- Вы, Агнесса Михайловна, пироги на столе разложили? А валерьянку по рюмочкам разлили? Ну и отлично! Покушаем, выпьем, на луну повоем и пойдём над заколдованными детьми посмеёмся!
Испугалась Лена да как помчится в сад, прямо босиком по мокрой траве. Забилась под куст, дрожит, плачет тихонько. И вдруг... - Что с тобой? тихий голос спрашивает. - Смотрит Лена, а перед ней - маленький мальчик, из прозрачного света. С крылышками. - Ты кто? - Лена спрашивает. - Я - садовый ангел. Я цветы охраняю, расти им помогаю: чтобы зёрнышки-семена прорастали, чтобы листья распускались - за всем слежу. Это моё хозяйство.
Рассказала Лена ангелу, что с ней случилось. Задумался садовый ангел, а потом говорит: - Да, неудачная сегодня ночь для доброго колдовства. В полнолуние все злые духи, все колдуны и ведьмы праздник свой празднуют. И всё же мы попробуем. Уж больно девчонок твоих жалко! Надо нам белую спаси-траву найти. Эта трава - специальная, ангельская. Она от всех бед, болезней, обид и несчастий - лучшая помощь. Ищи, Лена! Трава белая, и цветочки на ней мелкие, тоже беленькие.
Ползает Лена, ищет спаси-траву - нет нигде! А время идёт! - Вспомнил! - говорит садовый ангел. - За первым корпусом был целый кустик! Бежим туда!
Стали искать у первого корпуса - и там нет! - Да, - говорит ангел, похоже, готовились они к сегодняшней ночи: всю спаси-траву выпололи, вытоптали! - Тут вышла луна из-за тучки, круглая, белая, и стала видна одна маленькая травинка с белыми цветочками. - Вот! - обрадовался садовый ангел. - На трёх маленьких девочек этого хватит!
Помчались Лена и ангел обратно к изолятору. Смотрят: в дверь начальник лагеря входит. Лев Иванович его звали. И всё в нём, как обычно, всё, как всегда: и куртка, и джинсы, только сзади - хвостик с кисточкой качается. Испугалась Лена: - Как же мы мимо него прошмыгнём? - А мы - в окно! придумал садовый ангел. Взял он Лену за руки и над землёй поднял. Вроде он маленький, а какой сильный!
А девчонки все по своим кроватям лежат: Ира - с длинным носом, Людочка - с дыркой и Наташа - в банке. Стала Лена их спаси-травой растирать. И сразу всё на лад пошло: у Люды дырка зажила, у Иры нос сокращаться стал, а Наташа из банки вылезла. Вдруг слышат: за дверью вой! Это гости валерьянки выпили и на луну воют! И тут - шаги по коридору. - Скорее! - шепчет Лена. Скорее, пока они не пришли!
Повыпрыгивали девчонки в окошко и - в свой корпус, в свои кроватки!
А потом Лену мама домой забрала. Лена хотела попрощаться с садовым ангелом, но нигде его не нашла.
Зато теперь она в полнолуние из дома не выходит! Ну а когда что-нибудь случится, она знает средство! И вы тоже теперь это средство знаете! Если вдруг что - поищите ангельскую спаси-траву! Может, найдёте? Я вам этого очень желаю!
Бандитская рыбка
Одна девочка, Маша Синицына, купила в зоомагазине маленькую красненькую рыбку, с аквариумом. Принесла домой, на стол поставила в своей комнате. Вечером родители пришли. Стали ахать и охать - какая рыбка красавица. Потом все сели телевизор смотреть - сериал про ментов. А когда реклама была, папа пошёл красненькую рыбку покормить. Зашёл в комнату, протянул к аквариуму руку, а рыбка его - раз - и съела! Уж как такой большой папа в такой маленькой рыбке поместился, неизвестно. А только факт есть факт: съела рыбка папу!
Семья не заметила потери отца и телесериал посмотрела до конца.
После рекламы мама заходит в комнату, где аквариум. Хотела рыбку покормить, а рыбка её тоже - раз - и съела!
Осталась Маша сиротой! Только она ещё этого не знала. Заходит она в комнату, рыбку покормить (она ж не догадывалась, что рыбка уже перекусила!).
Рыбка разинула рот, чтобы и Машу съесть. Маша смотрит, а во рту у рыбки - её мама и папа! Отскочила Маша и ка-ак из дому помчится! На ходу куртку только схватила и - на улицу! Хорошо хоть в куртке, в кармане, ключи лежали, а то Маша потом и в квартиру бы не попала! Идёт Маша по улице грустная-прегрустная, в куртке и в тапочках. И тут навстречу ей - добрая старушка. - Что ты, девочка, по улице раздетая ходишь? Пойдём ко мне погреешься.
Но Маша-то не знала, добрая это старушка или злая. "Вдруг, - думает, у неё дома - целая стая таких прожорливых рыбок!" - Нет, - отвечает Маша. Спасибо вам, конечно, да только я дальше так погуляю. - У тебя неприятности, - сказала добрая старушка. - Я вижу! - Да, - говорит Маша. Я сегодня пару получила по биологии.
А про себя подумала: "Зачем я какой-то чужой незнакомой бабке буду про свою личную жизнь сообщать?" - Я не бабка! - обиделась старушка (видно, она запросто мысли читала!). - И двойка твоя - это всё ерунда. У тебя одна бандитская рыбка всех родственников поела. Оттого ты и грустная. - Извините меня, - говорит Маша. - Я вас обидеть не хотела. Только я совсем не знаю, что теперь делать.
И заплакала. - Что ж, будем твоих родителей выручать, пока они в рыбином желудке перевариться не успели.
И пошли Маша со старушкой к Маше домой. Вообще-то незнакомых людей лучше к себе домой не водить: вдруг своруют что-нибудь! Но Маше терять было нечего: раз родителей съели...
Пришли Маша со старушкой вы комнату, а красная рыбка... раз - и съела старушку! Заревела Маша и бегом на кухню бросилась. Сидит - плачет.
И тут - звонок телефонный! - Алё! Маша! Это я, папа! Я тебе из рыбы звоню. По мобильному. Ну да, у старушки твоей свежесъеденной, мобильный оказался! Ты не волнуйся! Мы живы пока! Я тут диверсионный взрыв готовлю, может, рыба лопнет... - Маша! Это мама! - вырвала трубку мама. - Я рыбу брошкой в живот колю - может, она нас выплюнет. Ты не переживай! Мы скоро дома будем! - Маша! - взяла трубку свежесъеденная старушка. - Я сейчас аисту знакомому позвоню. Его Феликс зовут. Ты ему дверь открой, хорошо? Ладно, кончаю говорить, а то за связь платить дорого.
Повесила Маша трубку, и тут в дверь позвонили. - Кто это? - Маша спрашивает. - Феликс, - отвечают.
И входит настоящий аист, белый, с чёрными крыльями и красными длинными ногами. А на носу его длинном - маленькие чёрные очки. Учёный, видать, аист.
Подошёл Феликс к бандитской рыбке, взял её аккуратно за хвостик и ка-ак тряханёт! Рыбка свой бандитский ротик распахнула, и из него благополучно вывалились папа, мама и старушка. Феликс ещё раз рыбку встряхнул: мало ли кто ещё в ней завалялся?! Но никто из рыбки больше не выпал. Наверное, все переварились уже. И тогда Феликс рыбку проглотил. Но тут - новое чудо! Феликс из аиста внезапно в мальчика превратился. Очень симпатичный мальчик вышел, лет тринадцати примерно.
Тут-то и выяснилось, что в раннем детстве Феликса сосед заколдовал, и как раз бандитской этой рыбки для расколдовывания не хватало.
Папа посмотрел на Феликса и тихонько сказал маме: - Может, усыновим его? Всё же он наш спаситель!
А Маша сказала: - Не надо! Пусть его старушка усыновляет. Лучше я за него потом замуж выйду!
Смертельная штора
Это случилось в одной школе. Пошли пятиклассники в актовый зал сказку репетировать, "Красную шапочку".
Всё отрепетировали и собрались домой идти. И учительница Арина Николаевна домой пошла - сына Вовочку кормить. Майонезом "Кальве", наверное. А пятиклассники решили остаться - в прятки играть. Вот мальчик Костя спрятался за серой шторой и стоит тихо. А штора-то оказалась не простая, а смертельная. Она - раз - и придушила Костю! Подошла Женя Курятина - она водящая была. Видит - под серой шторой - Костины ноги. Выходи! - говорит, - я тебя вижу!
А Костя не выходит. Она - опять: - Выходи!
А Костя снова не выходит. Она - в третий раз: - Выходи!
Заглянула за штору, а Костя задушенный лежит.
Не успела Женя Курятина даже вскрикнуть, как вдруг штора её со всех сторон завернула и тоже задушила.
Потом Витя Малоежкин решил в этом же месте спрятаться. Штора его - раз - и задушила. И зачем задушила? Может быть, ей витаминов не хватало?
Ира Мармеладкина хотела домой идти, стала Женю Курятину искать. Увидела - сапожок из-под шторы торчит. Сунула голову под штору и... Ну вы знаете, что было.
Вечером пришла уборщица тётя Даша полы мыть. Стала под шторой шваброй елозить и вымела оттуда целую кучку пятиклассников. - Ой, мамочки! воскликнула тётя Даша. - Вот что на свете творится!
Взмахнула она шваброй, дунула, плюнула - пятиклассники ожили, отряхнулись и домой пошли. А всё почему? А всё потому, что тётя Даша случайно волшебницей оказалась. А не оказалась бы - что ж тогда?..
На следующей неделе снова пришла тётя Даша актовый зал убирать, сунулась под серую штору, а там учительница химии, учитель физики и завуч младших классов. И тоже - удушенные. Их, между прочим, уже три дня как на работе не было! Оказывается, они так здесь и лежали! Ахнула тётя Даша, покачала головой, дунула, плюнула... Учителя ожили, с пола поднялись с серьёзными лицами, вежливо тёте Даше кивнули и чинно по своим делам отправились, Словно это не они пыльной кучкой под шторой валялись! - Что-то тут не так! - догадалась тётя Даша. - Каждый раз - покойнички и всё - на одном и том же месте!
Взяла она своё ведро, в котором тряпку мыла, наклонилась над ним и говорит:
Егорушки, пригорушки,
Болтушки, разговорушки,
Оладушки, мокрушки,
Ведрушки, показушки!
Вода в ведре заколыхалась, и в ней вдруг всё видно стало: как штора окружающих душила. - Ёлки зелёные! - возмутилась тётя Даша.
И, гремя вёдрами, отправилась к директору. - Надо бы шторы в актовом зале заменить, - сказала она с порога.
Директор, Борис Дмитриевич, почему-то помрачнел, губы поджал и сказал:
- Занимайтесь своим делом!
Но тётя Даша не сдалась: - Эти шторы портят лицо школы. Они ветхие, старомодные и безвкусные. - Эти шторы, - ответил директор, - улучшают лицо школы. Мы их месяц назад купили. За большие деньги, между прочим. Мойте себе полы, а то я вас уволю!
Вышла тётя Даша из кабинета директорского, наклонилась над ведром с водой и опять:
Егорушки, пригорушки,
Болтушки, разговорушки,
Оладушки, мокрушки,
Ведрушки, показушки!
И видит в ведре, что сидит директор в своём кабинете и колдует! А шторы не сами по себе школьный народ удушают, а по директорскому повелению! Вот как! Зачем он это делал? Да так, от злости просто! До того ему учителя и дети опостылели, что он готов был их передушить и по одному, и всех вместе!
Почесала тётя Даша в затылке и придумала вот что. Вбегает она в кабинет директора и кричит: - Ой, беда! Ой, ЧП в школе! Ой, Борис Дмитриевич! Скорее! Скорее! - хватает директора за руку и тащит в актовый зал. - Смотрите, смотрите! - и под штору указывает.
Директор голову под штору сунул - она его и задушила.
А тётя Даша дуть и плевать больше не стала. И штору ту смертельную сняли и на тряпки пустили. А вместо неё зелёненькую шёлковую занавесочку повесили.
Злодейские микробы
Или
Как родилась эпидемия
Однажды Иннокентий Иннокентьевич Козявкин проснулся утром и почувствовал, что глотать ему больно, на свет смотреть - неприятно, а нос совершенно отказывается дышать. Господин Козявкин встал босыми ногами на пол и ощутил, что где-то внутри его бедной головы противно гудит, и ещё к тому же кости болят то в коленках, то в локтях.
- Кажется, я заболел, - догадался господин Козявкин. Он позвонил своему знакомому доктору Пупыркину.
- Это грипп! Сейчас же ложись в постель и пей побольше чаю с малиной и с лимоном, - велел доктор Пупыркин. - На работу не ходи! Слышишь, Кеша? Ни в коем случае не ходи!
Господин Козявкин сел на кровать и стал думать о своей жизни. Думать у него получилось стихами.
Ну как я могу не ходить на работу?
Пускай я чуть-чуть простудился в субботу,
Но кто без меня там напишет отчёт?
А дома и время скучнее течёт!
Он снова встал и принялся одеваться. Даже в троллейбусе, вытирая рукавом нос, он бормотал:
Нет, как бы я мог не пойти на работу?
Хоть я промочил свои ноги в субботу,
Никто не напишет отчёт за меня.
Нет, я без работы не мыслю не дня!
В этом же троллейбусе ехал сосед Козявкина - пятиклассник Слава Коробочкин. Иннокентий Иннокентьевич посмотрел на Славку и сочинил такой стих:
В троллейбусе ехал Коробочкин Славка.
Конечно, в троллейбусе жуткая давка,
Но некогда в школу тащиться пешком
И так он едва прибежит со звонком.
Пока Иннокентий Иннокентьевич сочинял, Славка начал протискиваться к выходу. Он пролез под локтем у дяди с чемоданом, протиснулся между тётей в мохнатой шапке и тётей с большим меховым воротником и упёрся головой в Иннокентия Иннокентьевича.
- Дяденька, вы выходить будете? - жалобно спросил Славка. Иннокентий Иннокентьевич хотел ответить "Да!", но неожиданно для себя громко чихнул, а в голове его как-то сами по себе сложились такие стихи:
Тут к выходу путь завершается Славкин,
Поскольку стоит перед Славкой Козявкин.
- Выходите, дяденька, вы или нет?
На Славку Козявкин чихает в ответ.
- Ах, какой я молодец, как здорово я придумал - обрадовался Козявкин. - Хорошо, что я все же не остался дома.
Но на самом деле он совсем не был молодцом, а вовсе даже наоборот, потому что, когда он чихнул, у него изо рта и из носа вылетели невидимые, но ужасно зловредные микробы. Эти микробы всегда вылетают на парашютах, как десантники, а потом залезают в раскрытые рты ко всем вокруг, забираются по-пластунски в горло и там топают ногами, разводят костры, устраивают поджоги, взрывы и другие диверсии. И от этой злостной деятельности у совсем здорового человека вдруг болит горло и начинается кашель. В носу микробы-лазутчики устраивают извержение сопливого вулкана. А в голове учиняют первобытные пляски и бьют в барабаны (эти барабаны называются там-тамы). От костров у человека поднимается температура. Вот так начинается грипп. Но микробы-диверсанты, заразив одного человека, продумывают новую операцию по заражению остальных. Они готовят свои парашюты, сделанные из очень заразной слюны, и устраивают взрыв. От взрыва несчастный больной чихает, микробы вылетают и летят дальше - ищут раскрытые рты. Правда, бывает, что несчастный больной, чихая, закрывает рот платком. Тут-то подлые микробы попадают в плен и уже никуда не летят. Но, к сожалению, господин Козявкин платок с собой никуда не носил. И, когда он сурово чихнул на Славку Коробочкина, изо рта господина Козявкина вылетели на парашютах невидимые микробы и запели свою разбойничью песню:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15