VadikV



Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером

Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером

Все мы прекрасно знаем о существовании науки под н
азванием «коммивояжеризм». Она чем-то сродни психологии. Только задача
психологов Ц добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивоя
жеров (в частном случае) Ц заставить нас купить какое-нибудь барахло за м
аксимально большие деньги. Почему я написал «в частном случае»? Потому ч
то сам термин «коммивояжер» охватывает довольно большое количество пр
офессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют к
оммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которы
е они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские
соглашения. Эта профессия Ц уважаема и полезна. Я же в этой статье буду го
ворить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) т
орговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот т
ермин). Потому что ликвид он вам Ц не продаст. Его задача Ц заставить вас
купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей
доверчивостью, открытостью и благожелательностью.
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы
готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если ж
е вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда Ц что? Правильно! Читай
те дальше эту статью.
Итак, разновидность первая Ц уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у в
хода в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-тол
ько выползаете из машины. Заметьте Ц какой он коварный! Ему обязательно
машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бути
ку от Версаче на «Запорожце» или велосипеде «Урал». Ручаюсь, этот негодя
й не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежа
ть встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма раз
нообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у
них подразделяемся на несколько категорий: «простак обыкновенный», «пр
остак горделивый», «простак-идиот», «подозрительная скотина», «хитрая с
волочь». С «простаком обыкновенным» коммивояжер особенно не церемонит
ся. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибуд
ь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего развор
ачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он м
ожет предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать,
фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием:
первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и с
тоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам
быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей
, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите вп
ечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать х
охму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные
методики. Самый простой Ц бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих д
еятелей возить с собой в машине гранатомет Ц неэффективно. Поэтому расс
мотрим другие способы.
Собственно, наша задача Ц что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача
Ц максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конеч
но, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический пр
ипадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта
и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться о
т негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерск
ого мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использоват
ь более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшег
о можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представ
ляется, первым делом крикните: «Гав!». На все последующие фразы продолжай
те гавкать. Минуты три, и вы свободны.
Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его
слов, начните быстро говорить: «Добрый день. Я Ц представитель фирмы „Вс
е для вас“. Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товар
ов, которые сегодня продаются со значительной скидкой». Ручаюсь, этого т
ипа при первых же словах как ветром сдует.
Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: «Мужик, бли
н, не поверишь Ц третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять ру
блей!».
Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огро
мной надписью: «Коммивояжеров убиваю на месте».
Способ пятый. Когда парень произносит фразу: «Здравствуйте! Я Ц предста
витель фирмы…», громко скажите: «Ненавижу представителей фирм!», после ч
его толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходи
те. Он догонять вас не будет.
Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие раз
говоры. Если вы думаете, что «вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому Ц п
очему бы не пообщаться с этим идиотом», могу вас заверить, что вы сильно ош
ибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.
С «простаком горделивым» коммивояжер применяет другие приемы. Он или во
схваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, «товары нашей фирмы предназна
чены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас»).
1 2 3 4