- Если сунется какой идиот с претензиями, покажи, пусть позвонит по указанному телефону. Если не врубится, позвони сам.
Олег повертел визитку. "Охранное агентство "АМБА". Сопровождение, охрана, переговоры, конфиденциальные поручения". И оскаленная тигриная морда.
- Так им, наверное, платить надо? - спросил Олег с неудовольствием.
- Только после вызова, - успокоил его шеф. - Но уж тогда придется заплатить, сколько они скажут.
- Интересненькое дело. А если они сами этот вызов и устроят. - Олег не успокаивался. - Пришлют своего человечка, а потом счет выкатят выше крыши.
- Если боишься, не вызывай, - Саныч пожал плечами, - тогда жми тревожную кнопку под прилавком. Милиция приедет. Да, вот ещё что. Товар, который Головкин сюда вбросил, уже оплачен. Вы за него ничего не должны. Это вам, так сказать, на раскрутку. Так что ценники можете переписывать по своему вкусу. Надеюсь вы тут продержитесь хотя бы до Нового года. Местечко, конечно, не самое хлебное, но каких только чудес не бывает. Ладно, пойду я, дел ещё по горло. А ты, Мастер, звони, не стесняйся, рассказывай, как дела идут. Мало ли, помощь понадобится...
И с этими многозначительными словами Василий Александрович надел кожаную финскую кепочку с меховыми наушниками и вышел на мороз. Точнее, к своему "лэндкрузеру". Олег задумчиво присел на пустую коробку, которая, как ни странно, выдержала его вес.
- Действительно, каких только чудес не бывает! - воскликнула Люба. Глаза её блестели, и сама она приосанилась. - Вчера ещё ни кола, ни двора, а сегодня - гляди чего! И квартира, и свой магазин. Слушай, он что, и вправду такой гуманист, этот Саныч?
- Истинные гуманисты, Любочка, как известно, в Африке неграм бесплатные клизмы ставят. Или на Совете Европы Чечню оплакивают. А это просто он мне взятку дал таким способом.
- Тебе взятку? - у Любы глаза на лоб полезли. - Ты что, такой большой начальник?
- Нет, я просто Мастер, - с гордостью ответил Олег. - И чтобы я перестал мастерить бодяжную водку, мне и выделили этот храм торговли. Это дешевле, чем бороться с моими производственными успехами. Кстати, о водке. Нам ведь без неё не обойтись, если я правильно понимаю политику министерства по налогам и сборам. Иначе разоримся. Как думаешь? В павильончиках у остановки её небогато.
- Конечно, не богато, - усмехнулась Люба. - Ты магазины в соседних домах видел?
- Ну, и что? Видел, - кивнул Олег, припоминая, что, и правда, в первые этажи окрестных жилых домов вмонтировано штук шесть магазинов. Вроде бы, продуктовых.
- А то, что здесь не центр города. Зайди в любой и спроси: "Дешевая водка есть?" Нам такую конкуренцию не выдержать, потому что все местные алкаши уже привыкли к своим точкам.
- Сейчас проверим, - Олег поднялся с коробки, которая неожиданно развалилась, и отправился в ближайший магазин.
Магазин, отделанный вполне по-европейски, венчали вычурные буквы, составлявшие тоже вполне европейское название - "ЛАМУР". Уже внутри, увидев на стенке под стеклом копию лицензии, Олег понял, что название означает вовсе не любовь по-французки, а составлено из первых слогов фамилий учредителей - Лаптев и Муругов. Водки всяких сортов в магазине оказалось навалом. Вообще спиртные напитки составляли основную массу товара. И товар этот нельзя было назвать дешевым.
- У вас дешевая водка есть? - тем не менее спросил Олег, не стесняясь пары покупательниц.
- По десять, пятнадцать и двадцать, - также без стесненья громко ответила милая блондинка в крахмальной шапочке-лодочке, пришпиленной к прическе, и фирменном голубом халате.
- Ага, - понял Олег, - десять - чекушка, двадцать - поллитра. А за пятнадцать что?
- "Кепка", - пояснила блондинка, - ноль тридцать три.
- А-а, это те, что раньше назывались "раисками"? - понял Олег.
- Сколько помню, всегда были "кепки". - фыркнула молодая продавщица. Вам какую?
- Чекушку.
Олег протянул червонец и получил обещанную дешевую четвертинку. На вид она абсолютно не отличалась от выставленной в витрине за шестнадцать рублей. Поллитровка там же стояла за тридцать два. Он опустил бутолочку в карман куртки и отправился в свой павильон, размышляя по поводу "кепки". Действительно, жестяной колпачок с хвостиком на этой стеклотаре больше, чем на прочих, напоминал головной убор. Интересно, а за шестнадцать рублей продают такую же "дешевую" или уже настоящую?
Смеркалось, и Люба включила свет. Зеркальный павильон, совершенно непрозрачный при свете дня, сразу стал похож на аквариум с притемненными стеклами. Прохожие, спешившие домой от троллейбусной остановки, поглядывали на него, но скорости не снижали. Наверное, просто слегка удивлялись, что стеклянное сооружение вдруг проявило признаки какой-то жизни.
- Ты была права, - сказал Олег, входя в павильон и ставя чекушку на прилавок. - всего десятка. Нам придется продавать по девять, чтобы переманить покупателей.
- Даже и не мечтай, - осадила его Люба, - а то мигом с тобой разберутся. Никакая крыша не поможет. Наймут за эту же чекушку бомжа, он пару кирпичей фуганет и - привет. В стеклянном доме с футболистами не шутят.
И тут, легок на помине, в торговый зальчик ввалился натуральный бомж. Морда чумазая, небритая, улыбка в четыре последних зуба, болоневая куртка засалена до хромового блеска, полосатые штаны заправлены в сапоги с порванными "молниями", под мышкой хозяйственная сумка без ручек.
- Хозяева, собачка нужна или уже есть? - спросил с некоторой долей нахальства, но от дверей, дальше не пошел.
- Обойдемся без собак, - мрачно ответил Олег. - И без кошек. Блох и вшей тоже не надо.
- Не, я про другое, - бродяга не сводил глаз со стоящей на прилавке чекушки, - я про собачку для дегустации.
- Собак тоже не жрем, - Олег всем видом демонстрировал неприязнь.
- Погоди, - осадила его Люба и обратилась к бомжу: - Ты в пробники, что ли, нанимаешься?
- Ну, - обрадовался тот, - здесь собачками зовут. Мне старший определил эту лавку, а она не работает. Сейчас иду, гляжу - свет.
- Что за старший? - поинтересовался Олег.
- Над нами старший, по всему Колтяру. Он в подвале под девятиэтажкой живет. Можете у него сами спросить - мне определил.
- Старший тоже собачкой служит? - усмехнулся Олег.
- Конечно, - в хриплом голосе бомжа сквозила лютая зависть, - все вот эти магазины его. Шесть штук.
- Круто берет, - согласился Олег. - Значит паленую водку сперва на собачках пробовать положено? Ну, тогда лакай. Хоть я и знаю, что проверено, но надо же обмыть первый рабочий день. - Он подмигнул Любе. - У тебя там стакан не завалялся?
- У меня свой! - торопливо известил бомж. Сунул черную от грязи руку в сумку и вытащил абсолютно чистый, насквозь прозрачный стеклянный стакан.
Олег, качая головой от удивления, раскупорил чекушку и налил полстакана. плеснул чуток себе на руку, растер ладонями и понюхал гидролизный спирт, "шило" самого плохого качества. Бомж, посмотрев сквозь стакан на лампочку, видать, такой ритуал полагался при дегустации, махом проглотил содержимое. Лицо его перекосилось, затем приняло благостное выражение. На глазах выступили слезы умиления. Он вытащил из бокового кармана засаленной "болоньи" не то сухарь, не то обмылок табачного цвета, сунул за щеку и причмокнул.
- Хозяин, - гулко стукнул себя в грудь стаканом, - если чего разгрузить, подмести или снег с крыши скидать, я всегда здесь. Меня Директором кличут. Кого хошь спроси, меня сразу найдут и представят. А этой, - он протянул стакан в сторону чекушки, - если к завтрему не сдохну, можешь торговать.
- Ладно, ступай, касатик. Хотя постой. - Олег протянул бомжу чекушку с остатками водки. - Может, ночью проследишь, чтоб тут все стекла целыми остались? Получишь двадцатку на пузырь.
- Хозяин, будь спок! - снова ударил себя стаканом бомж. - Директор ещё никого не подводил.
Он поспешно схватил чекушку, напялил обратно на горлышко надорванный жестяной колпачек и быстро обжал его своими четырьмя зубами. Потом спрятал бутылку за пазуху и, не переставая кланяться, задом выскользнул за дверь. Олег повернулся к Любе.
- У тебя в киоске тоже такой директор помойки собачкой служил?
- Они пробниками там у рынка назывались. В других местах, я слышала, ещё испытателями зовут. Ходил такой каждый день. Труня на нем пойло проверял. А то помрет какой-нибудь алкаш, кто-нибудь раскопает, где он отравой затарился, и запросто засудят.
Через пятнадцать минут появился ещё один посетитель - молодой интеллигентный парень в очках, приличной импортной куртке и с кожаным кейсом в руке. Больше всего он напоминал обеспечиваемого родителями аспиранта престижного вуза, менеджера солидной фирмы или высокооплачиваемого программиста. Олег, поняв, что парень не собирается ничего покупать, подумал, что он станет предлагать на реализацию какой-нибудь товар. Но тот оказался все-таки программистом. Деловой юноша окинул оценивающим взглядом кассовый аппарат и сообщил:
- "Самсунг". Хорошая машина. Программировать будем?
- Зачем? - спросил Олег.
- А вы что же, весь оборот хотите показывать? - удивился парень. - Я ещё таких благородных не встречал.
- Объясни поподробней, - заинтересовался Олег.
- Вот смотри, - парень ткнул пальцем в кассовый аппарат, - тут у него электронная память. Специально для фискалов суммирует весь оборот. В любой момент могут прийти и проверить. А вот тут, - он положил на прилавок и раскрыл свой кейс, - электронный склероз. Значит, могу приходить после обеда и сбрасывать все, что с утра накопилось. Вот так втыкаю, - он вытянул из кейса конец провод с разъемом и присоединил к гнезду в боку "самсунга", - а теперь нажимаю пару кнопок и можете начинать торговый день с нуля. Всего-то пятьдесят рублей за сброс. А могу перенастроить память. Тут у меня в чемодане вся аппаратура имеется. - Он откинул обложку большой книги, лежавшей в кейсе, и оказалось, что это камуфляж. Картонка прикрывала компьютер-ноутбук. - Десять минут - и в память будет писаться только тогда, когда пожелаете. Наберете специальный код на кассе и память отключена, сбросите - снова пишет. Пятьсот баксов за все дела. А можете купить вот эту штучку. - Продемонстрировал ещё одну коробочку с разъемом. - Подключаете и прямо кнопками кассы сгоняете все лишние цифры. - Но это уже тысяча долларов.
- Полезные вещи, - оценил предложение Олег. - Только у нас пока оборот нулевой. Денька через три-четыре подходи, мы как раз сориентируемся. - А после того, как парень ушел, спросил у Любы: - Слушай, у тебя в киоске так же с кассы цифры сбрасывали.
- Нет, - помотала та головой, - у нас стояла советская "Ока" без фискальной памяти, с контрольной лентой. Мы просто отбивали вместо двадцати рублей два или вообще какие-нибудь копейки. Покупатели же чеки все-равно не берут и не смотрят. Заметил, почти во всех магазинах на кассах задние окошечки закрыты, чтобы клиент не видел сумму. А на таком "самсунге" можно набрать правильно, а потом отбить "возврат", и на чеке одни нули будут. Да тут полно всяких хитростей. Пока такие налоги дурные, взятки и рэкет, никто свои обороты не покажет. Думаешь, вот эти магазины все показывают? Или взять этот же "Самсунг", я фирму имею в виду. Наверняка вот эту кассу без пошлины через границу ввезли. А в фирменных магазинах половина видаков и телевизоров контрабандные и отбиваются через "левую" кассу, незаригистрированную. Мне подружка рассказывала.
Один покупатель в тот вечер все же появился. Мужчина лет сорока долго разглядывал выставленные товары, словно запоминал наизусть цены, а потом купил трехрублевую одноразовую зажигалку. Есть такая категория людей. Посещают каждый новый магазин, исследуют и больше там никогда не появляются.
КЛАДЕЗЬ ИНФОРМАЦИИ
Вечером Олег убрал с тумбочки старый хозяйский телевизор и поставил вместо него свой цветной. Настроил на все каналы, какие смогла обеспечить коллективная антенна, и первым делом стал смотреть новости. Сенсацией дня оказался скандал с генеральным прокурором, которого сняли на видео с двумя постаскухами. Впрочем, комментаторы называли его "лицом, похожим на генерального прокурора". Это было забавно. Оказывается, за ту пару дней, что у Олега ушли на тюремную камеру, допросы, переезд на новую квартиру и прочие нервные мероприятия, страна успела ввязаться в дискуссию по поводу сексуальных проблем генпрокурора и его отстранения. Похоже, в столице начиналась большая политическая игра, и жизнелюбивый прокурор стал мячиком для разогрева команд перед главным турниром.
Но Олег сразу забыл об оскандалившемся прокуроре, когда в местных новостях прозвучала фамилия Бородулина. Сообщение начиналось так:
"Сегодня в офисе известного промышленника Василия Бородулина состоялся обыск. Сотрудниками ОБЭП и налоговой полиции были изъяты большие суммы неучтенной наличности..."
На экране Олег увидел знакомый кабинет. Известный промышленник и депутат сидел за своим столом, прикрытый малахитовым письменным прибором, словно крепостной стеной. Он безмятежно улыбался. Могло показаться, что происходящее доставляет ему удовольствие. Впрочем, кто его знает? Может, для него и вправду имелся в процедуре обыска какой-то свой адреналиновый кайф. Или это он старался изобразить таким образом свою невиновность и непричастность.
А вот Олегу репортаж из кабинета врага доставил истинное удовольствие. особенно эпизод опустошения двухэтажных сейфов. Люба, сидевшая рядом на диване, только ахнула, увидав блоки денег, которыми оказались набиты большущие железные шкафы. Знакомые Олегу тетки в белых блузках меланхолично извлекали здоровенные денежные кирпичи и штабелевали на столе для заседаний.
"Всего сотрудники ОБЭП и налоговой полиции обнаружили более шести миллионов рублей наличными, - звучал закадровый комментарий, - на два с половиной миллиона из которых не оказалось никаких документов. Кроме этих неучтенных денег была также изъята бухгалтерская документация и компьютеры. Для дачи показаний в управление налоговой инспекции были доставлены некоторые ответственные работники корпорации "Финамко". Сам Василий Бородулин - депутат краевой думы и пользуется депутатской неприкосновенностью".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53