И я постоянно думаю, что вот будет 19 лет брака, и он со мной разведется. Доктор, развейте, пожалуйста, мои опасения! У нас двое детей 14 и 16 лет. У нас все хорошо. Даже очень. Но я боюсь!
Анастасия Л., Новгород
Психологи любят выделять периоды, которые можно считать «кризисными» для семьи. Лично мне такие классификации не очень нравятся, потому что некоторых особенно впечатлительных особ они могут индуцировать. Мол, если говорят психологи, что должен быть кризис брака через 7 лет от его зачатия, значит, должен быть кризис, а если его нет, мы его сделаем. Возможен такой вариант… Но такого кризиса нет, кто-то начинает ощущать трудности в отношениях через 5 лет от начала брака, кто-то через 9. Это зависит от многих факторов - сразу в браке появились дети или через несколько лет, как складывается карьера у каждого из партнеров, какое участие в жизни молодой семьи принимают родители супругов, как протекает интимная жизнь и так далее. В общем, много факторов, они все вместе, от каждого по чуть-чуть, и определяют периоды, когда атмосфера в браке становится более или менее напряженной. А если атмосфера меняется, то и риск конфликта между супругами увеличивается.
Является ли цифра «19» опасной для здоровья брака? Нет, не является. Но есть существенный нюанс, который подрывает устойчивость семьи, когда браку исполнилось 18-23 года. Что это за нюанс? Дети. Но не дети сами по себе, а роль родителей в их жизни. К 16-18 годам ребенок перестает быть ребенком. Он уже вполне себе самостоятельный товарищ, а поэтому роль родителей, их место в его жизни становятся все меньше и меньше. Казалось бы, родители должны этому только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Это хорошее дело. Но проблема в том, что до сих пор брак держался в значительной степени на родительской роли мамы и папы.
Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общее дело - гнездо. Один был наседкой, другой - летал за съестным, потом они оба стали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные.
Поэтому не стоит думать о цифре «19». Но надо подумать о том, что дети вырастают, а нам еще жить и жить вместе. Об этом действительно надо подумать. Нужно готовиться к тому, чтобы найти себя в жизни, когда «гнездо опустеет». Необходимо ощутить себя в новой роли - не родительской, а какой-то другой. Какой именно - это каждый должен решить для себя сам. И подумать о том, что нас связывает с партнером, и найти это что-то, потому что дети, которые до этого психологически были связующей нитью между супругами, таковой теперь не являются. Проще говоря, нужно вдохнуть в свой брак новую жизнь - новые смыслы, новые приоритеты, новые ценности. И очень хорошо, если к этому возрасту детей - 16-18 (а то и раньше) - супруги не пустят дело на самотек, а поймут: нам надо новую жизнь начинать, у нас дети выросли. И вместе, засучив рукава, начнут эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственным мероприятием!

Я «ПЛОХАЯ» ХОЗЯЙКА
Мы живем с матерью мужа. Свекровь считает, что я плохая хозяйка и поступаю не так, как «надо». В своем доме она мне не разрешает даже занавески, какие мне нравятся, на кухне повесить, убирает мои личные вещи из ванной. Муж мне сочувствует, но не может ей и слова против сказать. Жить отдельно у нас возможности нет, а такая жизнь стала для меня кошмаром. Что мне делать?
Анна, Ногинск
Это неправильный подход. Вы говорите - жить отдельно мы не можем, а со свекровью не жизнь. И что делать?… В петлю? Или по методу Родиона Раскольникова? Давайте рассуждать здраво: дом вашей свекрови - это ее дом. Ничего не попишешь. У нее есть свои представления о том, каким должен быть ее дом. С этим ничего нельзя сделать. Кроме того, она, вероятно, подсознательно пытается поставить вас на место таким образом: «Мой сын. Мой дом. А ты - кто?» Вы на эту провокацию реагируете, и вот вам результат: «Жизнь стала для меня кошмаром!» С учетом всего этого надо брать себя в руки и решать проблему. Во-первых, это неправда, что вы не можете снимать себе жилье, можете, но для этого нужно заработать. Подумайте, как это сделать. Во-вторых, перестаньте реагировать на подсознательные провокации вашей свекрови. Чем больше и яростнее вы реагируете, тем жестче будет ее позиция - это общее правило. В-третьих, не ставьте под удар ваши отношения с мужем, поскольку сейчас получается, что он меж двух огней - с одной стороны, мама (а это святое), с другой - вы (а это серьезно). Найдите в нем союзника, с которым вы сможете решить свой «квартирный вопрос», а для этого не нужно упрекать его в том, что он свою маму за пояс не затыкает и к ногтю не придавливает. Когда вы окажетесь в положении свекрови, не думаю, что вас будет радовать, если ваш ребенок будет поступать с вами таким образом. Поэтому проявим мудрость и терпимость. Подумайте о том, на что вы тратите сейчас свои силы? Вы боретесь со свекровью - вместо того чтобы отстраивать свою семью и свой дом. Это неконструктивно, и результаты будут соответствующие.

ГДЕ ОНА, РАДОСТЬ ЖИЗНИ?
Мне 28 лет, я уже 10 лет замужем. У меня двое сыновей: старшему 7, младшему 2 года. У меня хороший, заботливый муж, он любит меня и детей, интересная работа и нормальное материальное положение. Со стороны моя жизнь кажется мечтой для многих женщин. Когда я пытаюсь на что-то пожаловаться, мне все отвечают: «Не гневи Бога, что тебе еще нужно, любящий муж, хорошие детки, о чем еще можно мечтать». На самом деле я постоянно пребываю в подавленном настроении и совершенно разучилась радоваться жизни.
С тех пор как появился первый ребенок, мне пришлось забыть, что такое вечер с друзьями, отпуск вдвоем с мужем, театр, спортивный клуб и т. д. Для меня стало непозволительной роскошью посидеть на диване с книгой или просто посмотреть какой-нибудь фильм. Даже когда я пытаюсь принять ванну, через пять минут ко мне стучится сын, так как ему срочно что-то понадобилось. Я разучилась расслабляться, мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, уходят самые лучшие годы, и я начинаю привыкать к тому, что все удовольствия существуют не для меня. Подруги перестали меня звать куда бы то ни было, потому что знают, что я все равно откажусь. Они ведь понимают: двое маленьких детей, тут уж не до развлечений. А самое ужасное, что когда я все же выбираюсь посидеть с ними в кафе, я не получаю никакого удовлетворения от этого, я все время смотрю на часы и жду не дождусь, когда принесут счет, чтобы поскорее закончить этот вечер и бежать домой: к мужу, к детям. Мне кажется, что я краду это время у своих детей, постоянно думаю, как они там без меня одни.
Если я хожу по магазинам - я всегда оказываюсь в детском отделе. Я покупаю своим детям десятую пару брюк и ботинок, могу половину своей зарплаты истратить на игрушки, но купить что-нибудь себе у меня не поднимается рука. Даже когда я покупаю и готовлю еду, я выбираю только то, что нравится детям. Наверное, так поступает каждая женщина, у которой есть семья. И мне неловко от того, что мне так тяжело быть просто женой и матерью.
У меня растет раздражение, не хочется возвращаться домой, мечтаю, чтобы поскорее закончились выходные, и я смогла бы выйти на работу. Мне плохо, когда я дома с семьей, и плохо, когда я без них. Я постоянно думаю о том, что я плохая мать и избалованная эгоистка, что я мало внимания уделяю своим детям, что я не даю им того, что могла бы, им не хватает материнского тепла и нежности.
Муж много работает, постоянно в командировках и устает еще больше, чем я. Его состояние очень похоже на мое. До того как появились дети, мы много времени проводили вместе, и нам было очень хорошо вдвоем. Теперь этого почти никогда не происходит. Мы с ним разучились общаться друг с другом. Когда рядом нет наших детей, нам их очень не хватает, мы скучаем и ждем, когда они вернутся.
Когда мы мечтали о детях, мы думали, что будем с ними везде ходить, рассказывая им интересные истории, вместе путешествовать. На деле оказалось, что для меня такие путешествия оборачиваются постоянной заботой о том, как бы ребенок не заболел, как бы не оступился, не упал, не потерялся. В отпуске я нахожусь в постоянном напряжении, нервничаю и не сплю по ночам, то потрогаю лоб, нет ли температуры, то прислушиваюсь, не сопит ли нос.
Муж говорит, что так живут все, а иначе зачем заводить детей, те люди, которым важнее жить для себя, детей не заводят. Значит, нужно терпеть, если ты не можешь изменить ситуацию, надо менять свое отношение к ней. Подскажите, доктор, что делать?
Наташа, Ярославль
Дорогая Наташа, вы спрашиваете меня: «Как мне найти время на себя?» А я спрашиваю вас: «Вы действительно обрадуетесь, если его найдете?» Подумав и погрустнев еще больше, вы мне ответите: «Нет, не обрадуюсь, потому что я давно не получаю удовольствия ни от чего». И тогда я спрошу вас: «А как вы думаете - почему? Куда она делась - ваша способность получать удовольствие?» И вы мне ответите: «Просто я законченная эгоистка… Я должна думать о детях, а я думаю, как от них избавиться…» После этого вы наговорите еще целую кучу всяких гадостей про себя, про то, какая вы плохая мать, плохая жена… Я вас выслушаю, а потом скажу - все это неправда, и перестаньте клеветать на себя!
Наташа, у меня нет достаточной информации, чтобы оценить ваше психологическое состояние, но, судя по всему, сейчас вы находитесь в депрессивном состоянии. Все это началось, как вы говорите, после рождения первого ребенка. Вы объясняете свое состояние тогда, семь лет назад, понятными причинами - заботы, хлопоты. В конце концов, тогда изменился образ вашей жизни - вы стали мамой. Но я не слишком доверяю таким объяснениям, ведь не все же женщины, став мамами, впадают в затяжную депрессию. Нет, конечно.
Но зато почти каждая пятая женщина испытывает после родов депрессивный эпизод - период сниженного настроения, испытывает подавленность, выраженное чувство тревоги, раздражительность, слабость. И у кого-то этот «эпизод» так и остается эпизодом, то есть спустя пару месяцев, полгода послеродовая депрессия заканчивается. Но у кого-то, и, по всей видимости, это ваш случай, она превращается в полноценную, хроническую депрессию.
Почему я думаю, что это именно депрессия? Потому что вы сами называете все ее главные симптомы: сниженное настроение и утрата чувства удовольствия. Плюс к этому масса дополнительных признаков депрессии - ощущение бессмысленности жизни (человек живет только на чувстве долга), пессимистичный взгляд в будущее, чувство вины, высокая степень внутреннего напряжения, тревоги и, что особенно важно, крайне негативное отношение человека к самому себе: «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ни на что не гожусь» и так далее.
Разумеется, депрессия не лечится в формате интервью. Для этого недостаточно и одной встречи с психотерапевтом. Но надеюсь, мои разъяснения помогут вам понять причины вашего состояния. В этом виноваты не обстоятельства, на которые вы привыкли ссылаться, а те нейрофизиологические и биохимические нарушения, которые и являются физической основой депрессии. Бороться с этими нарушениями посредством отпуска, шопинга или новой прически невозможно. Здесь нужен психотерапевтический курс и, возможно, использование современных антидепрессантов.
В свое время я написал книгу, которая называется «5 спасительных шагов от депрессии к радости». В ней вы найдете ответы на свои вопросы, узнаете, почему у вас возникла депрессия и какие есть пути выхода из этого состояния. Помните: ваше состояние - не катастрофа, с депрессией можно справиться, но тянуть и медлить с этим нельзя. Позаботьтесь о себе и своих близких, выкарабкивайтесь! Это нужно сделать. И обязательно. Я желаю вам удачи!
ТРАЧУ И ТРАЧУ!
Я трачу очень много денег. Постоянно их транжирю, покупаю кучу косметики, одежды, хотя объективной необходимости в них не испытываю. И из-за этого у нас с мужем возникают конфликты и разногласия. Он недоволен, а я ничего не могу с собой поделать - хочется, и все тут! Скажите, может, так проявляется какая-то психологическая проблема? И что с этим делать?
Елена, Барнаул
Одно, Леночка, можно сказать совершенно определенно: проблема с бюджетом при таком отношении к деньгам неизбежно формируется. А если серьезно, то тут важно, что вы сами предполагаете у себя наличие какой-то психологической проблемы. За «патологическим шопингом» может скрываться просто желание этот шопинг осуществлять, и привычка соответствующая. А вот за волнением по поводу наличия у вас психологической проблемы, как правило, стоит именно психологическая проблема. Тут вероятность почти 100%. Если в вас живет тревога, то она может проявляться как угодно - хоть повышенной экономностью, хоть транжирством. И происходить она может откуда угодно - хоть от сексуальных проблем, хоть от проблем на новой работе. Психика испытывает дискомфорт и начинает творить глупости, но по такой отдельно взятой глупости нельзя сказать, в чем именно этот внутренний дискомфорт состоит, куда уходят его корни. Ни один рыбак не скажет по колебаниям поплавка, какая именно рыба у него клюет.

ПОЧЕМУ МАМА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ?
Моей маме 62 года. И она, как мне кажется, потеряла смысл жизни. Она все время грустная, задумчивая. А когда ее спрашиваешь: «В чем дело, что случилось?» - отвечает: «Ничего, не лезьте ко мне». Не спрашиваешь ничего и оставляешь ее в покое - обижается. И через некоторое время звонит нашей тете и говорит: «Вот, детям я не нужна, даже не спросят ничего, не обратятся, как будто я им чужая». Говорим ей: «Мам, тебе нужно чем-то занять себя, куда-то сходить». Она на это всегда резко очень реагирует: «Я ничего не хочу, я лучше лягу спать или телевизор посмотрю».
1 2 3 4 5 6 7