– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
* * *
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.
* * *
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …
* * *
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му…аками».
* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну, не знаю… ну… поговори с ним…
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
* * *
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя…
* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
* * *
Как-то спросили у цыгана:
– Какая у тебя самая большая мечта?
– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.
– Ну и что бы ты на него купил?
– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
– И что затем делать станешь?
– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
* * *
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
* * *
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *
– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
– Нет, им так легче думать.
– А зачем думать в туалете?
– Им так легче срать.
* * *
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет – доехать покрасивее;
30 лет – доехать побыстрее;
50 лет – доехать побезопаснее;
70 лет – доехать!!!
* * *
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди…
* * *
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
– Я водка – со мной на праздник четко!!!
– Я салат – вашим лицам рад!!!
– Я самогон – иду на обгон!!!
– Я горилка – мозгов дурилка!!!
– А я гашиш – … я слова забыл…
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
* * *
Пурген. И пусть весь мир подождет…
* * *
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
– А почему хреново, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
* * *
Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
* * *
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
* * *
Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!
* * *
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *
У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
* * *
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
* * *
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать…
* * *
Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
* * *
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
* * *
Звонок в справочную сотового оператора:
– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.
* * *
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
* * *
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
* * *
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!
* * *
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.
* * *
Праздник. Желудок.
Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
* * *
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:
– Мужик, ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3