Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
Тот, уныло:
– Знаю, знаю. А что делать?
– Да разведись ты с этой б**дью!
– И что потом, в очереди стоять?
133
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
– Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
– Господи, да что у вас там происходило?!
– Я увидел её лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
134
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
135
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
– Ну как дела?
Другой отвечает:
– Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
– Да ты что!!! А у меня еще висит.
136
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
137
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик, в чем есть, выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
138
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
139
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
140
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:
– Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
– Ну наконец-то.
141
Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
142
Начальница говорит молодой секретарше:
– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
143
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!
Девушка отказывается.
– Двэ тысячи!
– Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.
Девушка:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Технологом.
– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
144
Девушка приходит домой и говорит родителям:
– Сережа сделал мне предложение.
Родители:
– И что же ты ответила?
– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
145
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
146
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
147
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
– Фу, мне с вами скушно. Мне с вами спать хочется!
148
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
149
Разговаривают две подруги:
– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
150
Встречаются четыре студента:
– Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
– А девчонки?
– А с девчонками я договорился: их не будет.
151
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
Молодой человек:
– Спасибо, я и сам умею.
152
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
153
Мать говорит взрослой дочери:
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
154
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
– Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
– Боже, значит, меня изнасиловали!
155
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
– А это что такое?!
– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
156
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
157
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
158
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.
– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?
– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.
159
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А-А!!!»
160
Утром жена будит мужа:
– Вась, вставай.
Муж, спросонья:
– Что, опять?
Жена:
– Вставай. На работу пора.
Муж, обрадованно:
– На работу, на работу!
161
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
– Ну как твоя жена?
– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
162
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
163
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь. А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.
Спрашивают у боксера:
– А ты что здесь?
– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
– И что, тебя тоже усыплять привезли?
– Да нет. Когти подстричь.
164
Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:
– Выдержка – это когда вы приходите домой , обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».
Другой говорит:
– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».
А третий говорит:
– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!
165
Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Не стоит. Я думаю, он и так знает.
166
Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:
– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.
Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.
«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.
Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:
– Тревога, братцы! Чапаева засосало!
167
Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.
Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.
Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.
Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:
– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать лапу?!
168
Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.
169
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
1 2 3 4 5 6 7