Джордж Вандеман
ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
От автора
Эта книга — первая из четырех, в которых изложено главное содержание моего служения. Другим, а не мне, обязана своим успехом программа «Так написано». Я горячо благодарен Господу Иисусу Христу. Не меньшую признательность я хочу выразить Нелли, моей любящей и преданной соратнице, на протяжении всей жизни помогавшей мне в деле служения людям; а также нашим троим замечательным сыновьям — Джорджу, Рональду и Роберту, и милой дочери Конни. Все они помогли мне остаться скромным, человечным и счастливым.
Кроме того, я очень многим обязан моим сотрудникам — умелым и преданным работникам, благодаря которым наше служение стало делом всей жизни. Совершенно незаменимую роль сыграла в этом Марджори Льюис Ллойд, талантливая писательница и исследователь, в течение тридцати лет способствовавшая созданию программы «Так написано». Всем этим людям я бесконечно обязан. Но только благодаря Невидимому Читателю — моему Другу — этот труд приобрел значительно более важное значение, что и придает подлинную ценность этим книгам.
От издателей
На протяжении тридцатилетнего телевизионного служения пастора Вандемана две темы приобрели необычайную популярность и запомнились как классические. Прежде всего — его живой, заинтересованный и проницательный подход к проблемам семьи и брака. Он с таким мастерством раскрывает секреты успеха в этих сферах жизни, что вы невольно отождествляете себя с героями его повествования.
Что касается второй части книги, то даже простое перечисление названий глав вызовет, как надеются издатели, неподдельное желание найти путь к здоровью. Профилактическая медицина, которая ведет людей к новому образу жизни, гармонично сочетающемуся с замыслом Творца, способна совершить чудо исцеления тела, разума и души.
Прежде чем вы перелистнете эту страницу, хотелось сказать нечто еще. Не забывайте, что главы этой книги на самом деле были когда-то телесценариями, которые благодаря устойчивому интересу к обсуждаемым темам обрели с годами самостоятельность. Эти главы-сценарии расположены в естественной — по возможности — последовательности. Тем не менее, поскольку в прошлом этот текст был выражен в соответствующем жанре, а также поскольку в нем содержатся важные истины Писания — повторы неизбежны и естественны.
Пастор Вандеман считает, что великие истины Библии должны звучать на телевидении не раз и не два, причем всегда подаваться в оригинальном и актуальном освещении. Фактически эти повторения задуманы на пользу телезрителям; смеем предположить, что такую же пользу получат и читатели этой книги.
Предисловие к русскому переводу
Известный во всем мире христианский телепроповедник Джордж Вандеман и на протяжении более 30 лет неизменный ведущий программы «It is written» («Так написано»), знаком и российским телезрителям по программе «Так говорит Библия». Это программа более двух лет транслировалась по центральному телевидению, и в настоящий момент эту передачу могут смотреть жители многих городов России. Тысячи писем-откликов, свидетельствующие о всевозрастающем интересе, убедили издателей в необходимости выпустить серию книг, которая собрала в себе лучшие сценарии телепередач «It is written».
И теперь мы искренне рады возможности предложить вашему вниманию, уважаемые читатели, первую из четырех книг данной серии.
В ее основу легли сценарии телепрограмм, пользующихся огромным успехом у зрителей многих стран. Этот успех, конечно же, не случаен. Джордж Вандеман затрагивает самые волнующие, самые насущные темы: семья и здоровье. Семья, основанная на взаимной любви и уважении, благополучные и счастливые дети, здоровье тела и души — разве не этого желают, не к этому ли стремятся все люди?
Надеемся, что эта книга поможет многим семьям строить взаимоотношения на прочном фундаменте христианской веры, убедит серьезно и ответственно относиться к своему здоровью, — словом, принесет вам немалую пользу и удовольствие. Вы приобретете то, что невозможно купить ни за какие блага мира. Пусть при чтении этой книги с вами будет Незримый Податель всех благ.
Часть 1. ВАША СЕМЬЯ
Счастье в ограниченном пространстве
Когда счастливые влюбленные бросаются в самую стремнину супружества — это поистине волнующий момент. Но как быть, если на речном пороге плот разбивается на части? Пытаться соединить обломки? Цепляться, если удастся дотянуться, за ветку, склонившуюся над потоком? Звать на помощь?
В Нижнем Новгороде во время обеденного перерыва Александр вдруг спрашивает своего приятеля: «Послушай, у тебя счастливая семья? В чем тут секрет?»
В Москве Катерина еле слышно говорит по телефону: «Я понимаю, мама. Я никогда не думала, что это может произойти с нами».
В Ростове Владимир входит в безлюдную приемную. «Никогда не думал, что мне придется обратиться к консультанту по вопросам семьи и брака, — произносит он. — Но может быть, вы знаете некую тайну, которая мне неизвестна? Видит Бог, я сделал все, что мог».
В Рязани Татьяна беседует с глазу на глаз с пастором: «Не понимаю, почему у нас не ладится, — говорит она. — Мы оба ожидали счастья. Но оказались в сущем аду».
В Иркутске Николай рассеянно спрашивает отца: «Папа, ты думаешь, после всего этого еще можно собрать осколки? Мне кажется, мы неправильно понимали дорожные знаки, или что-то в этом роде. Наш брак просто не состоялся».
Плот разбился на части. И разочарованные мужья и жены от Владивостока до Калиниграда пытаются собрать осколки воедино.
Пожалуй, нетрудно предугадать, что по прошествии нескольких лет со многими молодоженами произойдет примерно следующее…
Они ищут какую-нибудь надежную ветку, за которую можно было бы ухватиться в последней попытке удержать плот на плаву. Они взывают о помощи, каждый на свой лад, но с одинаковым отчаянием.
И вот однажды весенним утром, слегка раздосадованные ясным голубым небом и пением птиц, Александр в Нижнем Новгороде, Катерина в Москве, Владимир в Ростове, Татьяна в Рязани и Николай в Иркутске — мрачные, непреклонные и разбитые — входят в здание народного суда, где и подают на развод.
Они не хотят разводиться, не верят, что развод может решить их проблемы. Они пытались оттянуть это решение. Но жизнь стала настолько невыносимой, что даже развод — крушение брака — кажется им предпочтительнее.
Каждый из них вот-вот перейдет из одного раздела статистики в другой. Эти расторгнутые браки будут включены в число нескольких сот тысяч разводов, зарегистрированных в этом году. По статистике, данные пять разочарованных брачных пар присоединятся к пятнадцати миллионам остальных разведенных россиян. А их дети? Они незаслуженно пополнят ряды четырех миллионов мальчиков и девочек, которые в результате развода родителей вынуждены встречать свое будущее только с одним из них.
Александр, Катерина, Владимир, Татьяна и Николай — это не просто статистика. Это человеческие существа. Их неотступно преследует мысль, что они потерпели крах в важнейшем жизненном «приключении». Их гордость и самоуважение подорваны.
Катерина и Татьяна расстроены, унылы и не способны сосредоточиться. Они беспокоятся о детях, но им не с кем разделить свою тревогу. Они удручены, подавлены и одиноки.
Александру, Владимиру и Николаю не дает покоя мысль, что их собственные дети больше им не принадлежат — и не будут принадлежать никогда.
Дети засыпают по ночам в слезах, ибо по-прежнему любят обоих родителей и чувствуют себя из-за этого виноватыми.
А ведь десять — пятнадцать лет назад все они под звуки музыки Мендельсона со своими избранниками стояли перед алтарем, предвкушая счастье, подобно бесчисленным молодоженам многих поколений, давали друг другу обет вечной верности и повторяли вслед за служителем церкви: «Только смерть разлучит нас». При словах «Итак, что Господь сочетал, того человек да не разлучает» они еще крепче сжимали руки друг друга.
Никогда еще в обещания не вкладывалось столько страсти. Все их помыслы окрашивало слово «навсегда». Что же произошло? Почему их обещания обернулись голой статистикой? В чем тайна прочного брака? Благодаря чему невыразимая радость свадебного дня сохраняется неомраченной и незапятнанной?
Быть может, супружество — это не более чем романтическая греза, огонек свечи, которому суждено быстро погаснуть? Что с ним происходит за закрытыми дверями дома, где трое детей, ограниченный бюджет и прочие житейские проблемы? Возможно ли сохранение счастья «в ограниченном пространстве»?
Бесспорно одно: либо брачный союз несет с собой семена разрушительных эмоциональных разногласий, либо является прочным основанием продолжительного успеха. Каким будет брак? Пустой формальностью или созиданием? Дуэлью или дуэтом? Приплывет ли ваш плот к счастью в целости и сохранности? Или разобьется на части?
Вспоминается прекрасная молитва английских рыбаков: «Сохрани нас, Господи! Море такое огромное, а наши лодки такие маленькие!»
Всегда ли брак является тем, чего ожидают от него супруги? Созидаем ли он?
После четырех лет замужества одна прелестная молодая женщина обсуждала со своим пастором вопрос о том, что необходимо делать, чтобы приспособиться к семейной жизни. Очаровательная, нежно щебечущая, она снова и снова возвращалась в волшебную страну своих мечтаний той поры, когда будущий муж ухаживал за нею. Церковная церемония, на которой ее обвенчали с прекрасным молодым человеком, была великолепна. Впереди она видела только нескончаемые чудеса, путешествия, безграничную любовь, наряды, достойные принцессы, и уйму денег. Да еще бьющую фонтаном энергию, необходимую для наслаждения всеми этими благами.
Теперь она, казалось, спрашивала: «Почему вы не предупредили меня о том, что произойдет такая перемена?» Она поняла, что ей придется примириться с реальностью ведения домашнего хозяйства. Что придется приспосабливаться ко всему: уходу за детьми, мытью посуды, тяжелой работе без всяких поблажек.
Ни один брак не бывает полнометражной «поэмой экстаза». Даже самые удачные браки являются результатом огромного напряжения физических и душевных сил. Гармоничные семейные отношения выковываются в суровых испытаниях повседневных обязанностей и проблем, которые ставит перед нами жизнь.
Но у какого мужчины, делающего предложение девушке, хватит храбрости спросить: «Согласна ли ты бесплатно работать по восемьдесят часов в неделю ради меня? Согласна ли ты приготовить десять тонн пищи, которые сама же будешь покупать и приносить домой? Согласна ли ты перемыть огромную, как лыжный трамплин, гору грязной посуды — во имя одной только любви? Захочешь ли ты перестирать и перегладить тридцать километров белья, да еще по десять на каждого ребенка? Согласна ли ты тысячи раз вскарабкаться на вершину Эльбруса — только ради любви?» Брак — это не бесконечный медовый месяц. Он состоит в постоянном разделении обязанностей по ведению домашнего хозяйства и взаимной ответственности. Ощущение новизны притупляется, а иногда совсем исчезает. Очарование ухаживания не будет продолжаться вечно. Но неужели тонкой ткани стихийно возникшего содружества суждено так быстро износиться?
В начале супружеской жизни муж услужливо протягивает руку и помогает жене выйти из машины, словно это не его жена, а прибывшая на бал Золушка. Теперь же, если она немного замешкается, он уходит вперед, небрежно бросая через плечо: «Поторапливайся, дорогая. Не можем же мы торчать здесь весь день!»
Неизбежно ли подобное развитие событий? Ухаживая за будущей женой, мужчина восхищается нежностью ее рук, он очарован ее оригинальной модной прической. Со временем, правда, ее руки могут потерять привлекательность от постоянного мытья посуды. Ее прическу может растрепать ветер. Однако допустимо ли, чтобы муж, предвкушающий встречу со своей прелестной малышкой в романтической атмосфере, придя с работы, встречал жену на пороге дома блеклой, с неухоженным лицом, с бигуди в волосах, в поношенном домашнем халате, в растоптанных шлепанцах? Что удивительного в том, если он, раздосадованный, говорит супруге: «Чем ты весь день занималась?» — и нередко отправляется на поиски более приятной обстановки.
Неизбежно ли подобное крушение иллюзий? Действительно ли браки с самого начала обречены на провал? Всегда ли реальность приносит разочарование?
Я вспоминаю одну юную пару, которая встречалась в самых обычных социальных условиях. Но однако они решили подвергнуть свою любовь испытанию в иной обстановке. В течение недели молодой человек каждый вечер приходил к девушке домой, где они вместе готовили обед и мыли посуду. После этого они сидели и разговаривали. Никакого радио. Никакого телевизора. Никаких пластинок. Они просто разговаривали друг с другом целый вечер. Затем он говорил ей на прощание «доброй ночи!» и уходил. Для них было важно еще до соединения своих судеб убедиться в том, насколько они способны без скуки выносить друг друга в подобных реальных условиях.
Видите ли, счастье не является состоянием непрерывного восторга, постоянного возбуждения и бурного веселья. Его не находят в смене одного развлечения другим. Счастье, безусловно, состоит и в приготовлении пищи, и в наблюдении за тем, как дети превращаются из беспомощных младенцев во взрослых людей. Это чередование радостей и обыденности: работа в саду, хождение по магазинам, прогулки за город, вкушение домашнего хлеба, созерцание пламенеющего заката.
Браки не должны распадаться на середине пути. Однако они будут распадаться, если вы не придете к соглашению о том, куда вашему семейному суденышку плыть. Браки будут распадаться, если не все узлы будут надежно затянуты. Семейные драмы неизбежны, если вы недооцениваете силу течения, если броситесь в поток неподготовленными.
Прежде всего, брак — это величайшее приключение в жизни. Но вместе с тем это и самое опасное путешествие, какое только вам придется предпринять.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30