, должны ли мы принять Китай в Совет Безопасности ООН? Должен ли тренер Дитка вернуться с заслуженного отдыха и снова принять команду «Медведей»? Нужно ли в Чикаго иметь здание выше, чем небоскреб «Сирс Тауэрс»? И так далее.
Неудивительно, что он прожил с женой пятьдесят лет! Он занимался своими делами и позволял ей заниматься своими делами. Этот старый хрыч интуитивно понимал, что женщины лучше мужчин разбираются в сохранении взаимоотношений. Я воспользовался его советом о разграничении сфер влияния в своих отношениях с Дженни. Моя формулировка звучит примерно так: я отвечаю за движение товаров и услуг, она отвечает за все остальное.
Слово «товары» в данном случае означает, что я гарантирую доставку в дом всего, что превышает по размеру коробку из-под обуви. Например, если мы покупаем новую посудомоечную машину, я гарантирую ее доставку. Слово «услуги» означает, что я координирую все действия, необходимые для нормального функционирования нашего дома. К примеру, если нам доставляют новую посудомоечную машину, я вызываю мастера, который обеспечивает ее правильное подключение. Иными словами, я отвечаю за присутствие людей, которые делают или чинят то, что я либо не могу, либо не хочу сделать или починить самостоятельно.
Когда моя жена готовит омлет, я по привычке часто спрашиваю ее: «Ты не забыла добавить паприку?» Она обычно отвечает: «Разве это твоя территория?»
Верно, не моя, поэтому я сдаю назад. Но потом, когда она видит, как я пытаюсь втащить в гостиную новый набор секционной мебели, и говорит: «Не лучше ли поставить этот шкаф на попа?» — я отвечаю: «Разве это твоя территория?»
И она без единого слова выходит из комнаты, позволяя мне скомандовать грузчикам (которым я плачу заоблачную сумму, десять долларов в час), чтобы они поставили этот шкаф на попа.
Не будьте всезнайкой. Нет никакой необходимости разбираться в чем угодно. По крайней мере, все время давать понять ей, что вы знаете все на свете. Если вы хорошо играете в покер и можете назвать столицу Албании, честь вам и хвала, но кому нравится общество яйцеголового эрудита?
Вы не можете быть Мистером Всезнайкой в отношениях с женщиной. Мой приятель Нил заражен вирусом всезнайства, хотя и не без причины. Нил умеет чинить автомобили, строить дома, летать на самолетах, выбирать марочные вина из неизвестных мест и преодолевать самые сложные пороги на речном плоту. Он даже плавал под парусом на Гавайи и обратно из Лос-Анджелеса. Однажды моя жена уронила сережку в слив раковины. «Позвони Нилу, — сказала она. — Он знает, что делать». Я позвонил ему, и он дал мне подробные инструкции, как разобрать сточную трубу и достать сережку. Теперь каждый раз, когда в доме что-то ломается, Дженни говорит: «Позвони Нилу!» Я бы давно взбесился, если бы это не экономило мне массу времени и сил.
Но у этой медали есть оборотная сторона. Нил вторгся в сферу компетенции своей жены. Он выступал в роли специалиста по детскому воспитанию, домашнему хозяйству и прочим женским вещам. Надо отдать ему должное, он действительно в этом разбирался. Но дело в том, что каждый раз, когда его собственная жена совершала ошибку, он начинал заниматься ее работой. Он перестал ей доверять что-либо. Он обращался с ней как с ребенком. В результате она чувствовала себя бесполезной и вела себя как непослушный подросток, а потом и вовсе ушла от него. Часть вашего искусства в отношениях с женщиной — умение держать рот на замке.
К примеру, я много путешествую, и у меня есть большая заплечная сумка, куда кладут рубашки, спортивные костюмы и прочее барахло. Однажды жена принялась собирать вещи для меня. Сумка висела на крючке, и она никак не могла найти застежку. Я чистил зубы и в зеркале видел эту застежку, прикрытую небольшим клапаном.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27