Можно даже прибегнуть к
ритуальному уничтожению. Здесь я, однако, вынужден вас предостеречь.
ВНИМАНИЕ! Уничтожение части себя - процедура рискованная. Лучше к ней не
прибегать без консультации с психологом. Иначе в образовавшуюся пустоту
может рухнуть и что-то полезное, или даже жизненно необходимое.
Небрежность в одежде - признак личности потерянной, опустившейся, отражение
беспорядка в душе. Избегайте небрежности в одежде. Следите за модой и вы не
потеряете контакта в миром и временем. Но не забывайте и об индивидуальном
стиле, иначе вы потеряете себя в толпе.
И если одежка будет в порядке, то и встретят вас хорошо. А уж как будут
провожать - это тема отдельного разговора.
Владимир Ефимов

Кружева и сети

Не устаю повторять, что мы живем мире слов в той же степени, в какой мы
живем в мире вещей. Слова обладают магической силой, и сила эта питается
властью слов над нами. Слова приказа, слова приговора, слова диктора,
читающего новости - наша жизнь так зависит он них, что стоящие за ними
факты бледнеют и утрачивают свое значение. Да и в кабинете психолога слово
оказывается основным и к тому же весьма эффективным инструментом. К тому
же, так уж ли часто слово идет за делом? Особенно для нас, живущих в
искусственной среде мегаполиса?
Именно поэтому стоит уделять словам, которые мы говорим, не меньшее
внимание, чем вещам, которыми мы себя окружаем.
Но сегодня мы обратим внимание не на те грозные и торжественные слова,
которыми можно поднять полки в атаку или пригвоздить злодея к позорному
столбу. Сегодня в поле нашего зрения слова легкие и искристые, светлые и
радостные, те слова из которых можно свить кружево, а можно и сплести сети.
Невинные и могущественные реплики - комплименты.
Мы уже вскользь обращались к вопросу о том, как принимать комплименты. Но
многих гораздо больш интересует противоположная сторона - как комлименты
делать. А почему интересует? Да потому, что все знают, что три слова
удачного комплимента способны добиться большего эффекта, чем тысяча слов
точных, но скучных объяснений.
Прежде чем открывать маленькие секреты, я хочу вас предостеречь -
комплимент, действительно, сокрушительная сила. И руки, держащие это
оружие, добжны быть чистыми! Если вы прибегаете к льстивым словам только
ради своих корыстных целей, вам просто никто не поверит. А если самые
доверчивые и поверят - какая выгода стоит обмана?! Но подумайте о другом:
как много радости может принести искрене сказанное теплое слово! Как много
радости можете вы принести людям - близким, коллегам и случайным встречным
- если не будете стесняться всего лишь похвалить то, что вам действительно
нравится.
Итак, если вы хотите сделать человеку приятное:
o Избегайте формальностей.
Такие формулировки, как: "Вы очаровательны", "Вы сегодня прекрасно
выглядите" уже настолько затерлись, что стали всего лишь формой
приветствия, хотя и весьма милой. Подобно вопросу: "Как дела?", эти слова
никто не понимает буквально. Вы же не станете действительно рассказывать
как у вас дела?! Другое дело, подметить что-нибудь конкретное, и не просто
указать на достоинство, а обоснованно объяснить, почему оно произвело на
вас такое впечатление. Такое внимание может достигнуть сердца.
o Найтите то, что вам действительно нравится.
Эта мудрость уже стала банальностью, но не перестала быть верной. Ведь это
дает 4 преимущества: вы будете искренни в похвале, потому что будете
говорить о своих действительных чувствах; вы лучше узнаете этого человека,
ведь поиск привлекательного требует неравнодушного взгляда; вы никогда не
ошибетесь, ведь говорите только о своем мнении; вы получите пример для
подражания, хотя бы и в чем-то не очень важном.
o Используйте "открытые" реплики.
В науке о коммуникации "открытыми" называются вопросы, которые требуют
разывернутого ответа, а не только "да" или "нет". И все обученные
специалисты по коммуникации (да и просто вежливые люди) широко их
применяют.
Если вы говорите: "Какое у вас очаровательное платье", то оставляете
собеседнице возможность просто улыбнуться и кивнуть, оставив вас в
неведении, относительно того, приятны ей ваши слова, или это просто минимум
вежливости по отношению к назойливому собеседнику. Другое дело если вы
спросите: "Где вы достали эту прелесть?", "Как вам удалось этого добиться?"
или "Как вы пришли к такому сочетанию цветов?". Тут уж ей придется дать
хотя бы минимальные объяснения.
Открытые вопросы вовлекают собеседника в разговор, делают его соучастником
происходящего, а то в чем участвуешь отвергнуть много труднее.
o Ищите то, что не заметили другие.
Всякий, знающий себе цену человек догадывается о своих достоинствах.
Конечно длинноногой красавице приятно будет лишний раз услышать похвалу
своим ногам, как и эрудированного очкарика и в сотый раз будет исподволь
радовать восхищенное: "Откуда ты столько знаешь?". Но эти комплименты они
слышали уже не раз, и, если не привыкли к ним, то, как бы, научились
сопротивляться, не терять головы. Если же обратить внимание на достоинства
возможно мелкие, но такие, о которых адресат сам возможно не догадывается,
можно действительно порадовать человека и напомнить ему что он,
действительно неисчерпаем, как космос. Так что замечания типа "Красивые
уши" или "Пластичные кисти", это действительно высший пилотаж в искусстве
комплиментов.
o Обращайте внимание на внутренние достоинства.
Людей гораздо больше радует, когда в них ценят не внешнее, а духовные и
интеллектуальные качества. Поэтому, если ваш собеседник проявляет волю,
фантазию, дисциплину или работоспособность - не упускайте случая дать
знать, что вы это заметили.
Таковы маленькие хитрости словесного кружева, именуемого комплиментом. Как
и всегда, большинство людей либо уже применяет эти приемы, не задумываясь о
них, либо не может их применить, в силу причин, скрытых на более глубоких
этажах сознания. Но если вы хотите изменить себя к лучшему, то кто сможет
вам помешать? Практикуйтесь, рассыпайте вокруг себя блестки похвалы,
взбивайте кружева комплиментов, но никогда не используйте эти узлы для
плетения сетей и ловушек!
Владимир Ефимов

Защититься от гнева

В дремучем лесу то ли век, то ли два
Жила молчаливая птица - сова.
Чем больше она молчала,
Тем больше она замечала.
Чем больше она замечала,
Тем крепче она молчала.
Так может быть стоит и нам поучиться
У этой неглупой и опытной птицы?
Прежде всего обращаюсь к мужчинам (ну и к мужественным женщинам), которым
случается выслушивать гневные речи своих подруг - молчите! В равной мере
этот совет относится и к слушателям истерически настроенных мужчин.
Справедливы обрушиваемые на вас доводы, или нет, рано или поздно они
иссякнут. И только тогда можно будет перейти к конструктивному диалогу.
Конечно, молчать можно по-разному. Можно молчать издевательски или
высокомерно. Можно молчать унижено и суетливо. Молчите спокойно.
В девяти случаях из десяти тот, кого упрекают, чувствует себя виноватым. Не
оправдывайтесь! И уж тем более, не возражайте! Слушайте внимательно и
сочувственно. Я понимаю, что это не легко. Но вы ведь заняты достаточно
важным делом: вы выслушиваете близкого вам человека, узнаете, что его
тревожит, что наболело. Постарайтесь отвлечся от эмоциональной стороны
дела. Забудьте от том, что упреки относятся к вам. Думайте о том, что можно
сделать для исправления ситуации. Будьте внимательны. Не пропускайте ни
одного слова. И вы окажитесь свидетелем чуда - когда закончатся доводы
против вас, начнутся доводы в вашу пользу.
Кроме английского стишка, вынесенного в эпиграф, приведу в подтверждение
этого тезиса русскую сказку и французскую пословицу.
Сказка посвествует о том, как к знахарке пришла баба, чтобы найти управу на
своего сварливого мужика. Та вручила ей флакончик заговоренной воды, со
строгим указанием: набирать ее в рот, как только мужик начнет ругаться, и
не глотать, пока он не успокоится. Результат превзошел все ожидания. Не
встречая привычного отпора, мужик немедленно замолкал, а баба, хитро
посмеиваясь, восхищалась: "Ить подумать только - малая капелька, а эадакую
махину остонавливает!".
Французская же пословитца гласит: "Если женщина не права, надо первым делом
попросить у нее прощения!"
Итак, первый совет жертвам гнева:
o Молчите!
У двух разных людей редко совпадают цели. А уж если вы подверглись
"вербальной атаке", то наверное у вас несколько различается точка зрения на
вопрос. Но если вы начнете говорить о своих интересах, то в этой ситуации
врядли можете расчитывать на чуткость и взаимопонимание. Поэтому, когда
все-таки придет для вас время высказать свое мнение, рассуждайте
исключительно с позиций оппонента. Даже если он обвиняет вас во всех своих
бедах и видит в вас сосредоточение всех сових проблем - говорите так, как
будто он пришел к вам за советом.
Чаще используйте выражение: "Мы с вами". Говорите: "посмотрим, что мы с
вами можем предпринять в этой ситуации", "я вас понимаю", "это в наших с
вами силах".
Даже если речь идет о вашей негативной позиции, говорите как о тредьем
лице, действующем в силу объективных обстоятельств. Если вы скажете: "я
этого делать не буду", то сложится впечатление злонамеренного
сопротивления. Другое дело сказать: "я так поступить не могу, поскольку это
противоречит моим интересам". Мало кто может от вас потребовать действий
вопреки собственным интересам.
Короче, смотрите на ситуация так, чтобы воля ваша была на стороне
атакующего, а свою позицию обясняйте не желанием, а объективными прицинами.
Когда придет время сказать -
o Говорите, как союзник!
А чтобы почувствовать истинное единение необходим общий враг, лучше всего
это знают политики, которые в тяхелые времена свободно придумывают или
производят иными способами "врагов народа", "красную угрозу" или "ветер с
запада".
Воспользуйтесь этим не вполне корректным приемом и найдите внешнего врага,
третье лицо на которое можно перевести направленный удар. Так чиновники с
неизменным успехом ссылаются на начальство. Обвинять человека, стоящего
перед тобой сложнее, чем кого-то дальнего. Так что:
o Переводите стрелку!
Гнев деструктивен. Часто это понимает даже тот, кто нападает на вас. Если
начать общаться с ним на языке эмоций, то ситуация очень скоро выйдет из
под контролья у вас обоих. Если же вы заинтересованы в конструктивном
решении, то постарайтесь направить мысли опонента в конструктивное русло.
Но не пытайтесь перехватить инициативу или предложить готовые решения - все
ваши идеи будут уничтожены в зародыше.
Лучший способ придать мыслям конкретное направление - задавать конкретные
вопросы: "чего бы вы хотели?", "что бы мы могли предпренять?", "каким вы
видите идеальное развитие событий?". Спрашивайте это спокойным и
доброжелательным тоном, и начинайте что-то предлагать, только когда
услышите в ответ "не знаю...". А до этого момента:
o Задавайте конкретные вопросы.
Если вы прочитали предыдущий текст и согласились с ним, то, наверное, этот
совет будет для вас излишним. Но все-таки остановимся на очевидном и
необходимом - то, что ваш оппонент не владеет собой, не дает вам прававести
себя также. Иначе вы будете заводить друг друга до бесконечности. Чего бы
это не стоило:
o Сохраняйте спокойствие сами.
И последнее. У вас всегда есть выбор. В большинстве случаев вас никто не
заставляет выслушивать гадости. От свирепого начальника можно уволиться, с
суровым мужем можно развесьтись. Если вы решили общаться с разгневанным
человеком, то вы это делаете добровольнои сознательно. И если отношения
становятся чересчур тяготными, их всегда можно прервать. Не забывайте об
этом, и даже если вы не воспользуетесь этой возможностью, сам факт придаст
вам сил.
Если всеже решитесь уйти, делайте и это спокойно, конструктивно, позитивно,
не хлопая дверью, но сохраняя, по возможности добрые воспоминания о себе -
мир тесен, и не извесно когда и при каких обстоятельствах вам придется
столкнуться снова.
Но и тогда, когда вы считаете целесообразным продолжать отношения:
o Помните, что в вашей власти отказаться от контакта.
Владимир Ефимов

Пусть тебе приснится...

В прошлый раз мы обещали рассказать о способах управления сновидениями.
"Да бросьте, - скажут скептики, - возможно ли это вообще? А если и
возможно, то в какой степени?"
Ответим сразу - возможно! А вот в какой степени, это, как говорится, второй
вопрос. Для начала вспомним о тех, кто спит без сновидений. Обычно это
считается признаком здорового сна, здорового тела и духа. В какой-то
степени так оно и есть. Мы уже говорили о том, что организм может
сигнализировать сновидениями о некоторых болезнях. Но, как наличие снов не
может считаться признаком больного тела или больной психики, так и их
отсутствие не может считаться однозначным признаком здоровья. В знаменитом
фильме ужасов "Восставшие из ада" ("Hellriser") есть один персонаж -
девушка, которая всю жизнь не видела снов, и так от этого страдала, что
согласилась даже продать душу дьяволу, ради сновидений. Увы, в наше время
чаще попадаются люди, для которых отсутствие сновидений не признак здоровья
и покоя, а беда. Но беда тайная, не заметная даже для себя.
Физиологи точно установили, что любой человек видит сны каждую ночь. Даже
видит по- несколько сновидений. Это становится видно, если у спящего
человека измерить биотоки мозга. Другое дело, что о большинстве из снов мы,
проснувшись, забываем напрочь. А в чем причина забывчивости с точки зрения
психоанализа?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10