полки для ванной
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
881.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
882.
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
883.
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
884.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
885.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
886.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.
887.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
888.
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР
с неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка
…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.
«Неделя», 1963
889.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
890.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
891.
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!
– Вовочка, но почему только двое хотят?
– А один уже прозрел!
892.
Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
893.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
894.
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
895.
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
896.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
897.
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
898.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
899.
Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
900.
– Что нужно еврею для вступления в партию?
– Рекомендации от двух арабов.
901.
– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «коммунист»!
902.
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!
ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА
а люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
– мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!
им снова объяснил администратор:
– я вас прошу, уйдите, дорогие!
те, кто едят, ведь это ж делегаты!
а вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий
903.
– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!
904.
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.
905.
Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих.
– А у нас все наоборот.
906.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
907.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
908.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
909.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!
– А он Косыгин!
910.
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
911.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
912.
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
913.
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ
и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак
914.
– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.
915.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
916.
Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.
917.
– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.
918.
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
919.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".
920.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
921.
Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.
922.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
923.
– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х… я уже на западе!
924.
– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".
925.
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
926.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
927.
– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
– Тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО
как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
Частушка
…отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.
«Хроника текущих событий», 1970
928.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
929.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
930.
– Почему советские милиционеры ходят тройками?
– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
931.
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
932.
Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
933.
Брежнев – Косыгину:
– Андропов-то, оказывается, стукач!
934.
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».
– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
935.
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
936.
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
937.
– Что это ты все пишешь, Петька?
– Оперу пишу, Василий Иваныч.
– А про меня там будет?
– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!
938.
Тост. В камеру втолкнули новенького.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
Частушка
итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев «Москва-Петушки»
939.
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!
940.
– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
941.
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
942.
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
943.
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
944.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька!
945.
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
946.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
947.
(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
881.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
882.
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
883.
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
884.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
885.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
886.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.
887.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
888.
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР
с неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка
…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.
«Неделя», 1963
889.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
890.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
891.
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!
– Вовочка, но почему только двое хотят?
– А один уже прозрел!
892.
Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
893.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
894.
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
895.
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
896.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
897.
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
898.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
899.
Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
900.
– Что нужно еврею для вступления в партию?
– Рекомендации от двух арабов.
901.
– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «коммунист»!
902.
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!
ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА
а люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
– мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!
им снова объяснил администратор:
– я вас прошу, уйдите, дорогие!
те, кто едят, ведь это ж делегаты!
а вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий
903.
– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!
904.
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.
905.
Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих.
– А у нас все наоборот.
906.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
907.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
908.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
909.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!
– А он Косыгин!
910.
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
911.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
912.
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
913.
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ
и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак
914.
– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.
915.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
916.
Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.
917.
– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.
918.
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
919.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".
920.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
921.
Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.
922.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
923.
– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х… я уже на западе!
924.
– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".
925.
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
926.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
927.
– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
– Тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО
как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
Частушка
…отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.
«Хроника текущих событий», 1970
928.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
929.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
930.
– Почему советские милиционеры ходят тройками?
– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
931.
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
932.
Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
933.
Брежнев – Косыгину:
– Андропов-то, оказывается, стукач!
934.
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».
– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
935.
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
936.
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
937.
– Что это ты все пишешь, Петька?
– Оперу пишу, Василий Иваныч.
– А про меня там будет?
– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!
938.
Тост. В камеру втолкнули новенького.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
Частушка
итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев «Москва-Петушки»
939.
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!
940.
– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
941.
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
942.
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
943.
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
944.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька!
945.
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
946.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
947.
(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15